Il Blog del Pasi
nunc licet intellectualiter intrare in arcana fidei
12.3.09
mah
perchè quando qualcuno ti chiede "tutto bene" o "come stai" bisogna per forza rispondere con un "tutto bene"??? se si risponde "tutto male" oppure "una merda" si viene bacchettati come pessimisti, paranoici, rompicoglioni, ecc ecc. va bene. vorrà dire che si continuerà a rispondere il falso e a stare di merda. non sarebbe forse più sensato (e intelligente) chiedere perchè uno sta male anzichè giudicare? no, evidentemente. bah, mistero.
l'inter anche quest'anno mi ha regalato una bella soddisfazione. fuori dalla champions league di nuovo. e immagino che sarà l'unica soddisfazione del 2009. un po' come lo era stato per il 2008. mi so accontentare. è così che si deve fare, no? accontentarsi di poco. e poco alla volta si arriva a quello che si vuole. giusto? no, perchè qui è da un po' che ci si accontenta, non vorrei avere sbagliato strategia, neh.
due mesi alla partenza per la norvegia. due mesi. due palle. ho come l'impressione di avere perso la voglia, l'interesse. e forse è un po' più di una impressione. ma poi siccome in fondo in fondo sono un ottimista, guardo al prossimo autunno a quando me ne andrò un po' in vacanza con i soldi guadagnati in estate. come? l'ho già detto l'anno scorso? e quello prima? e quello prima ancora? ah. beh allora è vero, sono ottimista se lo penso ancora.
sono 3\4 giorni che faccio un sogno "a puntate". e l'ambientazione è peggio di quella di lost. visto che tutto nasce dalla caduta dell'aereo su cui mi trovo in una isola equatoriale. c'è un ciccione. ci sono un paio di fighe. c'è anche una spiaggia. abitata da cannibali però. mi sa che mi ricoverano stavolta...
7.3.09
bollettino medico, pt. II
la salute mentale è compromessa, come si è evinto dal post precedente. è due anni che la situazione peggiora giornalmente e i medici si sono arresi. il Pasi è completamente rincoglionito e lo lasciano al suo destino.
negli ultimi giorni, settimane, sono tornato a dormire malissimo. agitato, ansioso e svegliandomi mille mila volte di notte. e ultimamente anche il cuore ha iniziato a dare qualche problema. qualche notte fa mi sono svegliato di colpo col cuore che andava come una cinquecento a gennaio a cortina d'ampezzo a meno quindici. zoppicava. mancava qualche colpo. una bella sensazione di merda che non mi ha più fatto prendere sonno fino alle 7 di mattina. poi ovviamente la situazione si è ripresentata la notte dopo. quindi ho optato per un consulto medico. elettrocardiogramma. risultato: pare che abbia una cosa che si chiama extrasistole. ovvero il cuore a volte batte ad minchiam tantum. la cosa non è affatto grave, tutti ne possono soffrire e così come compare può anche sparire. ma siccome sono una persona apprensiva e paranoica, ingigantisco il problema. resta il fatto che mi è stato consigliato di rilassarmi e di smettere con l'abuso di caffeina. e non so quale delle due cose sia più semplice. nessuna delle due temo. comunque, settimana prossima dovrei approfondire gli esami al muscolo rosso spaccaballe. per ora ho eliminato il caffè, vediamo quanto dura. però le notti si fanno decisamente insopportabili e insonni. e ho sempre paura prima di andare a dormire. ovviamente di tranquillizzarmi non se ne parla, se uno nasce angosciato, ci muore anche nell'angoscia. se poi uno si diverte anche a girarsi i vari coltelli che ha nella stessa piaga, allora è irrecuperabile. penso di non avere speranze. anche perchè mi sembra di rivivere lo stesso incubo ogni volta. non cambia niente, non è mai stato diverso dalla prima volta. che due coglioni. sbaglio io, e fin qui tutti d'accordo. ma anche un buona dose di sfiga c'è, non si può negare. ovviamente non mi sto riferendo ai problemi fisici. vabbè. solite cazzate. e qui a sondrio la noia è totale. passo il tempo a leggere.
ma avete mai fatto caso che in ogni libro (narrativo), in ogni film, ovunque, c'è sempre riferimento ad una qualsivoglia relazione sentimentale. ecco, adesso spiegatemi come dovrei fare a non pensare alla mia splendida vita sentimentale visto che tutto quello che mi circonda ne è impregnato. bah, rimane l'eremitaggio.

Pasi un po' filosofo un po' stronzo
1.3.09
bollettino medico
ultimamente non scrivo molto qui. princip'almente perchè il mio umore è nero tendente al nero. solita spazzatura che vaga amabilmente nella mia scatola cranica. spazzatura che vorrei eliminare ma non trovo una soluzione. più o meno come è successo in campania qualche mese fa. sono anche bello scazzato, e questo è un bene. però ho le palle che girano velocemente, mi sa che rischio seriamente di decollare. e mi sa che il prossimo settembre devo prendere e andarmene per un mesetto, lontano per i cazzi miei. perchè qui (genericamente qui, intendo) tutto mi crea noia. tutto mi infastidisce. mi sono rotto il cazzo dei due di picche (altro che deserto in questo settore...), mi sono rotto il cazzo che gli unici lavori che trovo siano nei call center, mi sono rotto il cazzo della mia particolare predisposizione a fare la scelta sbagliata, mi sono rotto il cazzo del governo e della situazione italica in generale, mi sono rotto il cazzo del costo della vita a milano. poi dovrei piantarla di progettare mille cose e non portarne a termine nemmeno una. ecco una lista di cose che dovrei smettere di fare:
. illudermi (e poi rimanerci male)
. progettare cose troppo complicate
. progettare cose mediamente complicate
. progettare cose non complicate
. alcolizzarmi
. pensare che il futuro sarà migliore
. pensare che il futuro sarà peggiore
. fare casini economici
. illudermi (e poi sentirmi una merda)
. pensare

ho firmato il contratto di lavoro per questa estate. lo hanno cambiato, si guadagna a cottimo e dovrebbe essere un vantaggio. non vedo l'ora di partire per Stryn. tornare a mirare il fiordo. a perdere lo sguardo nel fiordo. anche quest'anno partirò con delle aspettative che so già saranno deluse. pessimismo? forse, anche se io propendo per realismo. e penso che le esperienze passate giochino a favore della mia teoria. comunque, vedremo. si dice che la speranza sia l'ultima a morire, no? beh vedremo chi morirà per ultimo. l'altro giorno pensavo al triste destino a cui andrà incontro l'ultimo uomo: non sarà sepolto. non potrà avere una degna sepoltura, perchè appunto sarà l'ultimo. triste. ma alla fine nemmeno io vorrò una sepoltura. quindi, chi se ne frega del destino dell'ultimo uomo. negli ultimi giorni mi sono dedicato al fancazzismo da competizione. ho ripreso a leggere di buona lena. e continuo a dormire di merda. dire che ho il sonno agitato è un eufemismo. e anche di questo ne ho piene le balle. bah, sono una chiavica d'uomo. però almeno gli esami del sangue che ho fatto di recente sono andati decentemente. dopo 3 anni di esami pessimi, ora pare che vadano meglio.
vabbè, post finito. sono sempre più convinto che non ho proprio capito un cazzo. e che continuo a sbagliare. come sempre. mah. fine.

PasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasi