Il blog del Pasi

cazzi la randa, avvocato!

2012-01-30T20:35:00.002+01:00

e alla fine una di quelle orribili bagnarole trasporta pecore è affondata. speriamo solo che la carnival non fallisca, se no son uccelli per diabetici questa estate. ho firmato il contratto. 30 aprile 5 settembre. bene. bravo. figa. un paio di volte la terra ha scoreggiato da queste parti. i bipedi cerebrolesi l'han chiamato terremoto, ma i bipedi che pisciano controvento non se ne sarebbero manco accorti. un po' come cicciolina che lo prende da un nano dopo essere passata sotto il famoso cavallo. il nostro simpatico governo tecnico sta provando tecniche sempre più raffinate per mettercelo in culo. riuscendoci benissimo, tra le altre cose. la juve è in testa alla classifica quasi senza barare. e altrettanto senza barare ho finito le missioni primarie a Skyrim, la mia droga per il 2012. di figa manco l'ombra, ma non me ne frega un cazzo. non è vero. fra 4 settimane me ne vado in finlandia in vacanza. un mesetto. gitarella in estonia compresa. neve e relax. visto che 'sta puttana (la neve) qui non si fa vedere, vado io a cercarla. e a sodomizzarla. è morto oscarluigiscalfaro, ex presidente della repubblica e, soprattutto, ex democristiano per 50 anni. ora è solo ex e basta. l'unico democristiano buono è quello morto. gli spaccacazzi vegani a volte mi fanno ridere. mi riferisco ovviamente solo alla sottocategoria vegano-cerebrolesa. meno male che ci sono anche quelli dotati di materia grigia. e comunque io continuo ad usare i canini per sbranare la carne. ma quando mi dicono che l'uomo è l'unico animale che uccide altri animali per mangiarli mi viene da ridere. il leone per esempio va al carrefour a comprare broccoli e lattughina per la cena bio. maperfavore. hanno chiuso megaupload, e han fatto bene, visto che il fondatore è un infame ladro. spero però solo che non chiudano youporn e simili. bene. vado a vedere se ho della birra fresca.
don't panic e luci accese, anche di giorno

tempo di classifiche

2012-01-01T21:41:00.002+01:00

pare che il 2012 sia cominciato. quindi mi pare più che giusto rendervi partecipi delle mie classifiche relative all'appena conclusosi 2011.

playlist musicale - canzoni che per un motivo o per l'altro sono rimaste a lungo nella mia mente malata
1. Munamies - Pomppufiilis
2. Volbeat - Make Believe
3. Valravn - Olavur Riddararos
4. Motorhead - Ace of Spades
5. Gli Atroci - un po' tutte direi
6. Immortal - All Shall Fall
7. Paolo Chiavator - Le Tagliatelle del Porco Dio
8. Hawkwind - Silver Machine
9. Agalloch - Birch White
10. Therion - Hellequin
11. Audrey Horne - Threshold
12. The Irish Rover (varie versioni)

bah non mi viene in mente altro di significativo

altre classifiche? potrei indagare i meandri più remoti del mio cervello alla ricerca di nomi, eventi e cazzate. ma non ne ho voglia. per una volta i cazzi miei li tengo per me. e vaffanculo a tutti, già che ci siamo.

this is armagedd.... no, maybe it's not

2011-12-28T18:51:00.002+01:00

è un po' che non passo di qua. anzi, è tanterrimo. beh, tanto non è successo un cazzo nel frattempo. non mi sono sposato, non ho fatto disastri di nessun genere, non ho vinto al superenalotto e non ho ancora deciso che cazzo fare. è "caduto" il governo e ora ne abbiamo uno bellissimo che ci farà rinascere. o forse no. il mio natale si è concluso con un bilancio del pareggio. zero regali fatti e zero ricevuti. parità perfetta. meglio di monti. poi aspetto ancora la neve. che pare non arrivi. credo si sia dimenticata che è inverno e dovrebbe arrivare. vabbeh. comunque babbo natale si è confermato stronzo anche per il 2011. un po' di figa poteva portarmela. anche una sola eh. mica sono schizzinoso. bastardo. lui, non io. ho passato le ultime due settimane a giocare come un sedicenne nerd a un rpg. gioco di ruolo. the elder scrolls V: Skyrim. figata. e ciao ciao alla vita sociale. meno male che poi mi distraggo un po' con youporn e simili. poi ci sono le marmotte che incartano la cioccolata. stavo pensand di diventare vegano, ma poi mi sono svegliato dall'incubo. al massimo posso diventare vaginatariano. ma non so se tale prodotto è disponibile. non mi sono nemmeno ingozzato nelle vacanze. non troppo almeno. il giusto per una persona morigerata come il sottoscritto. bene, non so che cazzo scrivere, ho troppe idee per la testa. così tante che nessuna merita di essere condivisa con il resto della misera umanità.
vaffanculo a tutti.

pupazzo gnappo

2011-11-03T16:02:00.002+01:00

e anche la scorsa notte sogni e incubi direttamente da fear and loathing in las vegas. ho una immaginazione fervida, pur non facendo uso di droghe. se fossi bravo a scrivere o a disegnare probabilmente farei soldi rappresentando quello che sogno. anche a questo giro i personaggi sono facce conosciute, ma per una volta la location è sconosciuta. un castello medievale, anche se gli interni ricordavano più che altro una casa stile liberty. al solito c'era fin troppa gente e ovviamente non mi ricordo tutti i presenti. credo fosse una specie di festa. solite trasfigurazioni facciali qua e là, con mostri più o meno demoniaci che apparivano al posto delle normali facce degli amici. lunga discussione di metempsicosi e economia fatta con una amica su una specie di triclivio. nudi, of course. sesso molto, ma non ero io a essere coinvolto. una sorta di orgia in una delle stanze del castello. quella blu. poi c'era la stanza verde dove c'era il bar, ma non ho capito che razza di intruglio servivano. per una volta era poi tutto in prima persona. già, di solito sogno in terza persona. come un regista. questa volta no. handy-cam. in ogni caso nel sogno c'era di tutto. soprattutto una accozzaglia di pensieri repressi che ossessivamente fanno capolino ogni stramaledettissima notte. meno male che poi si può accendere la luce, alzarsi e andare a vedere se le stelle sono ancora al loro posto. don't panic, diceva un tizio. porcodio, dico io. la ricerca di un lavoro è ferma, sono in fase di apatia totale, detta anche gran voglia di fare un benemerito cazzo. anche perché non ci sono poi molte offerte. meglio il cazzeggio. aspettando la neve. andrò a sciare. e poi anche a fare in culo, già che ci sono. due mesi e anche il 2011 sarà finito. per ora senza intoppi né mal di testa. nessun innamoramento selvaggio. nessun due di picche (anche perché i saggi insegnano che se non ci provi con le fighe, non puoi prendere i due di picche). sì, è una ossessione la figa. e le tette. ma chi è che non ha ossessioni? le mie sono semplicemente pubbliche. c'è chi ha la passione ossessiva per la nutella, chi per la macchina, chi per la merda. io per le tette. è un male? cosa è il male? sono io il male? potrei chiederlo a crozza-cazzenger. sono un po' robocop ultimamente. sarà forse per via del microinfusore per l'insulina che mi sono fatto montare? può essere. odi et amo.

Korova milk bar

2011-10-06T21:52:00.002+02:00

e se poi non è come pensi? e se poi l'inferno esiste davvero, solo che ci sei già e non te ne sei ancora reso conto. è morto steve jobs. e tutti i fanboys a piangere. ma nessuno che piange per quelli che muoiono di fame. ogni giorno. ogni ora. ogni minuto. ogni secondo. anche ora, mentre tu mi stai leggendo. apple è la nuova religione. religione 3.0 senza possibilità di upgrade, visto che il genio di jobs ha inventato un sistema superchiuso. e tutti a sentirsi fighi. think different è uno dei dogmi. sì, pensa differentemente, ma in maniera uguale ad altre migliaia di persone. che la pensano differentemente, ma come te, fanboy. siete anche voi omologati, ma non ve ne rendete conto. fate tanto i fighi, ma siete esattamente come quelli che deridete: omologati. piatti. e non potete cagare fuori dalla tazza. perché apple non ve lo permette. volete installare un programmino che vi piace tanto sul vostro iCazz? potete farlo solo se è autorizzato da melapapà. alla faccia della democrazia. alla faccia dell'evoluzione. alla faccia del think different. stev jobs è stato un grande perché vi fa credere che stiate pensando differentemente quando in realtà non pensate proprio. non potete farlo, perché è vietato dal sistema. e poi piantatela con questa storia che è stato un uomo che ha cambiato il mondo. andatelo a dire a un abitante di Port Au Prince. o a uno di Harare. vi risponderà: chi cazzo era costui? in compenso mi dai qualcosa da mangiare? anche oggi il terzo Sole ha oscurato Betelgeuse per 2 ore e 76 minuti. credo proprio che l'Apocalisse III sia cominciata. data astrale 43 maRRo 3423,2. Tranströmer ha vinto il Nobel per la letteratura. sono contento, se lo merita. meglio che quel voltagabbana di Dario Fo. che non si capisce un cazzo quando parla. e dire che tutto cominciò per scherzo, un giorno nebbioso a Ginevra. mai mettere una lattina di redbull in un acceleratore di particelle. da allora il pianeta terra ha iniziato a girare al contrario. e soprattutto ha deciso di allontanarsi dal sistema solare. ma solo in questa dimensione. nella vostra, mia cari terrestri, non succederà nulla, non vi preoccupate. berlusconi è ancora al suo posto. e l'italia mi pare sempre più che si stia avvicinando agli standard per uscire dall'Europa e entrare in Africa. sempre che ci vogliano. il fancazzismo è a livelli esagerati. non so che cazzo fare. tedio. noia. abulia totale. mi serve qualcuno che venga qui a prendermi a calci nel culo. a due a due finché diventano dispari. ah, la matematica. ah, la fisica. ah, la figa. meno male che si vive solo 3 volte e mezza!

Terza uscita a destra, dopo il cane morto

2011-09-19T14:37:00.002+02:00

dicevo, mai fidarsi dei gatti parlanti. anche oggi, tra un caffè e una tazza di idromele, l'attesa per delle buone novelle è stata vana. pare proprio che non ci sia nulla da fare, il mondo è destinato a finire. ma non si tratta delle teorie millenaristiche dei fanatici decerebrati illuminati dai Maya. o cazzate del genere. il mondo deve finire, ma non è come potete pensare. nessuno se ne accorgerà, almeno questo mi è stato detto dal Padre dei Caduti. secondo le sue teorie, bislacche direi, un giorno indefinito del prossimo anno il sole non sorgerà e l'uomo impazzirà. ho chiesto se per caso sarà il Lupo a mangiare il Sole, ma la risposta è stata negativa. "non dirmi che credi pure tu a 'ste cazzate?" è stato quanto il Monoocchiuto mi ha saputo dire. chiaro e conciso, come sempre. come al solito sono in ritardo e ho dimenticato il telefonino a casa. Pensiero e Memoria non sono da queste parti quindi devo arrangiarmi e muovere il culo. anche perchè la persona con cui ho appuntamento è irascibile. anche se forse più che una persona è una entità. un essere. una essenza. ma non di quelle profumate, anzi. direi che puzza pure molto, ma è meglio non farglielo notare, prima che ti rifaccia i connotati. anche oggi la Terza Luna è alta e scura nel cielo. è incredibile come l'uomo si sia abituato alle due nuove Lune. in effetti sono belle e rendono il cielo più figo. peccato fra poco finirà tutto. forse. ho imparato a diffidare delle profezie del Mezzocieco. dovrebbe smettere di bere prima di fare le conferenze stampa. e noi dovremmo imparare a distinguere le profezie dalle stronzate dette da un simpatico vecchietto mezzo ubriaco.
sono tornato a casa. valtellina. e già ho le balle a terra. e non ho la minima idea di che cazzo fare. probabilmente cazzeggerò allegramente per i prossimi mesi. il rientro dal grande nord è stato traumatico, i 25 gradi di escursione termica mi hanno fatto sciogliere le palle. meno male che da 2 giorni è arrivato un po' di frescume, portato dai temporali. week end simpatico passato nella bassa a festeggiare l'addio alle armi di un amico. si invecchia e ci si sposa. almeno loro, non io. non credo che correrò mai tale rischio. me ne sto alla larga. o, meglio, sono le fighe a stare alla larga da me. anche i cessi, non solo le fighe. no, beh qualche cesso lo riesco ancora a conquistare. ho un discreta collezione di cessi, cofani e boiler. di più, non credo posso avere. l'importante è accontentarsi. e accoltellarsi.
Pensiero e Memoria. non mi ricordo quando li ho visti per l'ultima volta. che siano ancora in vacanza? mah, probabile. fanno bene.
sta per iniziare l'autunno, la stagione dei colori sgargianti. bello. ancora 3 mesi e poi anche il 2011 sarà bello che sepolto e dimenticato. per ora sono riuscito ad evitare di fare grandi stronzate, ma conto di farcela nei prossimi mesi. quello che mi rende orgoglioso è il fatto di non avere perso la testa per nessuna figa. basta fare lo stronzo e il gioco è fatto. meno male che l'inter quest'anno ci sta regalando grandi soddisfazioni, a noi giuventini. porcodio. percé ci sta sempre bene. se le donne la dessero via più facile si vivrebbe meglio. ma siccome se la tirano, che le venga la muffa sulla patata. e che vengano prese a pisellate e poi cornificate. ben gli sta.
credo di avere visto Auðmula passare di fronte alla mia finestra. peccato che sono al quarto piano. ah, misteri dello spazio-tempo.
mi è venuta la brillantissima idea di iscrivermi a ingegneria.
speriamo che passi e che soprattutto me la dia. chi? la madonna di 'stocazzo.
sì, sono volgare. rozzo. sporco. rutto e scoreggio. mi scaccolo. bevo birra, vodka e rum. cago due volte al giorno. sono stronzo. il problema è che non sono ricco. se oltre a queste cose, fossi anche ricco, sarei circondato da fighe pronte a darmela. perché non conta un cazzo quello che si è dentro. conta quello che si ha in banca. la macchina. il lavoro. l'importante è poi essere furbo e oportunista. mai essere se stessi, è una fregatura.
ecco perchè sono passato dalla parte delle divinità. rutto e scoreggia liberi. e zoccole per tutti.

PasiDenJätteStore

scream for me, Bergen

2011-08-28T22:55:00.002+02:00

e alla fine si è chiuso l'hole in the sky. il festival metal di Bergen. purtroppo non lo faranno più. peccato. è stata una ottima edizione quella di quest'anno. e mi sento bene. basta un po' di sano heavy metal a tutto volume, qualche amico e un po' di alcool per rendere la vita perfetta. il tasso alcolico è stato decisamente elevato, ma anche questa volta ne sono uscito vincitore! lo stesso non si può dire per qualcun altro, ma alla fine l'importante è divertirsi. cosa che non so se sarei riuscito a fare a stryn. avevo bisogno di scappare un po'. credo di avere rischiato l'incolumità fisica al festival. un energumeno di 6 metri (ok forse erano solo 2) dopo avere creato un eclissi totale davanti a me, ha iniziato a spingermi indietro, schiacciandomi sulla transenna del mixer (godersi i concerti esattamente davanti al mixer è una figata, il sound è perfetto). al che l'ho spinto, a fatica, in avanti. lui non l'ha presa bene e si è voltato fissandomi dall'alto in basso in modalità "mò ti disintegro". per fortuna mia è bastato dirgli "che cazzo vuoi?" in italiano e se ne è andato. ora non mi si può dire che me la prendo coi più piccoli! bah. meno male che a volte sono una persona estremamente fortunata. al festival c'era anche una buona dose di personaggi fenomenali. come la coppia di ippopotami che cercava di incunearsi tra la folla, laddove manco una modella anoressica sarebbe passata. poi c'era il pazzo, giacca in pelle lurida fino alle caviglie, anfibi che han fatto la guerra in crimea e barba incolta. e sguardo assassino. e postura da vecchio che guarda i lavori in corso, con le mani dietro la schiena. poi c'era una buona dose di alcolizzati e fattoni. e un po' di vecchie conoscenze. e poi il metallo. l'unica cosa che mai mi delude. vaffanculo a tutto il resto, alla pazzia e alla paranoia che sembra abbondare da queste parti questa estate. e non è colpa mia questa volta! ma questa è un'altra storia, di cui non ho voglia di parlare. le fiabe insegnano ai bambino non che i draghi esistono, perché i bambini sanno perfettamente che i draghi esistono, ma insegnano loro che i draghi possono essere uccisi. maledette fiabe. e non so che fare. due settimane e poi sarà finita anche questa stagione. positiva. anche se ad agosto non ho lavorato un cazzo. vabbè. sono anche riuscito a comprarmi la maglietta del festival. anzichè cercarla il sabato a fine concerti, mi sono mosso il venerdì a inizio festival eh... ogni tanto mi stupisco della mia intelligenza. da notare che non ho parlato di figa. finchè c'è il metallo, non me ne frega un cazzo della figa. (non è vero). la vita in fondo è semplice, bastano due chitarre (o tre), un basso, una batteria e qualcuno che sbraita dietro un microfono. grandissimi primordial al festival. e anche gli enslaved mi sono piaciuti un sacco. ah, vaffanculo.

v = s/t

2011-08-20T23:06:00.002+02:00

ci sono giorni in cui il tempo sembra non passi mai. e poi ci sono giorni, come oggi, in cui il tempo proprio non passa. ok, mi sono alzato alle 2 del pomeriggio e la giornata non è poi stata così lunga. ma a fare un cazzo ci si annoia. e anche parecchio. e si corre il serio rischio di diventare paranoici. più del normale, intendo. meno male che ho il frigo pieno di birra. week end tranquillo, qui a stryn non c'è proprio più nessuno. e i coinquilini sono in quel di geiranger. io ho optato per un fine settimana dedicato alla pace e alla tranquillità. e alla paranoia. mi sto accontentando e non so se sia una scelta giusta. a volte credo sia meglio avere degli obiettivi più elevati piuttosto che accontentarsi. a parte che non è che desideri l'impossibile. semplicemente desidero l'inarrivabile. mi dicono che sbaglio molto spesso la strategia di attacco. non è corretto, non ho nessuna strategia, quindi non posso sbagliarla. punto e basta. vodka. mai fidarsi dell'ippogrifo maculato. è un animale maledettamente infido e bastardo. doppiogiochista. sono tre le cose importanti della vita: la musica, l'alcool e la gnoseologia. tutto il resto è superfluo e non necessario ad una esistenza tranquilla e virtuosa. è un po' che non si vedono ricci da queste parti. magari si sono estinti e non se ne è accorto nessuno. nemmeno quegli spaccacoglioni degli ambientalisti. l'11 settembre torno in italia. un ottimo giorno per volare direi. a dieci anni di distanza dagli attentati alle torri gemelle. odio la connessione a singhiozzo qui a villa visnes. e chissà se il nuovo proprietario l'anno prossimo affitterà ancora questo posto. ex prigione, ex manicomio per donne ed ex albergo. ora è solo un covo di matti, stronzi e simili. deja-vù. a volte è rassegnazione, a volte è disillusione, a volte semplice giramento di coglioni. le tre cose sono strettamente correlate. quando ero piccolo volevo fare il pittore. al massimo avrei potuto diventare un imbianchino. e non ho nemmeno voglia di uscire. settimana prossima hole in the sky. una bella dose di sano heavy metal ci voleva proprio, a fine stagione. una persona allergica alle noci sta ben lontana da queste. ecco, anche io dovrei fare così, stare lontano da quello che mi crea dolore. lontano dalle fighe. o perlomeno dovrei limitarne i contatti. come ho fatto questa estate. a volte è come camminare in montagna in cresta. ogni passo può essere l'ultimo. o può essere un ulteriore avvicinamento alla vetta. su cui sedersi a mirare l'orizzonte. a 360 gradi. a volte mi piacerebbe essere stupido e non accorgermi di nulla. e detesto gli specchi. sono due giorni che quello in bagno è ricoperto da un drappo. domani lo toglierò. forse. e ho sempre l'impressione di essere nel posto giusto al momento sbagliato. ah, i rimorsi, che gran rottura di cazzo. ed è molto meglio non avere sogni, non illudersi, non credere che le cose vadano come si spera. molto meglio rimanere ancorati saldamente alla realtà. prima di essere sballottati dal vento e scaraventati violentemente a terra. molto meglio la realtà delle illusioni. e poi comunque qualche soddisfazione ce la si prende. meglio di niente. meglio di un calcio ben assestato nei coglioni. meglio se mi date un secchio.

l'estate sta finendo

2011-08-19T16:09:00.002+02:00

come cantavano i righeira anni fa l'estate sta finendo. anche se non è che la si possa poi chiamare estate questa cosa qui. ha fatto freddo e piovuto molto. troppo. l'estate, il tempo degli amori, delle serate alcoliche, del sesso selvaggio. ad alcolo è stata una estate soddisfacente. a sesso siamo al solito livello zero. ok, non proprio zero. zero se mi riferisco alle conquisti fatte sul campo qui. ma non mi aspettavo di meglio. però sono soddisfatto di non essermi innamorato. forse ci sono andato vicino, ma l'ho scampata. bene, invecchiando si diventa davvero più saggi. l'anno scorso in questo periodo ero cupo, depresso e asociale. oggi sono solo asociale. ieri sera festa di compleanno di lucia a geiranger. bello bello. un bel po' di gente, musica, cibo e taaaaaaanto alcool. ma ho resistito bene, niente mal di testa nè vomito. e ovviamente zero figa. la qual cosa, zero figa intendo, mi ha in effetti mandato in depressione post-alcolica per una mezza oretta nel letto. ma poi mi è passata, è bastato un bel vaffanculo ai miei cupi pensieri e sono caduto in un sonno pesante come la cassöla. cmq non mi posso lamentare dell'estate, lavoro benissimo, buona dose di divertimento, trombamica arrivata in visita. e ora ancora 3 settimane e poi ciaociao stryn. destinazione italia. ma per poco credo. boh. bah.

nitrato di ammonio

2011-07-28T21:42:00.003+02:00

mi chiedo come cazzo faccia uno a comprare 6 tonnellate di nitrato di ammonio senza che nessuno si faccia delle domande. 6 tonnellate. ci fertilizzi mezza norvegia. bah, mistero. ieri seconda grigliata della stagione qui sul fiordo. con i simpatici autistici svedesi a farci compagnia. divertente. e piacevole è stata anche la presenza delle donzelle appositamente giunte da geiranger. anche una volpe ci ha degnato della sua presenza. e tanti gabbiani fastidiosi. oggi ho scoreggiato tutto il giorno, avevo un po' di aria in corpo, saranno stati i 3 litri di birra di ieri? è quasi finito luglio, il che vuol dire che ho ancora un mesetto da passare da queste parti. sto riuscendo anche a mantenere la calma, mi sembra di essere meglio del maestro yoda. o come cazzo si chiama quel nano con le orecchie a punta. e comunque l'heavy metal aiuta. come la vodka. è tempo di un nuovo cesso. chissà cosa prova una stella quando si appresta a diventare una supernova. mi sarebbe piaciuto diventare un astronauta. forse non faccio più in tempo. però posso sempre diventare uno stronzonauta, un cavaliere postmoderno alla ricerca della pietra filosofale. in compagnia del fido dragone dalle mille code. una sola testa, ma mille code. e tre lingue. e una fiatella mortifera. dovrei smettere di dargli da mangiare aglio, olio e peperoncino. poi le dragone lo evitano. dragone? forse dragonesse? draghe? boh. tristo destino ad ogni modo. e anche quest'anno sono riuscito nella mirabolante impresa. quale? beh lo sapete, no? no? beh cazzi vostri. sono un genio. ma per una volta la mia autostima non si è schiantata contro un muro. semplicemente non l'ho presa, l'ho lasciata in garage. meglio. meglio che mi passi un secchiello. ah, il garage. mi manca bergen e il suo considerevole tasso alcolico. e di figa. ok, la seconda parte è superflua. come i peli. fastidio. vado a dormire, credo.

grazie al cazzo

2011-07-24T15:16:00.003+02:00

il mondo è pieno di pazzi, come quello che ha fatto la strage all'isola di Utøya e ha piazzato la bomba ad oslo. un fondamentalista cristiano. tanto per farci capire che il male è ovunque. qui tutto procede. bene, credo. lavoro molto e mi piace quello che faccio. purtroppo mi mancano le giornate al cazzeggio come l'anno scorso. mi mancano le serate folli a Geiranger, con la truppa di compagni di bevute. ieri era il compleanno di Marco e abbiamo fatto festa. una ventina di persone qui a villa visnes. bello. mi sono divertito, abbiamo bevuto e mangiato abbondantemente. poi siamo andati in centro a vedere lo zoo comunale, che però era sottotono. eravamo noi gli animali, per una sera. divertente. fino alle due. poi, non so per quale motivo, tutto quello a cui non stavo pensando da mesi, tutto quello che mi fa stare male, è d'improvviso tornato a farsi sentire. in maniera fastidiosa e violenta. credo di essermene andato dal pub senza salutare. un calssico. cazzo, era andato tutto bene fino ad ora. è bastata una minima disattenzione e tutto è andato a puttane. l'obiettivo dell'estate 2011 è fallito, ci riproverò con l'autunno. credo. non so ancora dove sarò nè cosa farò. qualcosa. sociopatico. forse hanno ragione quelli che mi definoscono sociopatico. meglio così che psicopatico. brutta roba essere paranoico. esserlo senza motivo poi è anche peggio. bah, mi passerà così come mi è sempre passata. è pericoloso avere dei giorni liberi dal lavoro, in cui il cervello può andare ad esplorare i soliti lidi fastidiosi. sono un po' preoccupato per il futuro, senza lavoro da settembre immagino che il rischio di precipitare nel solito mondo di merda sia molto alto. mannaggialamadonna. cambiando argomento, a figa siamo a zero anche per quest'anno. ma la cosa non mi disturba più di tanto. credo, finalmente, di essere riuscito nel proposito di rassegnarmi al fatto che al massimo le fighe le posso sognare. trombarle, no. anche i cessi hanno un loro perchè, alla fine. ideal casa o pozzi-ginori? ardua scelta. un po' di fastidio c'è, ma immagino sia normale. anche oggi pioviggina, tanto per cambiare. la peggiore estate che ricordi a queste latitudini. ho sempre avuto un ottimo sesto senso per certe cose. e anche a questo giro ci ho visto bene. l'importante è la vodka, che deve essere di ottima qualità. così come la carta igienica. bah.

Insonnia & affini

2011-06-02T09:00:00.003+02:00

sono due mesi che non passo da queste parti, è come se mi fossi dimenticato che esistesse anche questo luogo in cui lasciare libero sfogo alle mie paranoie. sono in ufficio, a Stryn. non c'è nessuno. ovvio, è festa oggi. tanto in Italia quanto qui in Norvegia. ma non si festeggia la stessa cosa, eh! qui è l'Ascensione, credo. del cristaccio al cielo. mi piace il mio lavoro. per ora non ho ancora combinato casini qui in ufficio, cosa abbastanza strana. ma penso che posso applicarmi per arrivare a creare il caos totale e definitivo. ho lavorato parecchio sin da quando sono arrivato ai primi di maggio. ah, mi sono pure laureato, nel frammentre. 110&lode. mi sento un secchione. e ora basta con i libri, credo. boh. piani per il futuro, nessuno. meno del solito. fa freddo qui. piove da tempo, non mi ricordo quando c'è stata l'ultima giornata di bel tempo. vabbè, tanto lavoro un sacco quindi non ho tempo per starmene in giro. quindi va bene anche la pioggia. quest'anno mi sa che mi vedranno poco dall'altra parte delle montagne, a Geiranger. peccato. alla fine l'anno scorso mi sono divertito un sacco. quest'anno sarà dedicato al lavoro. sto anche cercando di evitare di invaghirmi di ogni bionda che mi passa davanti. ci sto riuscendo abbastanza, anche se con un paio di esemplari faccio fatica a trattenermi dallo sbavare. tutto sotto controllo, credo. è tornato lobi, con la fidanzata. che già mi sta sul cazzo. 2 giorni di lavoro e già inizia a non voler lavorare perchè non si sente pronta. che se ne vada a fare in culo. con lobi al suo fianco. per il resto ci sono un paio di nuovi acquisti con cui invece si va d'accordo e credo ci si divertirà. insonnia. oggi potevo starmene a dormire a lungo, visto che avrei potuto arrivare in ufficio tardi. dopo 2 giorni da incubo, lunedì 14 ore tra pier e ufficio e ieri pier-guida-ufficio, oggi avrei potuto ronfarmela di brutto. e invece no. ho avuto una delle mie solite notti agitate. e alle 7 ero sveglio. anche ieri sera ero nervoso a dire il vero. perchè? solito maledetto sesto senso. se ne stesse fermo e zitto una buona volta. no, deve per forza rompermi i coglioni. lui e le sue premonizioni dello stracazzo. bah, torno a fare finta di lavorare.

è primavera?

2011-04-12T14:56:00.003+02:00

è arrivata la primavera con il suo tasso ormonale elevato. a dire il vero, più che di primavera, mi pare si possa parlare di estate. con un tasso ormonale di conseguenza ancor più elevato. ieri me ne sono stato in montagna, a Portola, dove ho la baita. in mezzo al nulla. lontano da tutto. da tutti. nessuno a rompere il cazzo. nessuna figa per cui perdere la testa. e fresco. forse è lì che dovrei andare a vivere. anche se la notte mi fa paura lassù. per via di alcuni incubi ricorrenti avuti da bambino. anche il telefono prende male lassù. meglio. la primavera mi piace per via dei colori. esattamente come l'autunno. un po' meno mi piace il fatto che anche le fighe si risvegliano dal letargo invernale. e iniziano ad andare in giro mezze nude. ok, non è tanto il fatto che vadano in giro mezze nude a darmi fastidio. anzi. mi dà fastidio il fatto che non la danno via. non in generale. a me. sono egocentrico, lo so. sesso libero e per tutti. ecco quale sarebbe il mio piano se un giorno entrassi in politica. e con la primavera si risveglia tutto il possibile dentro di me. e anche di fuori. il baule si spalanca e ne esce una orda incontrollata di immagini, sogni, incubi, paturnie, paranoie, fighe, ricordi, speranze, glauwrgl, 666 e quant'altro. ho questa fastidiosissima predisposizione a non cancellare dalla memoria quasi nulla. soprattutto le fighe. soprattutto quelle che mi piacciono. e non me la danno. e non lo hanno mai fatto. e, immagino, non lo faranno nemmeno quest'anno. ecco perchè sono contentissimo di andarmene, di nuovo. e sono contento di lavorare più degli anni passati, non marcirò dietro alla solita figa di turno. la mia cura sta funzionando. a fatica, ma funziona. non devo perdere la concentrazione. fa troppo caldo. maledettamente caldo. ancora poco. poi ciaociao e vaffanculo. dovrei anche prendere una decisione sul futuro. anche vaga andrebbe bene. ma ho il culo pesante e non mi va di pensare. e poi un giorno troveremo il modo di accumulare tutta l'energia elettrica che vorremo. e non avremo più bisogno di centrali nucleari. o magari troveremo davvero il modo di fare una fusione nucleare fredda. il che risolverebbe i nostri problemi energetici. a dire il vero, pare che un paio di fisici a bologna di recente siano riusciti ad ottenerla. usando del nichel. se davvero è così, forse si è fatto un passo deciso in avanti verso una energia pulita e rinnovabile. vedremo. poi un giorno troveremo anche il modo di liberarci della nostra classe politica. tutta. tipo un bel terremoto localizzato in montecitorio. e vorrei che non mi arrivasse più nella mail dello spam di pillole per farmi crescere il pisello o per soddisfare la mia partner. che mi mandassero almeno una figa su cui testare i loro prodotti. non ho mai creduto nella vita dopo la morte. ma credo fermamente nella vita prima della morte. satyricon, immortal, enslaved, marduk, mayhem e altri suoneranno quest'anno all'hole in the sky a bergen. non posso mancare. anche perché è l'ultimo anno che lo organizzano. peccato. a volte ho come l'impressione che mi sia sfuggito qualcosa. come una barra di plutonio. 50 anni fa Gagarin andò nello spazio. con una navicella governata da un computer che oggi non trovi nemmeno negli ovetti kinder. oggi ho visto in una gelateria il gelato al gusto ovetto kinder. con gli ovetti sopra. beh, che abbia visto ciò in una gelateria è ovvio, avrei potuto omettere questo dettaglio ridondante. fra poco è pasqua. cristo muore. risorgerà di nuovo? o ce ne libereremo una volta per tutte? dicono si sia fatto crocifiggere per i nostri peccati. io non gli ho chiesto nulla. dei miei peccati rispondo io. non sono un vigliacco. il credo religioso è fondamentalmente un atto di vigliaccheria. delegare le cose difficili ad un altro. troppo facile. dio, dio, dio. sempre dio. chi cazzo è costui? lo avete mai visto? io ogni tanto l'ho sentito grugnire o abbaiare (dipende dalla versione). bah. forse è meglio tornare ad isolarmi nel mio mondo immaginario dove tutto funziona bene. e dove sono io ad essere dio.

2011-04-10T20:09:00.002+02:00

alla fine è arrivata la data. 17 maggio. festa nazionale norvegese. anniversario della costituzione. quella cosa che qui viene messa in discussione. ma quel giorno sarà da ricordare per un altro motivo, ben più importante. mi laureo. ed era ora. a 31 anni e passa è utilie finire di studiare. diventare grande. sempre testa di cazzo, ma grande. la tesi è finita, aspetta solo di essere mandata in stampa. fa cagare. cioè, non proprio cagare, ma non è che sia poi venuta bene. ma forse è la mia solito ipercriticismo. boh. chi se ne frega. l'importante è finire. e poi levarmi dalle balle. anzi, a dire il vero mi levo dalle balle prima. il 7 maggio. poi torno il 15, mi laureo e riparto il 19. il 17 e il 18 conto di fare festa ed alcolizzarmi per bene. poi norvegia, fiordi. da quest'anno lavoro anche in ufficio. lavorerò di più e guadagnerò di più. e soprattutto avrò meno tempo per perdere la testa dietro a qualche figa. meglio. anche se il 2011 non è poi così male. a parte il caldo boia che è arrivato da qualche giorno. non è normale avere 30°C a inizio aprile. magari è l'inizio della fine del mondo. o la fine dell'inizio. basterebbe più figa. o, meglio, che voi donne la diate (??? deste? daste?) via più facile. molto meglio. invece.

2012

2011-03-16T22:11:00.002+01:00

mi sono rotto un po' il cazzo di tutte le teorie catastrofiste e cospirazioniste. il mondo finirà il 21.12.2012? che cazzo ne so. e soprattutto che cazzo me ne frega! il terremoto in giappone è stato un segnale, dicono questi geni. sarebbe potuto essere un segnale se un terremoto di tale entità fosse avvenuto in una zona non sismica. ma in giappone... bah. mi diverto a leggere le stronzate scritte da certi creduloni. quasi quasi mi vien voglia di creare una setta religiosa e spillare soldi a 'sti minchioni. ho quasi finito la tesi. ancora 15 giorni e poi saprò quando mi laureo. yuhuuuu. non vedo l'ora. e poi boh, il nulla tenebroso e brumoso. w la figa. sto diventando sempre più smemorato. mi metto a leggere libri che ho già letto. e me ne accorgo solo dopo che ne ho (ri)letto metà. mi serve un meccanico. odio il 90% delle persone che vanno in metropolitana. e che non si levano dai coglioni quando uno deve passare. massa di caproni. l'altro giorno in treno ero circondato da tre ragazze che discutevano dei propri problemi sentimentali. una parlava di come è innamorata di un collega e stava facendo dei bei castelli in aria. anzi, ha costruito delle vere e proprie città in aria. ci è uscita una sola volta con il tipo di cui parlava e che riteneva essere l'uomo della sua vita. e non gliela avrà nemmeno data. ecco perché mediamente detesto le ragazze italiche. si fanno delle super seghe mentali e non la danno mai. se si scopasse di più, si starebbe tutti meglio. parola del Pasi.

I love potato

2011-02-23T22:16:00.001+01:00

Ho più o meno finito di scrivere la tesi. Una accozzaglia di informazioni e nozioni raccolte qua e la. Ovviamente non sono contento del lavoro da me svolto, ma anche questo rientra nella normalità delle cose. Certo, se mi fossi mosso un po' prima sarebbe stato meglio, ma si sa che mi piace ridurmi all'ultimo istante. E soprattutto devo smetterla di rifare tutto quello che scrivo. È un processo senza fine. Scrivo, rileggo e rifaccio. Manca poco alla fine dell'ennesimo soggiorno a Bergen. Mi dispiace lasciare al città. Tanto per cambiare. Non ho la minima voglia di stare in italia per i prossimi 3 mesi. Infatti mi sa che me ne andrò da qualche parte. Mi piacerebbe una vacanza alle Faer Oer. Ma costa un sacco. Troppo. Ripiegherò su qualcosa di più economico. La Finlandia per esempio. Di nuovo. Oppure la Spagna. Oppure me ne sto a casa e mi concentro su qualcosa di intelligente. Come imparare un nuova lingua. O dedicarmi agli origami. O alla pittura. O ai bonsai. E poi c'è anche da pensare al futuro. Che cazzo voglio fare da grande? Bella domanda. Primo, diventare grande sarebbe già un bel passo in avanti. Ah, che bello sarebbe essere la più umile delle creature, il Tirannosaurus Rex. Citazione dotta. Molto dotta. Mi faccio quasi paura. Speriamo almeno questa volta riusciamo a liberarci di berlusconi. Anche se temo che non succederà. Ce lo meritiamo. Siamo un popolo di coglioni. Soprattutto a sinistra, stanno facendo di tutto per non vincere nemmeno alle prossime elezioni. Dei geni. Ecco, a marzo spero di andare a sciare. Una volta. Sperando ci sia ancora neve. Si diceva del futuro. Qualcosa troverò. Per ora so che torno tra gli amati fiordi a fine maggio. Poi, non so. Tauromachia.

yksi, kaksi, kolme

2011-02-10T14:19:00.002+01:00

è un bel po' che non passo da queste parti. e sono successe un po' di cose. non molte. ad ogni modo sono a Bergen. piove, come da copione. ma dopo l'autunno molto bello come clima, non mi posso lamentare. sto scrivendo la tesi, con poca voglia e molte difficoltà. però conto di finire in due o tre settimane. devo, più che altro. a gennaio ho passato l'ultimo ostacolo della mia carriera universitaria. senza problemi. ora mi godo questo mesetto di norvegia. poi si vedrà. ho passato una settimana in Finlandia. cosa che avrei dovuto fare da anni. secoli. millenni. e mi è venuta voglia di trasferirmi in quella terra. sono stato a Helsinki e Lahti. Helsinki mi piace un sacco, non è particolarmente bella, come lo è invece Stoccolma, ma mi piace. soprattutto con 30cm di neve. faceva abbastanza freddo e ha pure nevicato parecchio durante la gita a Suomenlinna, la fortezza posta su un paio di isole nell'arcipelago. molto figo con tutta quella neve. Lahti non è una città che ci si ricorda per architettura o musei. è abbastanza grigia. però è molto bella la zona intorno, ideale per chi vuole sciare. sia fondo che alpino. ma andiamo ad analizzare nel dettaglio i lati positivi della Finlandia, paragonandoli alla Norvegia. lo so, parlo come se stessi scrivendo un articolo di giornale. o una tesi.

1. NEVE. Finlandia - Bergen 5-0. amo la neve. e la Finlandia sotto questo punto di vista ha pochi rivali mi sa.

2. SUPERMERCATI. Finlandia - Norvegia 1000-0. la Norvegia è un paese del terzo mondo sotto questo punto di vista. supermercati molto piccoli e con pochissime cose. poche verdure. poca frtutta. pochissima scelta in generale. fare la spesa è più che altro uno strazio, ci si mette a vagare tra i pochi reparti sperando che dal nulla compaia del cibo. possibilmente commestibile. e poi importano poco o nulla perchè pensano di essere indipendenti e che il cibo norvegese sia della migliore qualità. e infatti ogni 2 mesi trovano la salmonella nella carne trita....

3. FIGA. Fin-Nor 3-2. diciamo che la qualità è più o meno simile e la disponibilità anche. la differenza la fa il fattore "novità". e anche il fatto che non capisco un cazzo di quello che dicono, quindi non posso giudicare la qualità mentale del figame in Finlandia. che però, così a occhio, mi pare superiore. servono però test più prolungati.

4. PREZZI. Fin-Nor 3-0. beh mi pare ovvio, la Norvegia è la Nazione più cara al mondo. ancora mi chiedo perchè mi ci sono più o meno trasferito. uscire la sera non è un salasso. una birra 4\5€, uno shot di vodka 2€, mangiare 10€.

5. STIPENDI. Fin-Nor 1-3. beh questo lo devo ammettere, in Norvegia si guadagna bene. però anche in Finlandia gli stipendi non sono male. e da quanto ho appurato si pagano meno tasse che in Norvegia.

altre cose che mi fanno propendere per la Finlandia? Mumin. Koskenkorva. design (come iittala per esempio). figa. Salmiakkikossu. figa. buone birre locali. laskiaispulla. figa.

ovviamente ci sono dei lati negativi. lingua bellissima ma assolutamente incomprensibile e inpronunciabile, soprattutto se si hanno problemi con le parole lunghe. poi ci sono delle robe immonde da bere, come il terva, il cui sapore sembra quello di quando ci si mette a leccare l'asfalto in una giornata di caldo torrido. poi ci sarà sicuramente qualcosa d'altro che non va in Finlandia, ma per il momento Finalndia rulezzz!

bene, forse è meglio se torno alla mia tesi...

koskenkorva

2011-01-07T13:15:00.002+01:00

torno in finlandia. erano anni che lo progettavo. finalmente lo faccio. 5 giorni solamente, ma meglio di niente. 4-9 febbraio. lahti ed helsinki. prima però vado a bergen. il 28 gennaio. fino al 28 febbraio. obiettivo: tesi. sono contento, sia di tornare a bergen che di andare in finlandia. bene, bravo, bis. e chi se ne frega del resto, mi verrebbe anche da dire.

2011 - back in action

2011-01-05T21:32:00.002+01:00

pare che il nuovo anno sia iniziato. capodanno tranquillo, a casa con qualche amico a mangiare e bere, con strana moderazione. stiamo invecchiando, oramai non ci si alcolizza più come una volta. il fegato ringrazia. e anche il portafogli. l'altro giorno sono andato a slittare in engadina, terra elvetica a un paio di ore di macchina da qui. per qui intendo sondrio. con altri 13 insani di mente. era da anni che non ci andavo ed è stato molto figo. slittare in compagnia è una di quelle cose che mi piacciono un sacco. mi fanno entrare in sintonia con l'universo. e anche con dio. no, forse con dio no. le due piste per slittini sono belle, soprattutto quella più ripida, stretta e difficile. ovviamente non sono riuscito a trattenermi dal farmi male. un polso ko, lividi su entrambe le zampe e mal di schiena. ero in coppia con il buon Marti sulla slitta. abbiamo vinto una delle discese, con abile mossa scorretta verso la fine sull'equipaggio boss-fabio per sorpassarli. ma non essendoci regole, tutto era consentito. la giornata è stata freddina ma molto bella. tanta neve, discreta velocità e seri problemi di controllo del mezzo. e qualche capottamento degno del circo togni. soddisfacente anche l'essere riuscito a pagare per il pranzo meno del dovuto, grazie alla cassiera rincoglionita. w la sfizzera! ora dovrei studiare i promessi sposi, ma già a pagina due ne ho piene le balle. ora ricordo perchè lo odiai tanto al liceo. ma è il penultimo sforzo da fare, quindi mi darò una mossa. poi norvegia, per un mesetto. con intermezzo finlandese credo. poi bla bla bla bla. non so perchè ma sono convinto che il 2011 sarà figo. i motorhead han fatto un nuovo album. grandi. se ne sbattono del tempo che passa e continuano a fare quello che vogliono: del fottuto e sano rock'n'roll. sto cercando una felpa a righe. introvabile. cazzo, ad h&m in norvegia ci sono solo felpe a righe, ad h&m qui solo a tinta unita. mavaffanculo. e poi basta con i negozi dove ci sono il settore donna e quello gay. oramai nessuno pensa più a noi etero!

bunga bunga!

from dusk 'til dawn

2010-12-31T11:54:00.002+01:00

è tempo di resoconti e pianificazioni. oggi è il 31 dicembre e domani si cambia mese.

RESOCONTO 2010

5 cose da ricordare del mio 2010:
1.non ho fatto disastri economicamente parlando
2.ho fatto disastri sentimentalmente parlando
3.escursione Stryn - Geiranger a piedi (ringraziando la compagnia)
4.ho quasi finito l'università
5.mi sono divertito più del solito

5 canzoni del 2010:
1.arkona - kupala i kostroma
2.tenhi - rannalta haettu
3.audrey horne - treshold
4.heaven & hell - eating the cannibals
5.kvelertak - mjød

5 eventi sportivi che mi han fatto gioire:
1.vettel campione del mondo mettendolo in culo alla ferrari all'ultima gara
2.biaggi campione del mondo sbk
3.le olimpiadi invernali in generale
4.boh
5.boh

5 libri:
1.dostoevskij - i demoni
2.jakhelln - gudenes fall
3.staalesen 1900\1950\1999
4.zafon - l'ombra del vento
5.pessoa - il libro dell'inquietudine

passiamo ora ai PROPOSITI per il 2011, in ordine ad cazzum come al solito:
1.laurearmi
2.trovare un lavoro
3.cercare un lavoro
4.evitare di finire nella stessa trappola del 2010
5.finire nella stessa trappola del 2010 ma senza farsi male
6.fare il tour delle 7 colline a Bergen
7.diventare papa
8.diventare imperatore dell'universo
9.diventare schifosamente ricco
10.imparare il telemark
11.comprare una iguana
12.montare una porta in camera a Villa Visnes
13.mandare più spesso le persone a fare in culo
14.rinnovare un po' il guardaroba
15.andare a qualche concerto
16.santificare la guinness
17.imparare a nuotare
18.andare in Kamcakta
19.in alternativa andare al polo sud
20.o a tristan da cunha
21.ascoltare i motorhead a volumanza fastidiosa per i vicini
22.tirare la coda a una pantera e vedere se riesco a scappare
23.dormire
24.filosofeggiare
25.arrivare integro al 2012

boh per ora può bastare. qui in valle tutto okkey. ancora un mesetto e poi mi sbaracco di nuovo fuori dalle balle. non vedo l'ora.

che gli dei siano clementi con voi, maledetti miscredenti

quasi

2010-12-29T17:52:00.002+01:00

mancano due giorni alla fine del 2010. fine anche del primo decennio degli anni duemila. quindi posterò a breve una lista di cose da ricordare della mia vita riguardanti sia questo anno che questo decennio. freddo. gli ultimi due giorni a milano sono stati freddi. molto. ultimo aperitivo mediolanense. e ultimi problemi, spero, per quest'anno. a volte mi chiedo cosa ci faccio ancora qui. a un certo punto ieri sera avrei voluto essere in un luogo lontano, come la Kamcakta. detesto il fatto di avere il diabete. limita la mia libertà. se non avessi il diabete sarei già sparito più volte. e tornato. invece, son sempre qui. devo avere un ottimo sesto senso per le situazioni complicate. ci finisco sempre in mezzo. imparerò a nuotare. per ora galleggio, come gli stronzi. e i miei pensieri galleggiano in un mare ad alta gradazione alcolica. son due giorni che ascolto i rotting christ. mi rilassano. sono tornate a farmi visita le ipoglicemie notturne. sarà un caso? mi sa di no eh...

valt(h)ellina

2010-12-25T18:35:00.002+01:00

è natale. anche quest'anno. e anche a questo giro me ne sono allegramente sbattuto i coglioni. è una festa che non sento. mi fa cagare. e mi fa pena vedere la falsità nel 95% delle persone. auguri fasulli. per esempio non sopporto quelli che si definiscono agnostici od atei e poi fanno gli auguri di natale. mah. e ancor meno sopporto quelli che mi criticano perchè io il natale non lo festeggio e non lo sopporto. farsi i cazzi propri sarebbe cosa saggia. se a uno non piace il vino, non vado a moralizzarlo con argomenti che non stanno in piedi. non mi piace il natale, punto e basta. quindi non faccio gli auguri. nè faccio regali. punto. non vi piace? beh, non è un mio problema. in ogni caso un regalo l'ho ricevuto pure io. ieri sera solita post-cena a casa di un amico. e solita consegna di regali low-cost. ovviamente io non ero contemplato tra i destinatari, ma causa defezione di una persona me ne hanno girato uno. 10kg di sale antighiaccio. ottimo, visto i tempi che corrono. così eviterò di spalmarmi ogni volta che vado in garage. per il resto va tutto bene. ho passato i due esami che dovevo. me ne manca solo uno ora. e la tesi. la voglia di scrivere è sempre sotto zero, ma per aprile ce la farò. anche perchè già sto pensando in grande alla festa di laurea. una roba da coma etilico. a proposito, in settimana ho organizzato la solita cena alcolica a milano. divertente. ovviamente mi sono alcolizzato per bene e il giorno dopo ero in condizioni pietose. ma questo non mi ha impedito di contiunare ad alcolizzarmi anche la sera dopo. ultima settimana di questo 2010. non mi aspetto nulla di particolare da questi ultimi giorni, come al solito. e non ho ancora deciso che fare a capodanno. un paio di proposte le ho. poi il 2 gennaio si prospetta una slittata in svizzera. bello. neve, freddo e velocità. cosa volere di più?

anche una puttana (di professione) mi darebbe il due di picche

2010-12-20T19:17:00.003+01:00

bene. quasi finito il 2010. fra qualche giorno sarà tempo di resoconti di fine anno. posso già anticipare che è stata una annata positiva. anche se il mio umore di oggi è nero. solite montagne russe. a volte vorrei poter sparire per un po'. tre milioni di anni per esempio. domani esame. poi ne mancherà solo uno. ne ho decisamente pieno il cazzo di studiare. non ne vedo l'utilità. ok, ultimamente faccio fatica a fare qualsiasi cosa, anche fare la pipì. farei anche volentieri una strage. e come ogni fottutissimo dicembre mi metto a pensare al passato anno. e a quello prima. e così via. odio dicembre. e probabilmente lui odia me. domani sera cena e birra con gli amici. prevedo di alcolizzarmi per bene. ho sempre creduto che i dispiaceri, le ansie, i tormenti e le delusioni annegassero nell'alcool. ho scoperto che galleggiano. come gli stronzi. domani devo anche fare la domanda di tesi, se mi ricordo. anzi, la farò ora. sperando di non fare casini. qualche giorno e anche per quest anno il natale sarà passato. meno male. a volte mi chiedo ancora perchè questa estate ho risposto A quando potevo rispondere B. o forse dovevo. mah. muahahahaha.

vecchiaia, scuse farlocche e fiabe per mostri

2010-12-15T23:57:00.002+01:00

per una volta ho messo la mia sanità mentale davanti a tutto il resto. non ci ho fatto una bella figura, ma conto di farmi perdonare. in qualche modo. di cosa sto parlando? beh, del perchè non sono andato in fiera a lavorare. rimane comunque il fatto che ho un ginocchio ko. e da qualche giorno anche una caviglia fa male. vecchiaia. e meno male che non sono uno sportivo. e il "motivo" che mi ha tenuto lontano dalla fiera potrebbe anche forse tenermi lontano da un'altra stagione sul fiordo. ma c'è ancora molto tempo per decidere. tante cose possono succedere. per ora spero che finisca dicembre. non so ancora che fare a capodanno. come al solito non mi organizzo. vorrei andarmene nella mia baita, anche da solo. sperando nella neve. così faccio un po' di foto. chissà che favole raccontano le mamme mostro ai bambini mostro. e per mostro non intendo brutti, intendo proprio i mostri. quelli che ci vengono raccontati nelle fiabe. magari le mamme mostro raccontano di bambini umani cattivi che devono essere mangiati perchè pericolosi. boh, chi lo sa. non ho mai incontrato un mostro per poterglielo chiedere. però ho incontrato molto spesso dei cessi. ma non è la stessa cosa. a proposito di cessi, non ho ancora trovato una figa. fa un freddo boia qui a milano. in casa, più che fuori. il riscaldamento va male e i serramenti fanno cagare. persino i simpatici pinguini con cui dividevo l'appartamento l'anno passato se ne sono andati. non sopportavano il freddo. e le bollette del gas stratosferiche. ho due esami a breve e non ho studiato un cazzo. conto nelle mie immense capacità. muahahahaha.

AAA figa cercasi: se avete sorelle, cugine, amiche disponibili, 20-40 anni, bionde, more, rosse, alte, basse, non sono razzista, fatemi sapere eh.

prosciutto cotto? granbiscotto!

2010-12-04T11:33:00.002+01:00

sondrio. sono tornato. due palle. il viaggio è stato incredibilmente senza intoppi. non mi hanno perso il bagaglio e non ci sono stati ritardi. ho già nostalgia di Bergen. mi sono divertito in questi due me si e mezzo. a fine gennaio torno su. a cercare di combinare qualcosa nella vita. a 31 anni mi sembra necessario. per ora provo a finire gli esami e scrivere la tesi. fa caldo qui. cioè, più caldo dei -10 costanti di Bergen. è stato incredibile vivere quella città senza pioggia. peccato solo per l'aria inquinata. e ora di nuovo in italia. vedrò di godermi anche questi due mesi qui. non cerco più la felicità, ma la pace. cosa che mi pare di gran lunga più raggiungibile. a volte dovrei parlare di più. altre volte mi pento di aver aperto la bocca. ultimamente me ne sbatto le balle. e sto già elucubrando gli obiettivi per il 2011. e ho già pronte le classifiche del 2010. ma aspetto a pubblicarle, non si sa mai, magari qualcosa cambia in questo ultimo mese. altro che wikileaks. pasileaks. stasera conto di mangiare pizzoccheri. domani polenta con salsiccie. ottimo.

soufflè di patate

2010-11-25T16:21:00.002+01:00

ultima settimana a Bergen. purtroppo. ma tornerò. non so di preciso quando, ma tornerò. immagino a fine gennaio. sole. sole. sole. avrà piovuto 5 giorni in tutto l'autunno. incredibile. fa freddo, molto. ma non piove. bellissimo. e questi due mesi mi sono piaciuti molto. mi sono divertito. mi sono rilassato. ho lasciato annegare i cattivi pensieri che a fine estate stavano risalendo da chissà dove fino a strangolarmi. peggio di una anaconda. ma io sono più forte e mi sono divincolato. non ho studiato quanto volevo, ma non mi interessa. sono più tranquillo di prima. lato negativo è il mio ginocchio. destro. sta decidendo di lasciarmi. infiammazione ai tendini, dicono in ospedale. fa un male cane, quando me ne vado a fare passeggiate. non posso sciare, anche se ci proverò. e soprattutto mi perdo il lavoro alla fiera dell'artigianato a milano. porcatroia mi verrebbe da dire. mi sarei divertito, come al solito. anzi, più del solito, visto che quest'anno il gruppo di lavoranti è migliore rispetto al solito. va beh. vaffanculo. occuperò il tempo a studiare per gli ultimi 3 esami. ho rivisto un caro amico che non vedevo da anni qui a Bergen. era in visita per delle conferenze e mi ha fatto molto piacere reincontrarlo. fra un mese è natale. tempo di scrivere la lettera a quel bastardo obeso di babbo natale. mai fidarsi del concetto di spazio tempo degli dei. sono abituati a seguire gli astri, anche quando esistono metodi molto più semplici come gli orologi. e hanno la spiccata, e fastidiosa, tendenza ad essere in costante ritardo agli appuntamenti. ultimo fine settimana in queste lande nordiche. immagino il tasso alcolico sarà elevato. bene. concilia il sonno. figa zero, ma non mi interessa al momento. zero era, zero è e zero sarà. l'importante è avere degli obiettivi realizzabili. come conquistare il mondo o distorcere la linea dello spazio-tempo. sempre che sia una linea e non una superficie. o uno spazio multidimensionale. ho voglia di pizzoccheri. e di polenta. e di formaggi buoni. e manca solo un mese e poco più alla fine del 2010. già sono concentrato sul 2011. nuovi obiettivi. meglio, un solo obiettivo. e sono convinto di poterlo raggiungere. lo sapete quale è il segreto per un buon soufflè di patate? le patate.

basta poco

2010-11-14T17:51:00.002+01:00

un venerdì sera a bergen. il garage, uno dei miei pub preferiti. se non il preferito. un concerto. bombers, cover band dei motorhead. con il grancazzaro di abbath degli immortal come vocalist. e sono felice. gran bella musica. ovvio, amo i motorhead, non posso non amare anche questa cover band. han suonato alla grande e soprattutto si divertivano un mondo. grandi. e mi sono divertito pure io. niente figa, tesi in alto mare, voglia di studiare zero, nessun lavoro. chissenefrega. muscia a tutto volume e birra. tanto basta per rendermi felice. punto. e pace se ho alzato un po' il gomito e sabato mattina ero un cadavere ambulate. fa parte del gioco. ancora 3 settimane qui a bergen. bilancio positivo. ho ricaricato le batterie. mi sento meglio di come ero a fine estate. un po' meno fantasmi nella testa. sempre le solite ombre qua e là, ma riesco ad evitarle. oggi piove. è tornata la pioggia dopo qualche giorno di tregua. mi piace la pioggia. sono uscito senza ombrello perchè volevo sentire la pioggia sulla faccia.

long live rock and roll.

e un bel giorno il sole decise di andarsene

2010-11-10T22:56:00.002+01:00

a volte mi sembra di avere perso il lume della ragione. sempre che lo abbia mai avuto. quello che segue è l'inizio di una storia che ho in mente di scrivere da anni. avrò 30\40 pagine di bozze sparse per casa. e sul pc. mi ricordo che iniziai a scrivere questa storia una decina di anni fa, a fine liceo. quindi più di dieci anni fa. nel frammentre due autori hanno scritto più o meno quello che avevo avuto in mente pure io... i due autori sono neil gaiman (american gods) e cornelius jakhelln (gudenes fall). vabbè chissenefrega. ecco l'incipit. anno 2010.

è una mattina calma. il cielo è terso. il vento spira leggero e freddo sopra questa città. le montagne sono parzialmente innevate e la natura porta i magici colori dell'autunno. è metà settimana, ma questo poco importa agli dei. di più importa agli umani, visto che loro hanno un concetto di tempo. o, meglio, i due concetti di tempo, umano e divino, sono molto differenti. o, meglio ancora, sono io a fare confusione. visto che mi trovo a metà strada tra dei e uomini. dicevo. mattino. tranquillo. normale. guardo la gente tutta indaffarata o presa dai propri pensieri. ignari. non credo se ne rendano conto. non possono, più che altro, ciechi come sono. hanno la maledetta abitudine a non vedere i segnali più chiari. beh, alla fine sono problemi loro, se si fanno quasi sempre trovare impreparati. ma come non accorgersi della sempre più alta presenza di corvi in città. a coppie. certo, ornitologi ed etologi hanno già emesso le loro sentenze. cambio delle abitudini, spostamento dovuto al global warming, semplice aumento della percentuale di uova deposte e robe del genere. certo, poi sul global warming ci sarebbe da discutere, visto che è estremamente più freddo del solito, nell'ultimo periodo. altro segnale non visto o male interpretato. subito ad accusare l'umanità di colpe non proprie. non completamente, almeno. e nemmeno colpe, forse. l'uomo non ha così potere sulla natura come crede. certo, può ferirla, ma lei si difenderà sempre. e in ogni caso ci sono gli dei. dicevo. segnali su segnali. cero, l'uomo non può, misero lui, capire quello che confabulano i corvi. e forse è meglio così, mi vien da pensare alla fine. forse è meglio che l'umanità non sappia che oggi il sole ha deciso di sorgere per l'ultima volta. forse.

bene, la sanità mentale è andata a farsi benedire e io dovrei iniziare a mangiare più leggere e prima delle 10 di sera. che se no poi mi vengono gli incubi e i risultati sono queste storielle. l'altra notte ho poi fatto un sogno assurdo. ho sognato homer simpson che diventa invisibile e si tuffa in una piscina. lì trova un drago marino e lo combatte. fino ad ucciderlo. poi si libra in volo con lo scheletro del drago (il corpo si è dissolto). lo scheletro poi si trasforma in aquila e chiede ad Homer se vuole fare un altro volo verso il cielo. bah. irrecuperabile. ciaociao.

zombies & co.

2010-10-24T03:11:00.002+02:00

è notte. 03.11 dice l'orologio. ennesimo sabato sera a Bergen. ennesimo zoo. stasera Garage. e poi a vedere lo zoo comunale sulla strada per casa. penso di essere un po' ubriaco, quindi mi sa che farò un bel po' di errori ortografici. bah. chi se ne frega. di nuovo un sacco di sguardi persi nel nulla. un sacco di persone che si muovono a fatica verso il nulla. persone vuote. è questa l'impressione che ho. forse sono vuoto anche io. nonostante il kebab che ho appena ingurgitato. kebab che ho ottenuto tra l'altro saltando la fila. i vantaggi di essere italiano e meno ubriaco della popolazione locale. tanta gente in giro. in condizioni pessime. la coda per i taxi sotto casi finirà tra un'ora, quindi non dormirò. non so perchè sono qui a scrivere. farei meglio a ribaltarmi nel letto. ho troope cose che ronzano per la mente. non riesco a cacciarle via. ogni fottuta sera arrivano a rompere i coglioni. e io dormo male. da un paio di giorni son tornati i problemi al cuore. pulsazioni che ogni tanto rimangono in sospeso. bah, passerà. bla bla bla. parole parole parole. a cosa servono? mi sento come al solito fuori luogo. ma come diceva voltaire, questo mondo non sarà il migliore, ma è l'unico. non so se fosse voltaire. va beh, il concetto è quello. vado a letto. convinto che domani otterrò quello che desidero. certo. l'importante è crederci. ci credo?

seghe mentali

2010-10-17T03:10:00.002+02:00

ore 3.10. domenica mattina. 17 ottobre. 2010. sono appena rientrato in casa. non avevo molta voglia di uscire oggi. pensavo di passare la serata a leggere a casa. poi ho mosso il culo e sono uscito. con alessandro avevamo intenzione di entrare al calibar, locale fighetta con presenza di figame locale. peccato per il dress code. che io detesto con tutto il mio cuore. stronzata inumana. pace. abbiamo ripiegato sullo zachen, con altri due amici. lo zachen è uno di quei posti che frequento poco. discoteca su due livelli. al piano terra di solito ci stanno le tardone a caccia di cazzo facile. noi siamo saliti al primo piano. dove di solito l'età media è più bassa. stagione di caccia. lo zoo è molto variegato. interessante caso umano la tipa che si strusciava con tutti noi quattro. del tipo le zanzare in una notte di agosto a milano sono meno fastidiose. faceva venire voglia di proporle di andare in bagno e farselo succhiare a patto che poi si levasse dai coglioni. ovviamente nessuno di noi lo ha proposto. poi mi sono levato dal cazzo e sono andato all'inside. pub metal. un paio di amici erano lì. mi sono goduto un paio di guinness. e le seghe mentali sono cominciate. o forse erano già all'opera. da tempo. sì, deve essere così. tra gli avventori del locale, due volti noti. il deejay triste e l'uomo nero crinuto solitario. entrambi soli. entrambi con della birra in mano. li vedo spesso soli. vorrei sapere cosa passa loro per la testa. mi mettono tristezza. soprattutto quando vanno all'attacco di qualche pulzella. e vengono immancabilmente respinti. quello che succede anche a me. metto tristezza pure io? a volte me lo chiedo. poi ci bevo sopra. e fondamentalmente me ne sbatto le balle. va bene così. ho un solo rimpianto nella vita. non avere imparato a suonare nessuno strumento. ma faccio ancora in tempo. domani inside. di nuovo. è domenica. il che vuol dire hamburger all'inside. 250 grammi. mi alleno per arrivare alla sfida con l'hamburger da 1 chilo. e vincerò la sfida. so di potercela fare. ecco. vorrei avere questo spirito positivo anche con la figa. e invece. bah. vado a dormire, sperando che i bovi sotto casa la smettano di gridare. ah, gli svantaggi di abitare in pieno centro...

olet kaunis

2010-10-12T10:59:00.002+02:00

lentamente ho iniziato a scrivere la tesi. manca la voglia. manca anche la voglia di studiare per gli ultimi esami. me la farò venire. ieri sera aurora boreale. e ovviamente avevo la batteria della macchina fotografica scarica. porcaputtèna. vabbè, sarà per la prossima volta. il week end è stato tranquillo. venerdì sera a casa. sabato capatina all'inside, sperando in un po' di sano rock\metal. invece musica di merda. poi però me ne sono andato al pub irlandese, il finnegan's. e lì rock e metal a manetta. volumanza alta. bellobello. non so perchè, ma vado troppo poco al finnegan's. nonostante abbiano ottima birra e la musica sia sempre ottima. anche perchè mettono di tutto, dal rock al metal al punk al folk irlandese (ovviamente). e cìè anche abbastanza figa. che però evito come la peste. cioè, sono loro che evitano me come la peste. il risultato è lo stesso. però me ne frego abbastanza. mi diverto lo stesso. sono anche andato in montagna, approfittando del bel tempo. ho fatto un po' di foto con il nuovo gingillo. che ancora non maneggio bene però. ho ripreso a utilizzare linux, così forse evito di inzuppare il pc di viruzzz. inizio a non sopportare più l'università italiana e soprattutto un parte del reparto docente. informazioni discordanti sugli appelli d'esame all'interno dello stesso dipartimento. bah. mi fa un male cane il ginocchi destro. lo stesso che mi ha dato problemi in estate. mi sa che mi devo far vedere. da uno bravo eh. ieri non riuscivo a fare più di tre passi senza dovermi fermare. fantastico. oggi va meglio. e alla fine non ho più paura.

piove. dove?

2010-10-04T11:57:00.002+02:00

dopo un bel po' di giorni contrassegnati dal bel tempo, è tornata la pioggia su Bergen. devo ammettere che un po' mi mancava. però mi ha già un po' rotto il cazzo. vabbè. dovrei essere in università a studiare, ma proprio non mi riesce. due esami, un laboratorio e parte della tesi. in due mesi. bene. mission impossible. mi piacciono queste imprese. la vitaccia prosegue bene, si cazzeggia allegramente e si osservano le evoluzione dei bovi locali. di materiale per studi antropologici ce ne è a vagonate. bene. sono anche straanamente più rilassato del solito. o forse sarebbe meglio dire scazzato. beh, fa lo stesso. ho comprato la macchina fotografica. ho comprato un paio di jeans. una felpa. e un paio di guanti. sono pronto a sopravvivere all'autunno. bene. vado a studiare. muahahahaha.

vacuum cleaner

2010-09-29T17:42:00.002+02:00

sto facendo pulizia. non in casa, sia ben chiaro. nel mio cervello. devo dire che negli anni ho accumulato un bel po' di cose nella scatola cranica. è incredibile quanta merda sono in grado di produrre! la vitaccia a bergen prosegue ottimamente. il sole splende da diversi giorni e me lo sto godendo. ci si alcolizza vivacemente, lo scorso fine settimana è stato molto intenso nonchè molto piacevole. ottima compagnia e ottima guinness. anche la visita sul veliero è stata notevole. mi ha fatto venire voglia di imbarcarmi e navigare verso terre sconosciute. ovviamente di studiare manco per il cazzo, giusto per usare della terminologia oxfordiana. potrei poi parlare di una cosa, ma non lo faccio per evitare di fare casini prima del dovuto. visto che ho in programma di incasinarmi di nuovo entro la fine del 2010. per poi iniziare alla grande il 2011. ho deciso che mi faccio un tatuaggio. non ho ancora scelto il soggetto. forse una croce celtica sul gomito. forse una scritta sull'avambraccio. forse una grande vulva in fronte. ho anche ripreso a cucinare con lena, cosa che non mi succedeva da un po' di mesi. sono un pochettino irrequieto. mi sto anche godendo la lettura di dostoevskji. i demoni. devo dire che non è così noioso come lo descrivono. magari perchè sono noioso pure io. mi piace. chissà perchè non rispetto mai quello che scrivo nella mia agenda. sono sempre in ritardo. maledetto culo pesante. pesantissimo. che bello però essere a Bergen. vaffanculo allo stress italico. e alle solite domande del cazzo. sono polemico. sempre di più. muahahahahahaha.

I feel so good, I feel so bad, I feel so numb

2010-09-18T18:21:00.002+02:00

pochi giorni e me ne torno a Bergen. e là dovrò mettermi sotto a studiare. mi sa che sono un po' nella cacca. ma si sa che mi piace fare le cose all'ultimo istante. oggi dentista. erano anni che non ci andavo. pulizia, ablazione tartaro (il guerriero cattivo) e inizio fase devitalizzazione. fase che verrà ultimata a dicembre quando torno dalle lande nordiche. sono un po' di giorni che quando scende la sera divento paranoico. ok, sono paranoico spesso. ma di recente mi capita di essere contento e propositivo la mattina e la sera mi pare di essere in un fosso con i coccodrilli. ho un paio di dubbi, che se si dovessero rivelare veri non farebbero altro che buttarmi giù di morale. soluzione? non pensarci! ed è quello che cerco di fare. bene o male ci riesco, quindi dovrei sopravvivere anche questa volta, per somma gioia di tutti voi. ho già un paio di obiettivi per il futuro. farmi un tatuaggio. comprarmi la moto. e correre libero e felice per le strade. dipende solo da me. soltanto da me. quindi la cosa è fattibile. se mi impegno ottengo quello che voglio. ovviamente la cosa non vale per quanto riguarda la figa, ma questo è un altro discorso. avere la moto mi farebbe dimenticare la mancanza di figa. ne sono sicuro. sicurissimo. forse. ho fatto le visite di controllo per il diabete. potrei migliorare. anzi, dovrei. devo. ma si sa che faccio le cose un po' alla cazzo per quanto riguarda la salute., non mi sono mai voluto troppo bene e non inizio a farlo di certo ora. vado avanti per la mia strada così. oggi mi stavo chiedendo che cosa pensa la mia gatta quando si mette alla finestra a guardare fuori. non penso ragioni su grandi questioni filosofiche. ma forse a suo modo lo fa. filosofia felina. piove. anche qui. preparazione a quello che troverò a Bergen. stavo anche ripercorrendo mentalmente l'estate appena passata. e confermo quello che ho già scritto nei post precedenti. anche se non mi ricordo proprio bene quello che ho scritto. che bello essere in Italia e riempirsi di cibo di ottima qualità. altro che quella merda che si trova al nord. mi sto godendo questi giorni. amo mangiare bene, il cibo è la mia prima fonte di spese. più dell'alcool. molto di più. a proposito, ho un po' ridotto l'assunzione di alcolici. non che mi senta meglio, sia chiaro. sono sempre ridotto a uno straccio da pavimenti usato. però dentro di me giace una certa tranquillità. oddio, forse sarebbe meglio chiamarla in altro modo. più che tranquillità è scazzo. sono in fase sbattimento zero. anche meno del solito. e si sta meglio, decisamente. sono pronto alle prossime novità. quelle che già mi immagino. un giorno parlerò del mio fantastico potere di vedere in anticipo le cose. non tutte - se no sfrutterei questa cosa - ma alcune. quasi tutte nello stesso settore. ma mi sa che sto paranoizzando di nuovo...

back and forward

2010-09-12T11:09:00.002+02:00

eccomi seduto alla mia amata scrivania in quel di sondrio. bel tempo. cielo terso. sole. caldo. cibo ottimo. sono di nuovo in italia, anche se per pochi giorni. poi bergen, fino a dicembre. a scrivere la tesi, visto che la simpatica norvegia mi paga per farlo. il rientro è stato quasi indolore. però sono un po' di giorni che ripenso all'estate che è stata. la migliore delle cinque che ho passato tra i fiordi. anche se avrebbe potuto essere la peggiore. ma avrebbe anche potuto essere meglio di quella che è stata. va bene così. per una volta non sono angosciato dai debiti. per la prima volta nellaa mia vita sono tranquillo economicamente. bello. adesso vediamo di non fare disastri. i disastri continuerò a farli con le fighe. come sempre. oramai è il mio marchio di fabbrica. bene. cioè, proprio bene no. ieri stavo guardando su internet i prezzi delle moto. usate. perchè mi sa proprio che la prossima primavera farò l'acquisto. niente figa, ma almeno la moto. basta accontentarsi. a proposito di figa, questa notte ho fatto un sogno, uno di quelli che mi capita spesso di fare. di quelli che poi si realizzano. e nei prossimi giorni potrei averne conferma. spero di no, perchè la cosa potrebbe farmi perdere di nuovo l'equilibrio. che è già altamente instabile. sono stato a fare qualche visita in ospedale. potrei essere in condizioni migliori. ma anche peggiori. sono anche stato dal meccanico del cervello, che mi ha consigliato delle simpatiche pasticche. che però non si abbinano all'alcool, quindi eviterò di prenderle. e affogherò i dispiaceri altrove. tanto penso di essere abbastanza forte da sopravvivere. sicuramente. sono immortale. muahahahaha. oggi mangio pizzoccheri. finalmente.

resoconto di una estate (adesso finita)

2010-09-04T12:01:00.002+02:00

secondo le statistiche (redatte da me, quindi forse non proprio affidabili) questa estate tutti (e per tutti si intende i colleghi\amici con cui ho passato il mio tempo) hanno scopato e\o trovato donna o uomo o hanno continuato ad avere una relazione. ok, è contorto. bene. odio le statistiche. però mi diverte rovinare le statistiche. sono a bergen. finalmente. però ho nostalgia dell'estate appena conclusa. è stata la migliore estate delle cinque che ho passato sui fiordi. e per la quinta volta niente lavatrice in casa. è una sorta di maledizione, mi sa. magari l'anno prossimo ce la mettono in casa. e magari mi montano pure una porta di ingresso in camera mia. vabbè, tanto per la privacy che mi serve... stasera immagino che mi alcolizzerò per bene. qui a bergen è di passaggio john, l'americano conosciuto ai tempi dell'erasmus. è stato piacevole rivederlo e sparare un po' di cazzate con lui. dovrei iniziare a studiare, ma non ne ho la minima voglia. zero assoluto. a dirla tutta non so che cazzo fare. come al solito. mi si consiglia di focalizzare su qualcosa. come al solito. cosa? per ora sto già sognando di passare l'inverno in valle a sciare il più possibile. e poi sogno di nuovo di comprarmi una moto. prima dovrei fare la patente. e dovrei anche rinnovare quella della macchina. chissà cosa pensano i ragni quando tessono la ragnatela. se si distraggono e sbagliano devono rifare tutto? o non si distraggono? me lo sono sempre chiesto, se gli animali si distraggono come facciamo noi umani. chissà se anche gli animali guardano le stelle e si chiedono cosa ci sia oltre.

classifiche di una estate quasi perfetta

2010-08-31T23:47:00.002+02:00

5 fighe (non in ordine di preferenza... forse...):

. anna

. sara (quella che lavorava allo joker di geiranger)

. marita (quella che lavora allo stryn vertshus)

. helene (anche se l'ho vista solo un paio di volte)

. ***** (posto ancora da assegnare)

5 ricordi:

. camminata stryn-geiranger

. gita a stavanger e dintorni

. notte sotto le stelle

. grigliate varie

. la mia prima zecca

5 autisti:

. helge (per la sobrietà con cui si presenta alle feste e per il linguaggio incomprensibile)

. falck (per la potabilità del suo linguaggio)

. erik & magnus (meno male che ci sono loro a villa visnes)

. nils (per la quantità di cazzate che può sparare in un tour

. angel (per la chioma)

5 luoghi:

. villa visnes

. kjeragbolten & preikestolen

. il camper di anna

. i fiordi

. landet som icke är (citazione dotta)

5 canzoni:

. ozzy osbourne - i just want you (lo so, sono monotono...)

. motorhead - ace of spades (anche perchè è la mia suoneria del telefono)

. red hot chili peppers - under the bridge

. joy division - love will tear us apart

. the offspring - self esteem

è tardi, domani ultimo giorno di lavoro, sono stanco, ho voglia di dormire. aggiornerò il blog da bergen, quando ci arriverò nei prossimi giorni.

ave

resoconto di una estate (non ancora finita)

2010-08-21T18:28:00.002+02:00

lo so, dovrei aspettare la fine dell'estate per scriverne il resoconto. ma non ne ho voglia. anche perchè non penso che cambieranno poi molte cose. più che un resoconto dell'estate è il resoconto della quinta stagione a Stryn (e Geiranger). e come al solito divido le cose in categorie.

LAVORO

voto: 7

alla fine ho lavorato (e guadagnato) meno dell'anno passato, ma per come si era messa non mi lamento. poi ho anche guidato a Bergen e Trondheim, nuove esperienze. mi sono divertito in generale al lavoro. nulla da dire, stagione positiva.

STUDIO

voto: 3

3 come le ore di studio. non ho fatto un cazzo e mi sento in colpa. ma non avevo nemmeno voglia di fare un cazzo. troppe cose per la testa e troppa voglia di cazzeggiare con gli amici. mi rifarò in autunno.

VACANZE

voto: 9

Stavanger, Bergen, Geiranger (plurime volte). più un po' di passeggiate tra i monti. nulla da dire, non mi posso lamentare. ottima compagnia e quasi sempre bel tempo. bene bene. ottimo.

RELAZIONI SOCIALI

voto: 6

sufficienza di ufficio.

SESSO & AFFINI:

voto: 0

siamo alle solite. forse anche peggio quest'anno. anzi, decisamente peggio. diciamo che questa volta il treno mi ha investito in pieno. e sto ancora cercando di rialzarmi. a fatica.

AMORE

voto: 0

vedi sopra.

SPORT

voto: 6

qualche partitella a calcio, dando dimostrazione di essere un paracarro con scarsa autonomia di fiato e scarsissima fantasia. per non parlare del tocco vellutato dei miei piedi.

ZECCHE

voto: 1

come la zecca che ho preso. la prima della mia vita. almeno qualcuna che mi succhia l'ho trovata pure io. dovrei inserirla nella categoria sesso & affini?

PESSIMISMO & FASTIDIO

voto: 8

diciamo che sono riuscito a fare peggio del solito.

ILLUSIONI & SIMILI

voto: 10

sono un genio del male. e dell'autolesionismo.

SALUTE

voto: 5

otturazione saltata. ascesso. cervicale. scottature da acqua e da sole. più dolorini vari. diabete così così. poteva andare meglio, ma anche peggio.

ALCOOL

voto: 8

abbastanza birra e abbastanza vodka. sono stato male solo una volta. buona estate.

FESTE & SIMILI

voto: 9

mi sono decisamente divertito, nulla da ridire.

INVIDIA

voto: 10

sì, sono invidioso. tanto. tantissimo. e mi girano anche alquanto le balle.

bah per ora mi pare basti. poi magari più avanti scriverò di nuovo qualcosa riguardo questa piacevole - e dolorosa - estate tra i fiordi.

silenzio

2010-08-16T19:28:00.002+02:00

non mi ricordavo come fosse silenzioso essere in montagna senza sentire nessun rumore. ho finalmente compiuto la traversata da Stryn a Geiranger. a piedi. due giorni, una trentina di chilometri, paesaggi fantastici e tempo decisamente bello. anche la compagnia è stata ottima. Anna, una amica e collega. sezione di Geiranger. era anche una sorta di test per vedere quanto reggo alla pressione. e ho retto. ok, mi sa che devo esplicare meglio. lei mi piace ma non è vero il contrario. fin qui nulla di nuovo. volevo vedere come avrei retto a due giorni in compagnia. quello che non uccide, rafforza. si dice. non so se sono più forte, ma sono ancora vivo. e tanto basta. comunque sono contento. amo stare in montagna. in alto. mi sento bene. la camminata è stata lunga, anche perchè ho perso il sentiero e ci siamo trovato a scendere per uno scomodo e scosceso terreno morenaico. poi abbiamo affrontato le paludi infestate di coccodrilli. il guado del rio dei lemmings. poi la foresta ghiacciata con le sue belve feroci. infine abbiamo dovuto evitare il tirannosaurus rex, che per fortuna dormiva e senza far rumore ci siamo passati accanto. ah, nella nottata in tenda siamo anche stati avvicinati dalla simpatica mucca pazza che ha altamente rotto i coglioni con il suo scampanellare. in ogni caso alla fine, dopo due giorni siamo felicemente giunti a destinazione. stanchi e contenti. almeno io. e io mi sono pure ustionato, visto che il coglione se ne è stato senza maglietta. in ogni caso ho messo le foto della avventura qui.

and then?

2010-08-08T01:26:00.002+02:00

una e mezza di notte. sabato. stryn. appena tornato a casa. nulla di che al pub. mi sa che ho un pelo perso il controllo della situazione. forse più di un po'. forse non lo ho mai avuto. forse. domani si ricomincia. manca meno di un mese alla fine di questa stagione sul fiordo. un po' mi dispiace. più di un po'. però da un altro punto di vista non vedo l'ora che finisca. ero partito con dei progetti e dei sogni e me ne sto per tornare a casa con la solita polvere e le solite ferite. bah, non ci capisco più nulla. e non capisco nemmeno me stesso.

apoteosi & destino

2010-07-28T14:56:00.002+02:00

non ho mai creduto nel destino. siamo noi padroni del nostro futuro. un po' meno del presente, che è in condivisione con gli altri. oggi stavo riflettendo su una cosa che mi è capitata qualche notte fa. e mi sono reso conto che a questo punto avrei potuto essere disperso nelle profondità del fiordo. che poi tanto fondo non è. cosa è successo? non posso dirlo, anche se qualcuno già sa. il fiordo così tranquillo in superficie nasconde nelle sue acque l'inquietudine di chi non sa darsi pace. sarebbe bastato dare una indicazione sbagliata. sarebbe bastato non essersi fermato ad aspettare. invece ho aspettato e dato l'indicazione giusta. l'ho detto, non siamo padroni del nostro presente, lo dobbiamo condividere con gli altri, anche se la cosa può fare male. meno male che almeno è stata una nottata senza nuvole e senza pioggia. dopo molto tempo ho dormito nel bosco. solo un sacco a pelo. mi sono fatto cullare dalla foresta e baciare dal cielo. nessuna stella a guardarmi nè da guardare, ma questo è normale nelle notti estive nordiche. troppo luminose. e poi la mattina a parlare con le piante e a sentire i consigli del vento. rialzarsi, raccogliere i frammenti e costruire un castello ancora più grande, ancora più bello, ancora più inespugnabile. le scimmie urlatrici sono tornate a rompere i coglioni di notte. e anche di giorno. polvere. si lavora pochino di recente, ma non mi lamento. in fin dei conti si guadagna abbastanza bene, molto meglio di quello che si potrebbe fare in italia. non ho studiato un cazzo fino ad ora. nè mi sono messo al lavoro sulla tesi. diciamo che sono, tanto per cambiare, distratto. però mi sto divertendo. è una bella estate, ottima compagnia. e pace se per l'ennesima volta devo curarmi una ferita che non smette di sanguinare. nell'oscurità più tetra si nascondono sempre degli arcobaleni, il difficile è trovarli. nemesis divina.

10 secondi, skageflå & il tirannosaurus rex

2010-07-18T18:32:00.002+02:00

ennesimo fine settimana passato in quel di geiranger. ottima compagnia e buona dose di divertimento. prima del fine settimana c'è anche stata l'annuale festa delle guide, a matvik. innanzitutto mi faccio i complimenti per essere riuscito a prendere il rib-boat, un piccolo motoscafo che ci ha portato a destinazione. con il suddetto rib-boat mi sono divertito, va forte e si fanno delle belle evoluzioni. la paura dell'acqua era inferiore al fatto che amo la velocità e il vento in faccia. poi la festa è proseguita con cibame vario, buona dose di cazzate e molto alcool. al momento della distribuzione della sacra acquavite mi sono fatto trovare pronto e ho ingollato almeno 5 bicchierini in un tempo troppo breve per il mio fisico. infatti poi ho iniziato a sproloquiare e a non reggermi in piedi. anche il mio ritorno in rib-boat rimane un mistero, non mi ricordo come ci sono salito a bordo, ricordo solo di essermi addormentato. ho ovviamente vomitato e poi sono collassato a letto. però mi sono divertito. nei giorni successivi ho sperimentato dieci secondi di felicità. è stata una bella esperienza, per dieci secondi ho creduto che si avverasse quello che speravo. non stavo sognando, ero sveglio. ok, forse non ero lucido, ma non dormivo. e in questi dieci secondo mi sono goduto la quota annuale di felicità. cioè, spero di no, ma temo di sì. boh. rimane il fatto che per l'ennesima volta mi sono illuso. e devo cambiare antenna, la mia capta male i segnali. e li trasmette ancor peggio. pace. poi me ne sono andato a geiranger. giusto per complicare un po' le cose. perà vi ho trovato la gioia di andarmene per i monti da solo, come non facevo da un bel po'. sono andato a skageflå, una fattoria a un paio di ore da geiranger. fichissimo. bella giornata, forse un po' troppo calda. mi sono sentito bene, stare al silenzio nella natura mi tranquillizza e mi fa recuperare la voglia di fare, quella che dopo le cadute si perde. tra le altre cose sono un paio di giorni che non ho paura di passare sopra i ponti. che una nuova fase abbia inizio? speriamo, che la monotonia è noiosa. va beh ora me ne torno a riflettere su quel che non è stato e avrei voluto fosse. e soprattutto vado a lavarmi.

deja-vu di un deja-vu

2010-07-05T18:50:00.002+02:00

è un mesetto che non passo da queste parti. ho scritto abbastanza nella mia agendina nera. quella che nessuno leggerà. mai. muahahahahahaha. nelle ultime settimane mi sono divertito. sono andato a stavanger con qualche amico. posto figo, passeggiate in montagna e tempo ottimo. foto qui e qui. poi ho lavorato abbastanza, il mese di giugno alla fine si è rivelato buono, come l'anno passato. non mi posso lamentare. speriamo che anche luglio e agosto vadano bene. mi hanno pure mandato in trasferta a bergen. bello lavorare lì. mi manca un po' la vita berghense. l'ultimo week end l'ho passato qui a stryn con qualche amico. molto divertente. molto alcolico. ho finalmente aperto la vodka. c'è sempre comunque qualcosa che non va, come sempre. cerco di non farci caso, ma non è così semplice quando si è così vicini. pace. avere un carattere di merda, essere timido e fare stronzate non è un bel mix. però ci riesco a convivere decentemente. oggi è arrivato anche il mal di denti. la tesi non l'ho ancora iniziata. oggi il forte vento che tirava dal fiordo mi ha fatto ricordare che sono ancora vivo. vuoto, ma vivo. quella stramaledetta sensazione di incompletezza, o di vuoto, è tornata da qualche giorno all'attacco e mi fa svegliare di soprassalto la mattina. non mi ricordo quando ho avuto l'ultima notte di sonno profondo. e non vedo l'ora di tornare a dormire bene e a lungo. domani tour di merda con pranzo nel peggior posto della zona: videseter. ma almeno si finisce presto. il week end a stryn è stato notevole per quanto riguarda gli studi antropologici. lo zoo era veramente al completo. ancora mi stupisco di quanto siano bovi gli abitanti di questa zona. e di quanto si abbruttiscano nel fine settimana alcolico. ho di nuovo sognato un oceano azzurro. ma questa volta non mi ci sono perso, ho evitato di navigarci. nessuno ha mai innaffiato il deserto e ora tutto è completamente arido. a volte mi sembra di essere più fallimentare della nazionale italiana di calcio ai mondiali. non in tutto, sia ben chiaro. in qualche settore. soprattutto uno. cosa risaputa. vorrei mangiarmi un bell'hamburger dell'inside. di quelli che resuscitano i morti. anche perchè resuscitare i vivi è impossibile. ho ripreso a leggere jodorowski dopo qualche giorno di pausa. e anche pessoa. sono in fase scazzo totale. mi manca la voglia. e l'ispirazione è quella che è. sono distratto. in tutto quello che faccio. non riesco a concentrarmi. nemmeno quando sparo stronzate lo sono. peggio del solito. chissà cosa c'è all'orizzonte. lontana linea infinita che separa il reale dal sogno. di nuovo un sogno si sta tramutando in un incubo. il processo è il solito, la tempistica anche. è assolutamente sbalorditivo come riesco sempre a farmi del male in questo modo. sono un masochista, evidentemente. o semplicemente, un coglione patentato. a proposito, a settembre devo assolutamente rinnovare la patente. non quella di coglione, ma quella di guida, si intende. la patente di coglione è a vita, mi sa. e i deja-vu si sprecano. ho rivisto la bella helene, l'altra sera sulla strada per il pub. non l'avevo ancora vista quest'anno. bene. male. pari. gli oceani sono fatti per essere navigati. i deserti sono fatti per essere evitati. io evito gli oceani e navigo i deserti. non mi piacciono le cose semplici, sono noiose. così come non mi piacciono le cose prevedibili. o previste. meglio stupire. o anche semplicemente fare qualcosa di inaspettato. che poi non sia in grado di stupire le persone, beh fa parte del mio carattere, di cui già ho parlato. ho comprato e scritto delle cartoline, ma non le ho ancora spedite. solito culo pesante. potrei anche smettere di scrivere questo post inconcludente e mediamente noioso. come la mia vita, noiosa e inconcludente. ma è la mia e mi piace così. così come l'inferno che è parcheggiato nel mio animo è mio, soltanto mio. e nessuno ci si può avvicinare. anche perchè dubito che qualcuno ne voglia avere una fatta. mi sa che anche stavolta sto sproloquiando. basta. ave.

per sempre, mai

2010-06-10T18:36:00.002+02:00

sono tre o quattro giorni che il sole splende e fa caldo qui a Stryn e dintorni. si lavora, più o meno come da programma. mi diverto al lavoro, niente di strano o brutto è accaduto. mi sto divertendo parecchio con la ciurma di Geiranger. come al solito. la stagione promette bene. già una prima festa delle guide si è risolta in alcool. poi c'è stata anche una breve trasferta a Bergen, alcolica e divertente. ovviamente non sto studiando un cazzo nè sto lavorando alla tesi. non sono concentrato. diciamo che la mia mente vaga altrove. come al solito. non mi sembra sia cambiato molto. ma d'altronde sono uno cattivo dentro e ricoperto da un duro strato di stronzaggine. o qualcosa del genere. vorrei ma non posso e bla bla bla. i fiordi mi piacciono. sempre così calmi in superficie, mai agitati. eppure mi immagino che sotto la superficie anche loro siano agitati come lo possono essere gli oceani. e mi sento un po' anche io come un fiordo. agitato dentro e calmo fuori. forse anche i fiordi hanno problemi comunicativi. chissà cosa c'è nel fiordo. ogni tanto mi sento stupido ma poi osservo determinate persone e all'improvviso mi sento intelligente. e poi mi perdo in infinite distese sconosciute, dove non è possibile orientarsi. ci si può solo perdere. bah. non so se sono più rassegnato o più incazzato. forse entrambe le cose. però me ne sbatto anche abbastanza. ogni tanto mi viene voglia di gridare, ma alla fine rimango in silenzio. altre volte prenderei a testate il muro, ma poi convengo che sarebbe una cosa stupida.

devo farmene una ragione.

azzurro

2010-05-22T17:22:00.002+02:00

stryn. il fiordo. rieccomi qui. il viaggio è andato bene, attesa a oslo di qualche ora compresa. ora attendo di iniziare a lavorare la prossima settimana. i due nuovi colleghi sembrano simpatici, quindi potrebbe anche essere che questa si riveli una ottima estate. ma mi fermo qui, non vorrei diventare ottimista. non ho fatto l'esame di letteratura italiana, non mi sentivo pronto. e avevo un po' troppi mosconi ronzanti nel cervello. nelle ultime settimane le mie condizioni mentali sono peggiorate. dormo male, mangio male e soprattutto faccio una fatica boia ad addormentarmi. il mio mondo fatto di illusioni è sempre molto fastidioso. tra sogni ad occhi aperti, sogni e illusioni sto impazzendo.

mi sono perso nell'azzurro. stavo vagando senza una meta quando sono stato attratto da quell'affascinante azzurro. come un bambino mi sono distratto dalla via e ho deviato. seguivo l'azzurro. sono entrato in acqua, senza paura, e ho iniziato a navigare. in balia del mare ho proseguito per ore, giorni, mesi, forse anni. mi sentivo sicuro di raggiungere quell'azzurro che mi fissava. una illusione che sì è infranta sulle onde. il mare mi si negava, non voleva più che lo navigassi. e mi sono trovato spiaggiato, naufrago in una terra sconosciuta. e quell'azzurro ancora a fissarmi.

bene, il reparto di psichiatria è stato avvertito e fra poco ci vado.

in my mind, in my mouth, in my soul

2010-05-18T20:43:00.002+02:00

non è importante la meta del viaggio, ma è il viaggio stesso ad essere fondamentale. bene. non mi ricordo quale sia la meta del mio viaggio, quindi sapere che non è importante saperlo mi fa stare meglio. poi si dice anche che l'importante è partecipare. balle. l'importante è vincere. magari non sempre, perchè poi diventa noioso, ma qualche volta. mi accontenterei anche di poche volte. una. più ti impegni a non pensare all'orso bianco e più quel maledetto ti verrà in mente. ecco, succede così. sempre. ovviamente l'oggetto non è un orso bianco, ma il risultato è lo stesso. tra due giorni me ne vado, destinazione Stryn, Norvegia. poi a settembre Bergen. sei mesi al nord. bello. sei mesi in cui qualche meta ce l'ho. non mi importa raggiungerla, come ho detto prima l'importante è viaggiare. certo, se raggiungessi almeno uno degli obiettivi non è che mi farebbe schifo. è arrivato il caldo col suo carico di allergie, quindi sono due giorni che starnutisco e respiro a fatica. la notte poi sono irrequieto e dormo di merda. ok, non è una novità che il mio sonno sia pessimo. però ora si sta un pelo esagerando. ho ancora la tendenza a perdermi in un paio di occhi azzurri. o verdi. o scuri. di ragazza. ecco perchè tendo a non guardare le ragazze negli occhi, non vorrei annegare in un mare straniero. e tendenzialmente ostile. però a volte ci navigo per un po', giusto il tempo di rendermi conto che l'errare per oceani non fa per me. sono un autoillusionista. nel senso che sono bravo ad illudermi. molto spesso riesco ad utilizzare la stessa illusione più volte. fa caldo, anche troppo per me. però mi è stato fatto notare che non fa poi così caldo. bah, allora saranno i miei ormoni repressi a farmi sentire caldo. vedrò di ucciderli. come vorrei uccidere i padroni del gatto in calore nel palazzo di fronte. la povera bestiola miagola tutto il giorno. e tutta la notte. deve soffrire parecchio. a volte penso che dovrebbero introdurre la sterilizzazione anche tra gli umani. servirebbe.

un giorno di ordinaria normalità

2010-05-13T00:22:00.002+02:00

e alla fine è tutto come al solito. nulla cambia. nulla migliora. nulla peggiora. tutto scorre. pessimismo? sì, certo, come al solito. vittima dei soliti sogni. vittima delle solite illusioni. vorrei avere un po' più di coraggio, ma non so dove si compra. fra pochi giorni me ne andrò al fiordo. il mio amico. paranoico? probabile. stanco? sì. il girone degli invidiosi mi aspetta. sono stanco. deluso. annoiato. alla fine cosa voglio? un sogno? forse. ma i sogni non sono la realtà. e ora forse è meglio che me ne vada a letto. con i miei incubi. le mie ossessioni. le mie illusioni. i miei sogni. le mie paranoie. le mie paure. i miei perchè. le mie invidie. da solo.

e domani un'altra alba mi ricorderà che sono ancora vivo e che il mio percorso è ancora lungo.

delirio & fantasia

2010-05-04T11:52:00.002+02:00

era una piovosa serata e stavo tranquillo a casa a cazzeggiare su internet, come al solito. la mia droga quotidiana. dopo la birra. e la vodka. era tardi e stavo valutando seriamente di ribaltarmi a letto, non perchè il giorno dopo avessi molto da fare, ma perchè nel regno di morfeo trovo tutto quello che nella vita quotidiana mi manca. mentre sorseggiavo l'ultimo sorso di birra ecco illuminarsi una nuova finestra di messenger. una amica. e subito dissi a me stesso che non sarei andato a letto presto. infatti ci mettiamo a parlare. è una persona molto piacevole, con cui le chiacchierate non sono mai banali, nemmeno quando si dicono idiozie e si fanno battute stupide. ha un bel carattere, forte ed estroverso, l'esatto opposto di me. è bella. sì, mi piace. decisamente sì. punto. come al solito c'è un punto. o un muro. fatto sta che quella sera iniziamo a parlare via web. e dopo un po', ma non saprei quantificare quanto, salta fuori che lei hai un forte desiderio di cioccolato. una cosa abbastanza normale direi. se non fosse che è notte inoltrata e a casa sua non c'è cioccolata. quindi mi chiese se fossi disponibile a uscire di casa, sotto la pioggia, comprare una tavoletta di cioccolato (in uno di quei chioschi aperti tutta la notte, in questa città disperata) e portargliela. facendomi mezz'ora di strada. a piedi. sotto la pioggia. mi propose come ricompensa una cosa che desidero, senza nominarla. accettai affermando che non sarebbe stata necessaria una ricompensa. se faccio una cosa è perchè voglio farla. presi la mia giacca, mi misi le scarpe e uscii. missione cioccolato. il chiosco vicino casa era aperto e pieno di lupi solitari. come me. reietti che hanno difficoltà a dormire e che nelle notti solitarie trovano linfa vitale per continuare a vivere di giorno. presi una tavoletta di cioccolato, pagai e uscii. mi diressi verso casa sua. lentamente, osservando le luci della città. la pioggia cadeva lenta e gentile sulla mia giacca. niente ombrello, mi piace la pioggia. e il vento. mi fanno sentire vivo. dopo una mezz'ora arrivai a casa sua, suonai il citofono e salii. mi diressi verso camera sua. una strana sensazione iniziò a invadere il mio animo, senza trovare nessuna difesa. quella solita, maledetta, sensazione di disagio prese di nuovo il comando del mio essere. cercando di mantenere la calma, mi tolsi le scarpe e la giacca e bussai alla porta di camera. entrai e la trovai nel letto, il pc sul comodino e un libro in mano. ovviamente oltre che consegnare la cioccolata, come un bravo corriere postale, non feci altro. un paio di frasi più o meno sensate uscirono dal mio apparato fonatorio e basta. ma si sa, gli idioti hanno problemi a esprimersi. soprattutto se davanti c'è una persona per cui si prova qualcosa. fatto sta che mentre mi apprestavo a uscire ed andarmene, lei mi chiese se non volessi la ricompensa per lo sbattimento. mi fece avvicinare al letto. attimi eterni di angoscia e paura totale. scostò leggermente il piumino e mi porse la ricompensa. una patata. presi il giusto trofeo, mi voltai e me ne andai.

probabilmente sono pazzo. la storiella è un mix di un sogno che feci un po' di tempo fa e di una reale discussione via messenger con una amica. il tutto poi è stato rivisto e aggiustato dallo sceneggiatore. che poi sarei io.

bergen - milano

2010-05-02T20:51:00.003+02:00

sabato 1 maggio.

ore 13.00: sveglia dopo una nottata passata ad alcolizzarsi a vodka a un party.

ore 15.00: mega hamburger all'Inside per ripigliarsi in compagnia di angelo

pomeriggio: cazzeggio vario

ore 20.00: relax casalingo

ore 23.00: Garage, per un ultimo saluto. convinto però di andare a casa entro la mezzanotte, visto il volo all'alba per il giorno dopo.

domenica 2 maggio.

ore 00.30: Finnegans, giusto perchè non avevo voglia di dormire

ore 01.45: rientro a casa per dormire e la vicina di stanza (quella che si fa chiavare rumorosamente) sta avendo una festa rumorosissima con musica di merda (tipo rap e simili)

ore 02.00:capendo che non dormirò un cazzo mi svacco sul divano davanti al pc

ore 03.30: angelo torna a casa e nota con piacere che la musica è proprio di merda

ore 04.15: mi alzo

ore 04.45: bus per l'aeroporto. con tizio ubriaco marcio che dormiva seduto sulla panchina d'attesa. che bella la norvegia

ore 05.30-07.25: attesa per la partenza

ore 07.30: non mi accorgo nemmeno che l'aereo decolla. sono in coma totale.

ore 09.00: oslo

ore 09.35: volo per milano. di nuovo collasso a bordo.

ore 12.15: atterro e vado a ritirare il bagaglio

ore 12.30: iniziano a volare le madonne, il bagaglio non c'è. vado a fare la denuncia e ovviamente non trovo lo scontrino del bagaglio, quello che ti appiccicano al passaporto. quello che non si stacca mai da lì. bene, si è staccato. l'operatore mi dice che sarebbe meglio se non l'avessi perso. io dico che sarebbe meglio se i bagagli non venissero persi. ovviamente mi girano altamente i coglioni. non tanto per i vestiti che avevo dentro, dopotutto quando mi arriverà il bagaglio, li riavrò. mi girano le balle perchè avevo comprato del pesce che ovviamente starà marcendo. e inzuppando di odori nauseabondi tutta la valigia. porcatroia.

ore 14.20: treno per sondrio

ore 16.20: sondrio. piove. a bergen c'è il sole. e gli amici stanno giocando a calcio. fanculo. fanculo. fanculo. sono appena rientrato in italia e ne ho già letteralmente pieno il cazzo. anchè perchè la prima cosa che devo fare domani è pagare la seconda rata dell'università

morale della giornata: non dormo da 36 ore, non ho che i vestiti che indosso e sento che mi manca qualcosa. era meglio rimanere a bergen. senza dubbio.

paranoia & fissazioni

2010-04-29T20:12:00.003+02:00

ho sempre diviso le ragazze che mi piacciono in gruppi. 5 gruppi per l'esattezza.

1. quelle a cui non piaccio

2. quelle già occupate

3. quelle che la danno a persone di mia conoscenza

4. quelle che mi vedono solo come amico

5. quelle con cui per motivi vari ed eventuali non ci provo

5a. se ci avessi provato comunque sarebbero state reindirizzate in uno degli altri gruppi

mi sembra che la casistica sia completa.

oggi piove, tanto per cambiare. tempaccio. ma mi piace la pioggia, per non so quale strano motivo mi fa sentire tranquillo.

ieri sera concerto degli Ulver. grandissimi. spettacolo fantastico ed emozionante. sto invecchiando, mi sto intenerendo. un'ora di ottima musica. e poi il silenzio. ma molto dopo. prima c'è stato il pub. e una piacevole chiacchierata online. con una donzella. categoria 5\5a. poi una lunga nottata silenziosa. pochi sogni, lievi e avvolti dalla nebbia. ma prima del sonno c'è stato altro. la vicina di stanza si è fatta chiavare allegramente, e rumorosamente, dal suo bel cioccolatino. che la deve avere sventrata, a giudicare dai frastuoni che provenivano dall'altra stanza. che gioia sentire due che trombano rumorosamente. e facevano vibrare anche il muro. poi hanno finito. e si sono messi a chiacchierare. poi mi sono addormentato. chissà quando rivedremo le stelle.

sogno e realtà

2010-04-28T14:03:00.002+02:00

cammino, seguo il mio sentiero, supero lunghi e paurosi ponti, attraverso dense e oscure foreste, solco oceani sconosciuti e poi arrivo a quel giardino misterioso. e non so come entrare. o forse è il giardino stesso a non volermi fare entrare. allora riprendo il cammino, lento, sicuro. pianure e montagne da affrontare, mari da navigare e città da scoprire. fino al prossimo, maledettamente intrigante, giardino.

no, non sono impazzito. non ancora. è un sogno ricorrente quello che ho scritto. stanotte l'ho sognato per l'ennesima volta. o non è un sogno, ma la semplice realtà?

yahoo

2010-04-27T11:26:00.003+02:00

a volte mi chiedo se non sarebbe meglio se mi mordessi la lingua più spesso. ma solo a volte. il frullato che ho in testa sta marcendo, devo espellerlo prima che faccia marcire anche tutto il resto. oggi non piove, almeno non ancora. stavo riflettendo su due cose: le scelte e l'amore platonico. le scelte non sono mai state il mio forte, sono un indeciso per natura e spesso e volentieri scelgo la cosa sbagliata (o quantomeno quella non-giusta). per quanto riguarda l'amore platonico potrei scrivere un trattatello pseudo-filosofico, basato sull'esperienza e sui sogni (che in queste notti berghensi si stanno facendo fastidiosamente rumorosi). ho sognato di essere in viaggio, lungo un sentiero che non so dove portasse. ma non ero solo. ma non vi dico con chi ero. ah, che bello impazzire. e mi sono svegliato con un solo pensiero in testa: "vaffanculo".

promesse

2010-04-26T11:14:00.002+02:00

come fare una promessa a se stesso e non mantenerla. mi ero promesso di non cascarci più e invece... splat! adesso mi tocca rialzarmi per l'ennesima volta.

paura

2010-04-22T22:01:00.003+02:00

paura dell'infinito. paura del vuoto. paura delle zebre. paura di andare in posta. paura di affrontare le proprie paure. paura dei sogni. paura del baule. paura di me. paura degli altri. paura dei ragni. paura delle formiche. paura degli esami. paura del giudizio. paura di parlare. paura di ascoltare. paura di essere. paura di non essere. paura di amare. paura di odiare. paura di addormentarsi. paura di svegliarsi. paura di essere soli. paura del futuro. paura del passato. paura di attraversare la strada. paura di non aver più paura. la vitaccia prosegue in quel di bergen. tra presunta cenere vulcanica e reale pioggia. non è una questione di volere, ma di dovere. non voglio, ma devo farlo. a volte mi illudo ancora con estrema facilità. è un maledetto vizio. il vulcano impronunciabile continua ad eruttare beato. lui sì che è un grande, se ne sbatte i coglioni. giusto. è così che si fa. sbattersene i coglioni è l'unico modo. fregarsene di tutto e di tutti.

de rerum novarum

2010-04-14T16:31:00.003+02:00

sole. sole. sole. incredibilmente da qualche giorno il sole splende su Bergen, fantastico. fa caldo e sono stato un po' in montagna. di studiare se ne parla ben poco, qualche pagina al giorno su Dante e Foscolo. la tesi rimane una sconosciuta. mistero. mi diverto. cazzeggio, mangio, bevo e spendo un sacco di soldi. però mi diverto. questo è l'importante. è come se avessi preso una vacanza dalle mie ossessioni, paure e similia. non che anche in questi giorni non venga ogni tanto il mio animo maciullato dai soliti pensieri paranoici. almeno respiro. sono anche contento che tra un mesetto riprendo a lavorare, soprattutto visto che quest'anno lobi non torna. gioia e tripudio. il tasso di figame è sempre elevato, sia di giorno che la notte, meno male che sto riuscendo ad estraniarmi da tutto. e la solitudine non è poi così male.

Erasmus - Bergen 2004/2005

2010-04-05T14:34:00.003+02:00

ieri sera ho recuperato foto del periodo Erasmus. ovvero agosto 2004 - giugno 2005. il primo anno in norvegia. un anno particolare, fantastico. in cui ho studiato ben poco, ma mi sono divertito un sacco. ho conosciuto gente da tutto il mondo, condiviso momenti ilari e di follia pura. con molte delle persone conosciute in quel periodo sono tutt'ora in contatto. sempre tenendo conto che io non sono propriamente portato a mantenere i contatti. in ogni caso è stata una piacevole serata, quella di ieri sera. in compagnia di Marcus, tedesco conosciuto appunto in quel periodo. e che ora mi sta ospitando qui a Bergen. abbiamo passato un'oretta piacevole a ricordare quell'anno fantastico, che indubbiamente ci ha formato. cambiato. migliorato. e che ci ha fatti innamorare di questa piovosa città posta all'ingresso della vasta zona dei fiordi norvegesi. mi sono tornate in mente molte cose dell'Erasmus. le grandi cene alla cucina 8D (ottavo piano blocco D, quello dove vivevo). cene e party. pizza party. crepes party. alcohol party. poi le discese verso il centro città. la casa della locura. le slittate folli. le gite in montagna in mezzo al rilassante nulla. le ustioni da polenta. il capodanno folle a Stoccolma. le fighe, provenienti da ogni angolo del mondo. i due di picche, anch'essi provenienti da ogni angolo del mondo. ho messo un po' di foto del periodo qui e qui. sto diventando malinconico, lo so. mi sa che è ora per una birra. così smetto di essere malinconico e torno ad essere stronzo e basta.

aggiornamenti a breve. penso

ribollita e broccoli

2010-03-30T17:55:00.002+02:00

eccomi in quel di bergen. lasciata una milano primaverile, mi sono accomodato in una bergen invernale. nevischia e fa freschino. le montagne tutt'intorno sono ancora belle innevate. niente festival ormonali quindi, tutto è ancora ghiacciato. meglio. in italia penso che gli ormoni impazziti mi avrebbero portato, in breve tempo, alla pazzia. il viaggio è stato buono, nessun inconveniente. e per una volta ho anche trovato dei posti comodi, essendomi ricordato di scegliere quelli vicino alle porte di emergenza. voli che erano semivuoti, sia quello milano-oslo che quello oslo-bergen. appena arrivato ieri sera ho sentito la necessità di farmi una birretta al garage. alla fine me ne sono scolate tre di birre, come è giusto che fosse. oggi tappa in banca a farmi rinnovare il bancomat, che ovviamente mi verrà spedito in italia. forse. spero. domani immagino che me ne andrò sul fløyen se il tempo me lo consente. non mi ricordavo che la norvegia fosse così costosa, porcatroia per 3 stronzate al super si spendono 15€. come al solito qualche vicino di casa ha la wireless senza protezione e io la sfrutto. ho dovuto comprare un adattatore per la spina del pc, visto che qui sono diverse rispetto all'italia. bene, me ne vado a fare la spesa che mi mancano le patate e la carta da culo.

ubi maior, minor cessat

2010-03-22T23:49:00.000+01:00

ok, penso di averlo pubblicato già in precedenza, ma siccome non me lo ricordo, lo pubblico ora.
è quanto scrissi dopo una notte inquieta. anzi, durante una notte inquieta. qualche anno fa. dopo una allucinazione ipnagogica (http://it.wikipedia.org/wiki/Illusione_ipnagogica).

ah il post è luuuuuuungo.

siete liberi di togliermi il saluto dopo averlo letto.

ed eccoci nel solito mondo paranoico, sulla lunga strada che porta verso il nulla, inseguito da scheletri, sogni, incubi, debiti e quant'altro. ghigni beffardi ad ogni angolo. un vento gelido a ricordarmi che sono vivo e che non sto dormendo. lugubri sguardi che sbucano dal terreno sotto i miei piedi. sangue caldo che sgorga da orecchie appese agli alberi rinsecchiti ai bordi del sentiero. pietre che raccontano storie vecchie di secoli. draghi con la gola infiammata. pesci fuor d'acqua. elefanti rosa con un cocktail in mano. coccodrilli albini. un orrido olezzo nauseabondo che viene dalle caverne. corvi loquaci pronti a distrarmi dal cammino. un gufo a indicare la strada di notte. la luna ubriaca che spesso non si presenta in cielo. il sole torrido. le nubi cariche di odio e disperazione. il mare che grida. i ghiacci che sussurrano le più terribili storie di morte. gli alberi che cercano di catturarmi con le loro secche braccia. entrare in un incubo è semplice, per uscirne serve trovare la chiave. che è nascosta in un vecchio baule. in una vecchia soffitta. in una vecchia casa. in un vecchio mondo. che non esiste più. tornare indietro nel tempo. trovare la chiave. e scoprire che non si può più uscire dall'incubo. scatole cinesi. cercare. cercare. non trovare. cercare ancora. perdersi cercando. cercando di perdersi. chi cerca trova. ma chi non cerca non si angoscia. odino appeso ad yggdrasil. odino da mimir. ymir. jormungardr. fenrir. gjallarhorn che ci chiama al nostro destino. il destino che possiamo decidere. se siamo nati tra gli dei. dei che decidono. strane ombre sul muro. nera signora delle tenebre. nera mietitrice. che bussi una sola volta alle nostre porte. non aprirò. sarò già lontano. volerò lontano. nelle gelide terre dove ogne sentimento è impossibile. congelato sotto metri di ghiaccio. solo il bianco della coltre gelata. e il nero mantello di nostra signora morte alle spalle ad inseguirmi. incubi. rimorsi. angoscie. dolore. gioia. piacere. sogni. tutto assieme in un calderone ribollente. fuoco mai domo che genera dal nostro cuore. e mai si sopisce. rosso. colore del fuoco. e della passione. rosso. colore della sposa innamorata. bianco. colore del ghiaccio. colore della sposa fredda. nero. colore della morte. e della sposa sola. echi lontani. parole gridate altrove che giungono qui sottili. lamenti dal passato che squarciano i nostri timpani. latrati notturni. redenzione impossibile. salvezza negata. dannazione in vita. oblio oltretombale. felicità paradisiaca. paradiso impossibile. passione totale. sangue sacrificale. sesso. amore. sangue. nascita. morte. sangue. sangue. sangue. lacrime. gioia fasulla. dolore falso. sempiterno anelito d'infinito. saggezza. lussuria. corpo nudo femminile nel mio letto. irraggiungiubile. raggiunto. fusione di corpi. perdersi in lei. perdersi reciprocamente nell'altro. fondersi. creazione dalla fusione di nuova essenza. il tuo sangue. il mio sangue. il suo sangue. goccie di latte materno dal tuo seno. pazzia. sanità. benvenuto a casa. finalmente. la nera signora padrona di casa ti aspettava. e ora potrai godere. ansia. viaggio. volare lontano, lontano dove il ghiaccio gela ogni sensazione. o lontano dove il fuoco brucia ogni passione. fuoco sacro. fiamma sempiterna che brucia nel nostro cuore. e mai si spegne. solo che ci dimentichiamo che esista, a volte. ma è sempre lì. a bruciare. gesù cristo è morto per i suoi peccati, non i miei. dio perdona, si dice. perdonare un criminale è assurdo. perdonare chi uccide vuol dire legittimare gli omicidi. chi sbaglia paga. pentimento in punto di morte ridicolo. chi sbaglia si renda consapevole delle proprie colpe. e non chieda perdono. si dovrebbe pensare prima di agire. e non piangere dopo chiedendo pietà. nessuna pietà. nessun perdono. solo i giusti riposeranno in pace. i violenti soffriranno in eterno. dio perdona. una delle illusioni più grandi. se perdona è ingiusto nei confronti di coloro che non hanno nulla da farsi perdonare. pregare dio per cercare aiuto. perchè dovrebbe aiutare qualcuno. e non un altro. sarebbe altrettanto ingiusto. preferisco pensare che esistano divinità antropomorfo non perfette, proprio come noi. la perfezione non esiste. e chi passa la propria vita cercando la perfezione rischia di soffrire dannatamente se compisse un errore. meglio commettere molti errori che compierne solo uno e pentirsene per sempre. la storia. si è ricordati o per le grandi imprese o per le grandi cazzate. molto più semplice compiere delle grandi cazzate. molto più semplice vivere cercando di rispettare gli altri. la natura. senza dover per forza proiettare tutto su una dimensione ultraterrena. dio esiste. dio non esiste. la risposta sta nel mezzo. noi no lo possiamo sapere. potremo scoprire se esiste solo dopo la morte. e non potremo tornare indietro a raccontarlo. e se non esiste non lo sapremo mai. quindi viviamo nel dubbio. un dubbio angosciante se ci si pensa. ma l'angoscia serve a rendere più forti gli spiriti. e la paca si ha quando si realizza che dopo la nostra morte qualcun altro proseguirà su questo pianeta. calpesterà la terra che noi avevamo solcato. respirerà l'aria che ci fece vivere. è un ciclo. è la natura. e non bisogna averne paura. cielo stellato. era da un po' che non lo vedevo. stelle che dalle città non si possono vedere. stelle luminose. stelle antiche. stelle semplicemente stelle. triste non poter alzare gli occhi al cielo ed ammirarle. triste che molti bambini non conoscano la magia delle stelle. triste che non conoscano gli odori della natura. i versi degli animali. ma solo i rumori del traffico. triste crescere tra grigie costruzioni uguali. nel caos. senza poter correre liberi nella natura. mangiare terra e non gas di scarico. sentire l'aria pura in faccia. vedere i colori cambiare durante le stagioni. liberi. felici. e non costretti tra quattro mura spesso anguste. davanti a quell'arma di distruzione di massa chiamata televisione. abusata. utile. ma abusata. e solo sognare di poter correre liberi sotto il cielo stellato in una fresca notte estiva. sotto il dolce manto stellato. che vigila attento. che illumina gli occhi degli innamorati. che indica la strada al viandante. che punisce il peccatore. ma cosa sono i peccati? chi stabilisce cosa è giusto e cosa no? dieci sono i comandamenti. che non portano a nulla. semplici costrizioni che non tengono conto dell'amore. ma sono solo regole arbitrarie. non ammazzare. non l'ho mai fatto. e non credo in dio. non dire falsa testimonianza. non l'ho mai fatto. e non credo in dio. non fornicare. e perchè non dovrei? è meglio mettere al mondo dei figli e poi non amarli o forse è più saggio amare e non creare dolore? non desiderare la sposa d'altri. l'ho fatto. e non mi sento in colpa. il desiderio è parte della condizione umana. basta riconoscerlo e controllarlo. e il desiderio porta all'amore. e se poi è la sposa altru a desidare te? non è più peccato? religioni oppio dei popoli diceva un filosofo. e non aveva tutti i torti. lussuria. avarizia. gola. accidia. ira. superbia. invidia. posseggo un po' di tutto. poca lussuria, purtroppo. e poca superbia. per fortuna. peccare. morire per i propri peccati. si muore molto di più per i peccati altrui. sesso come tabù. monogamia. le specie animali raramente sono monogame. cambiare partner è normale. rimaner fedeli molto più difficile. e poi cosa è la fedeltà? meglio rimanere fedeli ma infelici o cercare la felicità. meglio un rapporto incrinato madido di dolore o una separazione verso la felicità. anche se chi soffre sempre e comunque sono i figli. sia in un caso che nell'altro. forse sarebbe meglio non fare mai promesse di amore eterno. anche perchè l'eternità è un concetto astratto. meglio fare promesse che si possono mantenere. reali. che non esulano nel mondo irrazionale. luminose stelle lontane. sapore di infinita pace. non disperdere il seme. se ami una donna è per procreare. egoistico. amare è amare. non si ama per mettere al mondo dei figli. la qual cosa è semplicemente una opzione. si ama perchè si ama. vedere la donna come procreatrice è egoistico, maschilista e idiota. ma la religione cristiana questo ci ha insegnato. a non disperdere il seme. ma sarebbe meglio non seminare dolore. perdona e sarai perdonato. non è meglio non aver nulla da farsi perdonare? porgi l'altra guancia? perchè? non sarebbe meglio evitare il secondo colpo? armageddon. ragnarokkr. crepuscolo degli dei. fine di un'era. inizio di una nuova età dell'oro. nuove divinità e vecchi simboli. croce celtica. simbolo di luce e ciclicità. simbolo vitale. che la storia recente ha completamente distorto. ora simbolo di morte e disprezzo. lasciate ogni speranza voi ch'entrate. ma allora dio non perdona? e i buoni non credenti che fine fanno? stanno nell'antinferno? allora mi piacerebbe essere lì. con i grandi pensatori dei secoli. pensare è sempre stato pericoloso. perchè si va contro i grandi poteri. e i grandi pensatori hanno sempre subito le conseguenze del loro pensare. avere idee è pericoloso. si scatena l'invidia, l'ira di chi non è in grado di farlo. filosofi mandati al rogo per il semplice motivo di aver dubitato. e quindi pensato. non essersi conformati alla massa ha portato all'ostracismo. globalizzazione fa rima con religione molto spesso. ma non ci si pensa mai. ogni religione vorrebbe che noi si fosse tutti uguali. senza idee. senza pensieri. senza giudizio. senza anima. ma ci fa credere il contrario. ragionare, elucubrare, pensare, ideare. utilizzare la materia grigia fornitaci da madre natura. riflettere. analizzare. anche se pensare porta spesso nel mondo delle angoscie, dei tormenti, delle paure, dei dolori. ma solo conoscendo questo mondo si può accedere a quello delle gioie, delle felicità, dei piaceri, della pace. chi non sa amare non può odiare. chi non sa odiare non può amare. navigare in acque di tempesta, senza sapere se ci sarà un domani. prendere quello che capita. per gioire ogni volta che arriva qualcosa di buono. sperare in niente per godere di poco. molto meglio che sperare in grande per soffrire del poco che si ottiene. si dice che chi semina vento raccoglie tempesta, ma è la tempesta poi così negativa? no. ci spinge a lottare per la vita. ci fa sentire vivi. ci fa apprezzare anche le più semplici cose. la calma piatta ci rende abulici. e il navigare senza vento è impossibile. lottare nella tempesta della vita sempre. mai darsi per vinti. mai cedere. credere sempre. ubi maior minor cessat.

dal passato

2010-03-13T20:16:00.002+01:00

ieri bella serata in compagnia. prima cena al ristorante crucco. alto tasso di cazzate, come al solito. e anche ottima birra. poi si è proseguito al disco pub. divertente pure lì. poi a nanna. anche se c'era la possibilità di andarsene al nuovo locale dark. ma non avevo voglia. nottata pessima, incubi e solite paranoie ricorrenti a rompere il cazzo. non ci spero più che possano un giorno sparire. bah, maledetto sia il mio cervello. e non so perchè, ma ieri sera ho ripreso ad essere geloso. cioè, il perchè lo so, ma non lo dico. oggi son tornato in quel di Sondrio e ordinando un po' gli armadi sono incappato in vecchi taccuini e diari che risalgono a 10 e più anni fa. mi sono messo a leggerli per vedere quante stronzate scrivevo quando avevo 20 anni. mi sono soffermato soprattutto su un piccolo appunto del 1999. ivi scrivevo che se entro dieci anni non avessi trovato una donna, mi sarei ammazzato. bene, a 20 anni ero un deficiente totale. meno male che non rispetto le promesse. a 30 anni invece sono un caso disperato. non ho ancora trovato un volo economico per la norvegia, mannaggialipescetti. ho fatto domanda per borsa di studio per l'autunno per scrivere la tesi in norvegia. anche se di studiare ne ho un po' piene le balle. ho goduto per la sconfitta dell'inter. come per quella del milan in champions. fine.

vado a incenerire tutti i miei taccuini e diari del passato.

un po' di questo e un po' di quello

2010-02-28T12:45:00.002+01:00

e anche febbraio volge al termine. che bello svegliarsi, accendere la radio e la prima canzone che passano è ace of spades dei motorhead. mi mancano due esami e un laboratorio alla fine. peccato che ho finito la voglia di studiare. nelle ultime settimane ho cazzeggiato allegramente, ma senza esagerare. ok, un paio di volte ho alzato troppo il gomito. mi hanno fregato il mio bel cappotto. maledetto bastardo alcolizzato e magari anche fatto che me lo ha rubato. gli auguro di passare una vita tra immani sofferenze. sta arrivando la primavera. ho firmato il contratto di lavoro per questa estate. non vedo l'ora di levarmi dai coglioni. ho quasi finito i soldi. fra un paio di settimane vorrei andare a Bergen, così inizio a scrivere la tesi. vorrei anche fare altre mille mila cose, ma sono un po' intrappolato in queste maledette sabbie mobili. soliti progetti anche per questa estate, vediamo stavolta di non buttarli nel cesso, eh. quando andavo all'asilo sognavo di fare - da grande - il pittore o l'astronauta. forse riuscirei a fare l'imbianchino. sempre all'asilo pensavo esistesse la polacchia. e che nella cantina della mia casa ci fosse il cavaliere senza testa. meno male che con l'età ho capito molte cose. per esempio a pulire il cesso quando cago. o a fare la raccolta differenziata. e che non devo avere paura del cavaliere senza testa. diciamo che ora mi fa più paura quel cavaliere nano che sta cercando in tutti i modi di diventare despota d'Italia. se avessi vissuto la mia giovinezza negli anni '70 sarei probabilmente stato un fattone da acido. peccato che ho vissuto la mia giovinezza nei pessimi primi anni '90. non è successo un cazzo. ah, la tauromachia. è morta la betulla nana, una delle mie cape in quel di Stryn. sapevo che era malata, ma non così. non era la persona che più mi stava simpatica, ma mi dispiace comunque. non so perchè ma da un paio di mesi a questa parte ho voglia di studiare fisica. mah. le nuove generazioni di studenti in università sono delle capre. non è possibile che io prenda dei voti così alti, ma se mi paragono ai giovini di oggi... beh sono Einstein. odio la rai. ci sono le olimpiadi invernali e la copertura che danno fa cagare. ok, sul satellite è buona. ma non ho il satellite. ce l'ha mio padre in salotto, ma siccome io faccio il recluso in camera... e cmq a milano non ho il satellite. maledetta rai. pessime olimpiadi per l'Italia. peggio del previsto. ma si sa che siamo una repubblica basata sul calcio. figa. non avevo ancora scritto questa parola nel post. figa. figa. figa. ho detto figa? figa. ah meno male che c'è la figa.

chaucher e dintorni

2010-01-29T19:57:00.002+01:00

altro esame passato. letteratura inglese medievale. 30. adesso le cose sono due: o sono diventato intelligente in un colpo oppure il livello medio dell'università si è abbassato. propenderei per la seconda ipotesi. io non mi sono messo a studiare più di prima, ovvero il minimo indispensabile. ho i soliti problemi di concentrazione. per ogni ora che passo con la testa - fisicamente - su un libro, sarò concentrato per 15 minuti al massimo. non sono mai riuscito a risolvere i miei problemi di concentrazione. magari dovrei andare in un campo di concentramento, lì forse riuscirei a migliorare. c'è stata la giornata della memoria per le vittime dell'olocausto. e le altre vittime di sterminii (si scriverà così al plurale?) nel mondo? ce le dobbiamo dimenticare? e poi non solo gli ebrei furono ammazzati nei campi di sterminio. ma si sa che loro sono bravi a manipolare. e hanno rotto il cazzo. come ha rotto il cazzo la chiesa. e le religioni in generale. fra un mese dovrei tornare a Bergen. non vedo l'ora. anche se non ho un posto dove stare. nè un lavoro. spero mi basteranno i due soldi che ho ancora da parte. dovrò concentrarmi sulla tesi. ma so già che mi concentrerò su qualcos'altro. per il 2010 ho deciso di tornare ai vecchi amori: i due di picche (ricordo che il 2009 è stato senza due di picche).

A volte ritornano

2010-01-12T21:03:00.002+01:00

11.01.2010
dopo anni, se non erro almeno 8, sono tornato a sciare. lo sognavo da tempo. sciare è una di quelle cose che mi fanno sentire in pace con me stesso. lanciarsi lungo il pendio e sentire la fredda aria scalfire il tuo viso. il silenzio, interrotto solo dal rumore degli sci sulla neve. nient'altro. quando sono sugli sci mi sento bene. e ieri mi sono sentito decisamente bene. giornata buona, non c'era il sole, ma fa nulla. non era troppo freddo, pochi gradi sotto lo zero. pochissima gente sulle piste, quindi ho sfruttato al meglio le 4 ore sugli impianti. ammetto che ero preoccupato, prima di mettere gli sci ai piedi. dopo anni di inattività temevo di spalmarmi al suolo e\o essere terribilmente lento e impacciato. invece me la sono cavata decentemente. non sono caduto e non ero lento. ok, la tecnica è al solito pessima, ma almeno mi son buttato su ogni pendio. bello. da rifare. e rifarò. il resto è la solita cacchina. studio a malavoglia delle robe immonde per letteratura inglese medievale, tutte robe femministe scritte da delle fighe di legno che se pensassero a scopare anzichè a scrivere delle puttanate simili, tutti ne saremmo contenti. perchè non si può ammorbare la gente con robe tipo "ermeneutica dell'eunuco" o "morale fallocentrica". non avete il pisello ma avete la patata, quindi sfruttatela. e soprattutto datela. senza avere troppe pretese, si intende. mi sa che il 2010 vedrà un Pasi misogino, tanto...

goodbye - welcome

2010-01-02T20:09:00.002+01:00

e alla fine il 2010. tempo di iniziare a fare qualcosa. non oggi. non sto facendo un emerito cazzo. mi sveglio alle 11, cazzeggio davanti al pc a guardare cazzate su internet e mangio. ho letto un paio di libri, che ovviamente non c'entrano una fava con quello che dovrei studiare. anche se qualcuno è convinto che io passo il mio tempo a studiare. se fosse così mi sarei già laureato da tempo. maledetti problemi di concentrazione. più vado avanti più peggiora il mio livello medio di concentrazione. cosa stavo dicendo? ah, sì, che non mi concentro. pace. copiando, come l'anno passato, il buon marchino ginghini faccio anche io una mia playlist del 2009. ovviamente avendo io una pessima memoria metto le canzoni che mi ricordo...

1. figli del pullman - inno dei mastini
2. survivors - eye of the tiger
3. soulfly - touching the void
4. rebel meets rebel - nothin' to lose
5. the offspring - self esteem
6. immortal - all shall fall
7. pureX - hår i dajmen
8. snp - hate for hate
9. therion - son of the staves of time
10. gli atroci - acciaio e salsiccia
11. iron maiden - alexander the great
12. therapy - diane
13. megadeth - 44 minutes
14. mercanti di liquore - lombardia
15. metallica - the day that never comes
16. rush - earthshine

ovviamente me ne sto dimenticando a trilioni.
per una volta non mi pongo degli obiettivi da raggiungere nel 2010. così non posso fallire. capodanno è passato indolore. come l'anno scorso a casa di amici. profilo basso. due birre e due bicchieri di spumante. non esco quasi mai di casa, preferisco la reclusione. da lunedì ricomincio, blandamente, con milano. e a metà febbraio se tutto procede come deve, me ne torno a bergen. finalmente. così finisco il processo che mi porta alla pazzia. non bisogna lasciare le cose a metà.

ciaociao 2009

2009-12-20T15:11:00.002+01:00

pochi giorni e il 2009 farà parte del passato. tempo di resoconti quindi. come è stato questo 2009? nella norma. non è successo nulla di eclatante. mi sono portato avanti con gli esami in università, mantenendo una ottima media voti, più alta di quello che mi aspettavo. l'estate sul fiordo al lavoro è andata bene, ho guadagnato bene, ho incontrato ottime persone con cui mi sono divertito un sacco e con cui penso si sia instaurato un ottimo rapporto. non si è presentata cetta quindi l'estate la promuovo a pieni voti. ho fatto un paio di casini al lavoro, ma fanno parte del mestiere. a livello economico ho finito di pagare i debiti, finalmente. non ho fatto ulteriori disastri. quindi positivo anche questo aspetto. la salute è così così, non riesco a tenermi sotto controllo, ma va bene lo stesso. ho anche ridotto l'uso di alcool. e non so se questa sia una cosa positiva o negativa. niente vacanze, ma solo perchè non ne ho avuto voglia. la sanità mentale è in netto peggioramento. non ho mantenuto molti dei propositi che avevo per questo anno. non ho preso due di picche, fondamentalmente perchè non ci ho provato con nessuna. mi sono invaghito di qualche donzella, ma nessuno sa di chi. ho imparato che è molto meglio tenersi dentro tutto piuttosto che prendere a testate il muro. il baule continua maledettamente a seguirmi. ho fatto i 30 anni e mi sono reso conto di non aver ancora combinato un cazzo nella vita.
che voto dare a questo 2009? 6. sufficienza tirata. come al liceo.

waiting for the day that never comes

2009-12-15T18:41:00.002+01:00

30 e lode. bene. letteratura scandinava medievale. bene. soliti casini burocratici con la segreteria universitaria. soliti casini all'interno del mio cervello. non riesco a mettere ordine, forse non voglio mettere ordine. forse è il caos il mio destino. freddo. è arrivato il freddo. siamo a dicembre quindi è normale. detesto le persone che si lamentano quando fa freddo perchè fa freddo, quando fa caldo perchè fa caldo, quando piove perchè piove. a volte mi chiedo cosa succederebbe se mi aprissi verso l'esterno. probabilmente incasinerei la situazione. quindi sto zitto e tengo per me il minestrone fatto di paure, ansie, angoscie (con la i?), paranoie, bauli, ragnatele, illusioni, sogni, incubi, demoni, frittelle salate, gladioli, funghi porcini. trovo sempre incredibile come ci si possa far logorare dalla mancanza di una cosa che non si è mai avuto. se non per un lasso molto breve di tempo. poi arriverà anche la neve e sarò contento. perchè in fondo mi bastano poche cose per essere contento. quattro amici, una birra, la neve, un ak47. sta per chiudersi il 2009, fra poco ci sarà l'attesissimo post con il resoconto dell'anno. in questo 2009 sono riuscito a non prendere 2 di picche. il che equivale a dire che non ci ho mai provato con nessuna. mi sono evitato dei gran giramenti di palle. pessimista? sì. ovvio. però è un pessimismo empirico, basato su una attenta analisi dei dati. babbo natale anche quest'anno starà alla larga da casa mia. ma anche questa non è una novità. non ci sono state novità nel mio 2009. solo una bella dose di monotonia. cercata. ottenuta. vivo e santo. cazzo, abbiamo l'unico santo vivo. maledetto tartaglia. se uno fa una cosa, deve farla bene. e che cazzo. così adesso ci teniamo il berlusca vivo e santo. bella merda. non vedo l'ora che passino queste commerciali e inutili feste. detesto il clima natalizio. fasullo. ipocrita. dove aumentano i suicidi ma nessuno te lo viene a dire perchè rovinerebbe le feste. già, rovinerebbe le feste a chi ha qualcosa da festeggiare. ma chi non ha niente da festeggiare? nessuno pensa mai a loro. a quelli che non hanno nulla. che non sono nulla. in fondo tutto è effimero, a partire dalla vita. basta una distrazione e non vedi il tram e splat! ciaociao. anche la juve non mi dà soddisfazioni. meno male che c'è il cibo. mi piace mangiar bene. a chi non piace? è uno dei pochi piaceri della vita. devo imparare a volare. smettere di aver paura e librarmi alto nei cieli. lontano. dove nessuno può venire a spaccarmi le balle con i suoi giudizi. tanto nessuno è perfetto, quindi nessuno può permettersi di giudicare gli altri. ma tutti lo facciamo. nemmeno dio è perfetto. la perfezione è noiosa. la noia è noiosa. noiosa è la noia. è la noiosa noia. e sono a corto di idee. però ho un bel po' di ansia che svendo a basso prezzo.

