e cosi si parte.
fra 8 ore.
direzione stryn, norvegia.
in mezzo al nulla.
sperando di riuscire nel mio nuovo impiego.
anche se non penso di essere portato per la mansione di guida turistica.
comunque.
faro' casini?
bah.
saro' reperibile via mail.
spero.
comunque per ogni eventuale contatto il mio cellulare e' +47 98037645
oppure un piccione viaggiatore.
o un fagiano viaggiatore.
almeno poi me lo mangio.
senza correre il rischio di prendermi strane malattie.
vado a dormire.
che Odino me la mandi buona.
almeno questa volta.
cazzo.

Pasi

mi dispiace pero' lascire bergen.
mi trovo bene coi lobotomizzati.

Pasi

negli ultimi giorni ho passato il tempo a bere e cazzeggiare con la truppa di lobotomizzati. a cui si e' aggiunto marcello, amico di angelo, che ha subito potuto ritirare la tessera di membro del club dei cerbrolesi. bevuto molto. forse troppo. adesso mi rilasso prima della partenza per stryn. piove e fa freddo. porcatroia. mi sa che mi devo comprare dei vestiti caldi......cmq e' bello essere qui. la citta' non e' cambiata. il garage e' sempre al solito posto. io mi sento un po' confuso. non so ancora cosa fare da grande. e non so se ce la faro'. per adesso alterno stati di euforia ad altri di crisi mistico esistenziale. bah. speriamo. senza. ho fatto un bel po' di foto. e video. faro' un cd e ve lo spediro'. che postarlo su internet mi sembra difficile. vedremo.
alla prossima.
se il tasso alcoolico me lo permette.

Satana

arrivato. da 24 ore. in continua fase di assunzione alcooici. servizi fotografici sui link che trovate nei menu alla vostra destra. divertimento. fancazzismo. lobotomizzazione avvenuta con successo. che odino mi protegga. novita' a breve. se il coma etilico non sopraggiunge a devitalizzare i miei poveri erari neuroni.
addio.

Pasi

come al solito il titolo del post è fuorviante. in parte. bene. mi sono laureato dopo anni di sforzi e tentativi. scherzo. 106. pienamente soddisfatto. anzi, mi pare che il tutto sia andato meglio del previsto. nel senso che non mi ritengo da 106, penso che il mio livello sia un po' più in basso. comunque ho molte cose da dire e non so se ci riuscirò. innanzitutto gli ultimi 4 anni per me sono stati di assoluta crescita sotto tutti i punti di vista. ho incontrato sul mio cammino diverse persone che hanno reso il mio difficile percorso verso la meta piacevole e mai noioso. avrei decine di persone da ringraziare e siccome rischierei seriamente di dimenticarmene qualcuna, non farò delle liste. forse. per la prima volta nella mia vita ho completato qualcosa. fico. adesso però si sta facendo avanti un senso di inquietudine maggiore. quale sarà il mio futuro? sto facendo la scelta giusta? tornerò indietro? rimarrò in norvegia? andrò da altre parti? finlandia? stoccolma? per sempre? e cosa è l'eternità? una nostra proiezione della nostra mania di immortalità. e un senso inconsolabile di solitudine si sta espandendo inesorabilmente, con lentezza mortale, nel mio animo. stritola tutto quello che trova intorno a se. arriva a paralizzare il respiro. non mi lascia scampo nelle lunghe e buie notti insonni. trovare la causa di ciò sarebbe forse il primo passo verso la guarigione. ma ho paura che possa anche essere il primo passo verso la distruzione totale. però sento che devo andare. partire. lasciare alcune cose alle spalle. non perchè debba dimenticarle, ma perchè devo distrarmi. già la distrazione. questa maledetta sconosciuta. spero almeno di non combinare casini in terra nordica, anche se ho una certa quale predisposizione a tale attività. a settembre i primi risultati. sarà una nuova era? spero di si. anche se non taglierò i contatti col passato. sarà il tramonto di vecchi sogni? non lo so. da una parte spero di sì. che i vecchi sogni muoiano lasciando spazio a nuove realtà. e comunque i sogni sono una gran brutta cosa. visto che non si realizzano. mai. e ti distruggono piano piano, silenziosamente, senza lasciar tracce. maledetti sogni.

Pasi

e siamo prossimi alla fine. di che cosa non lo so. ieri a colloquio la correlatrice della tesina ha trovato le cagate che speravo potessero rimaner nascoste. però mi ha detto pure che non cagherà il cazzo alla commissione. speriamo. 10 giorni alla dipartita. e mi sento sempre più preoccupato. dova sto andando? farò bene? combinerò casini come al solito? solita insicurezza di base che ha attanagliato la mia esistenza fin dagli esordi. difficoltà atavica nel focalizzare gli obiettivi. e solita maestria nel complicare tutto. comunque sopravviverò ancora una volta, per vostra somma disperazione. alla discussione di giovedì spero di non fare figure di merda. ci sono abituato ma mi piacerebbe perdere questo vizio del cazzo. e spero di non bere troppo, visto che l'ultima volta quasi finisco in ospedale. a proposito, oggi sono finito in pronto soccorso causa mandibola semi-bloccata. soliti problemi pre-partenza. vabbeh. viaggio in treno piacevole, poco sole, figa da urlo seduta di fronte completamente scannerizzata (scansionata???) una cinquantina di volte. soliti incubi. e solite paranoie angoscianti. o sono angoscie paranoizzanti. forse sono solo premonizioni. e il futuro mi ha sempre inquietato. cmq me ne vado. sarà la scelta giusta? cosa farò da grande? idee da suggerirmi? per ora vado avanti ancora per inerzia, ma non so quanto durerà. e stasera non esco. come ogni sabato sera. ho fatto un sogno. ero solo al mondo. nessuno nei paraggi. nessuno. tutti morti. e io vivo. o era il contrario? comunque ho di nuovo paura della solitudine. oltre che del buio.

Pasi