Perez

time stands still (at the iron hill)

2009-10-25T18:10:00.002+01:00

oggi, non avendo nulla di meglio da fare, mi sono messo a fare un po' di ordine in camera. ok, avrei da studiare, ma non ne ho molta voglia. quindi anche fare pulizie è una ottima scusa per non studiare. dicevo. mi sono messo a fare ordine in camera mia. poi magari un giorno mi metterò a fare ordine nel mio cervello. ma lì mi sa che sarà più dura. torniamo alla mia camera. da quando i miei si sono trasferiti, due anni fa, non ho ancora finito di svuotare scatole e scatoloni. il baule, no. quello non si può svuotare. oggi mi sono dato a documenti di vario genere, che erano sparsi per scatole, cassetti, armadi e raccoglitori vari. estratti conto (et similia) della banca, documenti della banca in norvegia. contratti di lavoro e buste paga. contratti vari. cedolini di pagamenti dei debiti. (isu merda). poi mi sono imbattutto in robe che avevo rimosso dalla mente. tre fotografie risalenti al liceo. mamma mia. so anche io che ero uno sfigato, bastava guardarmi in faccia. beh, non che ora vada meglio... però al liceo... chi dice che alle superiori era tutto più bello e divertente, beh evidentemente non era al mio posto. non rimpiango il liceo. ho trovato anche le pagelle. una valanga di sei. qualche sette. e qualche rarissimo otto. tipo due o tre. non sono mai stato un secchione. diciamo che sopravvivevo ottenendo il minimo risultato facendo il minimo sforzo. mi chiedo come qualcuno mi consideri un secchione. mah. poi sono arrivato alle carte dell'università. purtroppo mancano documenti che attestino il mio passato da studente di ingegneria. avevo già provveduto in passato a disfarmi di tutto. rimangono libri e appunti dell'attuale università. un po' di roba, nemmeno troppo in disordine. il plico di cose più bello è quello relativo all'Erasmus. ovvero Bergen agosto 2004 - giugno 2005. probabilmente il migliore anno della mia vita. un po' di cartoline che mi furono spedite in quel periodo. un paio mi ricordo ancora che furono assolutamente inaspettate. ovviamente vige il segreto di stato su chi fossero i mittenti. ho trovato anche un paio di lettere di addio di fine erasmus lasciatemi da due delle persone con cui più avevo legato al tempo. anche queste rientrano nei ricordi belli. e mi sento un po' in colpa di non aver mai risposto in egual maniera. ma si sa che sono un lavativo. poi un po' di foto. altre cartoline. ritagli di giornale. una mappa di bergen. l'abbonamento ai mezzi pubblici. il permesso di soggiorno. poi siccome mi stava salendo una nostalgia della madonna, mi sono fatto un caffè e mi sono messo a guardare le superbike in tv. poi sono tornato nel caos e ho sistemato più o meno tutto in comodi raccoglitori etichettati per bene. ora c'è più ordine in camera, mentre è aumentato il disordine interiore. ma è normale, in natura nulla si crea, nulla si distrugge, quindi il grado di caos deve rimanere uguale. a una riduzione di caos da qualche parte ne consegue un aumento da un'altra parte.
poi sono una testa di cazzo, ma questo lo si sapeva da tempo. sempre a pensare. pensare pensare. anzichè prendere e fare quello che voglio. solito problemino legato al fatto che mi sento un rompicoglioni galattico. di conseguenza sto fermo anzichè agire. e la mia vita è un bel susseguirsi di possibilità mai espresse. (??). muoviti Pasi.

oblunghe osservazioni ottenebrate

2009-10-13T19:11:00.003+02:00

15 anni a inseguire due cose. due. senza averle mai raggiunte. nè esserci mai stato molto vicino a raggiungerle. bello. poi uno deve essere positivo e sorridere. bah. meno male che ci sono mille mila altre cose che mi piacciono. come il vento. i sassi. la vodka. la birra. i libri. camminare. l'ermeneutica. il cibo. gli stegosauri. fondamentalmente mi manca. e non so dove l'ho messa. cattiva memoria. è tornato il baule. ma forse è sempre stato lì, dietro di me. solo che per un po' l'ho ignorato. speriamo non se la sia presa. poi è arrivato l'autunno. fianalmente. niente più zanzare. maledette, le odio. no figa no party. mi hanno detto che parlo inglese con accento polacco. non so se sia un complimento. giudicare, amato sport umano. tutti giudicano ma nessuno vuol essere giudicato. mi sembra logico. qui in italia si sta andando velocemente verso la dittatura. meno male che. cammino molto. penso molto. le due cose vanno di pari passo. sono molti i filosofi che hanno elaborato i loro migliori pensieri camminado. o i loro peggiori pensieri. partendo da aristotele. e i peripatetici. si pensa, sempre e comunque. nel bene e nel male. per quanto mi riguarda, più nel male che nel bene. chissà perchè siamo più affascinati dal male che dal bene. e comunque anche la definizione di male e bene e soggettiva. come tutto è soggettivo. l'oggettività è una utopia. come la figa. o forse la figa è solo una illusione. magari è tutto una illusione. forse no. forse dovrei solo smetterla di mangiare mozzarella avariata. poi un giorno si aprirà un varco spaziotemporale sotto i nostri piedi e ci inghiottirà. e ci vomiterà da qualche parte nell'universo. lontano da qui. lontano nel tempo o nello spazio. mi sarebbe piaciuto studiare fisica in università. chissà cosa si prova ad entrare in un buco nero. non in quel tipo di buchi neri, pervertiti. quelli generati da stelle collassate. le stelle. bello uscire a vedere il cielo stellato. o magari un giorno ci troveremo in una singolarità spazio-temporale e ci divertiremo un sacco. o forse no. sono solo speculazioni. come quelle edilizie. vado a cenare.

classifiche

2009-09-17T22:43:00.002+02:00

come al solito non riesco a non stilare delle classifiche. questa volta faccio delle liste che riguardano l'estate.

5 patate:

.*******
.*******
.*******
.*******
.*******
(ovvio che non posso fare nomi... però potete provare ad indovinare...)

5 canzoni:

. billy idol - rebel yell
. arch enemy - dead bury their dead
. i figli del pullman - inno dei mastini
. tenhi - rannalta haettu
. rebel meets rebel - nothin' to lose

5 cibi\bevande:

. iskaffe (caffè freddo in confezione)
. litago (ma non lo bevevo io)
. polly (noccioline)
. tuborg (lattina da mezzo litro)
. vodka

5 autisti preferiti:

. erik
. magnus
. helge
. tor erling
. truls

5 teste di cazzo:

. lobi
. betulla nana
. blutont
. l'angolano ubriaco
. io (honoris causa...)

5 cose che ho trovato in norfecia:

. amici (vecchi e nuovi)
. funghi (taaaaaanti porcini)
. il fiordo (ma era ovvio che fosse ancora lì)
. il garage
. delle idee

5 cose che non ho trovato in norfecia:

. patata (quella non edibile)
. ammmòre
. il sacco a pelo che lasciai a villa visnes l'anno passato
. la pietra filosofale
. del cibo decente

5 eventi ripetutisi più volte:

. il continuo scambiare me per marco dei turisti
. lobi che brucia il cibo (e le padelle\pentole)
. la pattu che arriva in ritardo ogni mattina alla partenza per andare al lavoro
. la vodka che magicamente evapora in poco tempo
. erik che tenta di broccolare (in particolar modo tùa)

per il momento basta. non ho molta fantasia. ho sonno. e ho anche le palle un po' girate. non ho ancora deciso che fare. cioè, un paio di ideuzze ci sono, ma non so se ho abbastanza palle per farlo. fa ancora abbastanza caldo. ma non si soffoca. purtroppo.

resoconto

2009-09-09T22:09:00.002+02:00

Italia. tempo di tirare le somme per quanto riguarda l'estate. splendida per quanto riguarda il divertimento e le amicizie. buona per il lavoro. pessima per le relazioni con l'altro sesso. quindi nulla di nuovo all'orizzonte. mi manca l'atmosfera estiva. mi mancano le persone. non mi manca lobi. ero partito con determinate speranze che ovviamente non si sono trasformate in realtà. ovviamente mi riferisco alla figa. ovvio. di figa ovviamente ce ne era. e ne ho pure conosciuta. ovviamente non era per me. ma per gli altri. non per lobi. spero. maledetta invidia. ma non ci posso fare nulla. è sempre stato così. comunque. ordunque. quantunque. unque. ottimismo cosmico. stasera mi sono bevuto una tuborg. strana sensazione. sono una persona cattiva e finirò all'inferno. spero solo di avere dei buoni vicini. i primi 30 anni si sono conclusi. non fanno paura le cose cattive, ma quelle vere. perchè una verità può fare male mentre una cattiveria no. a me fanno lo stesso effetto, ciò è dovuto al fatto che non sono dotato di autostima. non so cosa voglia dire tutto questo, ma lo dico lo stesso. penso che tutto sia dovuto alla mancanza di figa. o di vodka, non saprei. solo che la vodka è reperibile. monotematico? monotono? noioso? sì. se no non sarei io. me. buonanotte.

the time is now

2009-09-03T21:35:00.002+02:00

fine. ultimo giorno di lavoro. ultimo tour. tour della morte: hellesylt-briksdal-geiranger. 9 ore di passione. e io e il buon marco siamo come al solito stati gli ultimi due ad arrivare al porto di geiranger durante l'ultimo tour dell'anno. tradizione rispettata. è stata una ottima estate, in cui mi sono divertito al lavoro, anche se ci sono stati un po' di problemi. ho guadagnato bene, anche se meno del previsto. è vero, non ho trovato (come al solito) quello che cercavo, ma ho trovato sulla mia strada nuove amicizie che valgono molto di più di quello che cercavo. alla fine quello che cerco è solo un sogno, quello che ho trovato molto di più di un semplice sogno. di questa estate mi rimangono tante splendide immagini, che non si sbiadiranno perchè sono impresse nel mio cuore e non su una pellicola. anche perchè ho una macchina digitale e non con la pellicola.... comunque, sono contento dell'estate trascorsa qui in norvegia. ora si va a bergen. poi milano. poi sondrio. poi non lo so. affanculo, immagino. oppure in vacanza. a visitare amici, vecchi e nuovi, in italia e in europa. giusto per sentirmi meno solo. vabbè vado a pulire casa se no divento troppo sdolcinato. e non fa bene al mio diabete.

Villa Visnes, Gryta e la battaglia delle lattine

2009-08-16T21:42:00.002+02:00

diluvia da un paio di giorni. ieri sera, sabato, qui a Visnes, la mia dimora estiva in quel di Stryn, si sono avuti ospiti. la truppa dei colleghi di Geiranger si è spostata in massa verso Villa Visnes per una serata a base di cazzate e divertimento. ovviamente la situazione è stata degnamente gestita dalla truppa di Stryn, ovvero io e i fidi Marco e Francesco. alla fine si era in una ventina di persone e tutti si ha dormito da noi. cena a base di pasta pasticciata al forno (2kg), pizza & focaccia (6kg), funghi freschi (raccolti in zona) saltati con olio e aglio (che ha riscosso gran successo) e guacamole con porri (altro gran successo, grazie a francesco per la ricetta e la preparazione). ovviamente si è bevuto ma non molto. birra e vodka. la quantità di cazzate è stata elevata. purtroppo il duompo costruito con circa 150 lattine di birra (vuote) è stato distrutto, ma era ovvio che non avrebbe resistito all'orda di 20 persone in casa. la cosa divertente è stata la guerra delle lattine che si è scatenata verso mezzanotte: si è cominciato a lanciarci le lattine addosso e per 5 minuti è stata una guerra molto divertente e molto rumorosa. poi a dormire si è stati un po' stretti ma chi se ne frega, quando si ha sonno basta un materasso. poi oggi abbiamo deciso di andare a fare una passeggiata in montagna qui a Stryn. Gryta è il nome del posto prescelto. è stato un po' difficoltoso capire dove andare, visto che ero io il caposquadra. ma alla fine si è trovato il sentiero e la passeggiata è stata molto bella. anche se la pioggia ha abbastanza rotto il cazzo. paesaggio ottimo. e ora sono un po' stanco e ho voglia di andare a dormire. oggi riflettevo sul fatto che è molto meglio prendere delle decisioni piuttosto che lasciare sempre fare agli altri. anche se prendendo delle decisioni si va molto spesso incontro a fare delle cazzate. ma, ripeto, meglio fare delle cazzate piuttosto che non fare mai nulla.
ho deciso che me ne vado alle lofoten con qualche amico. in macchina. poi si vedrà.
per il resto la tristura che mi caratterizza non mi lascia, anzi. e il motivo è sempre quello.

piccola, media, grande

2009-08-14T12:07:00.002+02:00

odio lobi. è uno spaccacoglioni. non si può accendere lo stereo che subito arriva a chiedere di abbassare la musica. anche alle due del pomeriggio. poi è sempre fuori luogo e inopportuno. e non capisce una fava di niente. impossibile discuterci. madonna che caso umano. meno male che ci ha raggiunti francesco (anche conosciuto come franchescha ketty) che con la sua toscanicità ci aiuta nel cazzeggio galattico. al lavoro stanno uscendo le prime grane legate al fatto che siamo obbligati a fare una sosta fotografica in un posto in culo ai lupi e brutto anche quando il tempo fa cagare. mi sono un po' rotto il cazzo dello sfruttamento generale a cui siamo sottoposti, meno male che con la maggior parte dei colleghi e degli autisti il rapporto è ottimo. è tornata la pioggia insistente, il che vuol dire che l'estate è finita. don't fear the reaper, baby I'm your man. non ho ancora deciso quando tornare nè lo farò a breve, immagino. mi chiedo perchè i norvegesi non raccolgono i funghi. ci sono tonnellate di porcini nei boschi. e negli ultimi giorni ne ho mangiati parecchi. cazzi loro. sex is always the answer, it's never a question. magari fosse così nella vita reale. comunque. mancano 3 settimane alla fine della mia stagione a stryn. di quello che speravo nulla si è avverato e ho anche guadagnato meno del previsto. però mi sono divertito. il problema rimane poi addormentarsi. anche perchè le nuvole mi impediscono di essere cullato dalle stelle.

time warp

2009-08-08T15:08:00.002+02:00

la vitaccia prosegue, senza nessuna grossa novità. ho lavorato abbastanza negli ultimi giorni anche se in generale ho lavorato meno di quanto mi aspettavo. ho finito di pagare i debiti. quasi. mi sono divertito un sacco coi colleghi nell'ultima trasferta che abbiamo fatto a molde. mi diverto anche a casa a stryn. il fiordo è sempre lì, fermo. impassibile. è da un po' che non vedo le stelle. mi mancano le stelle. azzurro è il colore che ultimamente mi sta facendo un attimo angosciare. solita mancanza di autostima. meno male che c'è la birra. però niente vodka, che è finita. è finita durante la festa delle guide. festa di assoluto divertimento e tanto alcool. poi la mente vaga per lidi conosciuti e non ameni. e dire che basterebbe poco. o forse è molto. troppo. nulla. però mi diverto. quando riesco a scollegare il cervello. peccato che sia dotato di vita propria e non riesca a controllarlo. non ho ancora deciso cosa fare a settemre, ovviamente. un paio di idee ci sono: tornare a fare esami o andare in vacanza alle lofoten. oppure andare semplicemente a fare in culo. forse è proprio questa l'idea migliore. il cielo è di nuovo nuvoloso, dopo qualche giorno di sole e caldo. tutto è molto calmo, come se si stesse attendendo qualche tempesta. e poi un giorno si uscirà a vedere le stelle. e un altro giorno si andrà a toccarle.

the summer, so far

2009-07-21T22:25:00.002+02:00

nulla di nuovo. mi diverto. non a stryn, ma a geiranger e a bergen. molto divertimento con gli amici, vecchi e nuovi. ho appena passato 4 ottimi giorni a bergen in compagnia del fido marco, di angelo, nicolaas e del mitico villa. alcool, garage e una marea di cazzate. anche a geiranger mi sono divertito, soprattutto la serata del beach party. alcool, amici e divertimento. il lavoro è pochino, meno di quello che prevedevo, quindi sto guadagnando meno del previsto. indi devo rinunciare a parte dei progetti per l'autunno. forse me ne torno a bergen a lavorare. mi si è rotto il telefonino e ne ho comprato uno nuovo, un catorcio colossale, ma almeno l'ho pagato poco. dovrò anche comprare il pc, visto che il mio sta tirando le cuoie. e poi le tasse universitarie. i libri. spero in un po' di vacanza, da qualche parte a poco costo. qualche amica è rimasta stupita del fatto che al beach party ho ballato per due ore. beach party che potrebbe anche essere chiamato bitch party. anzi, sarebbe un nome più corretto. non sto studiando un cazzo, non ne ho voglia. dormo. molto, quando non lavoro. e sogno, molto. triumph speed triple. sta quasi diventando una ossessione. e alla collezione di ossessioni relative alle bipedi di sesso femminile se ne sono aggiunte un altro paio. che bello. sono commosso. no, niente figa. o, meglio, come al solito le fighe ce le ho come amiche. e basta. come sempre. mi dicono che un giorno le cose cambieranno. me lo dicono da anni. un giorno non me lo sentirò più dire. e allora sarò felice.

what a wonderful world?

2009-06-27T12:41:00.002+02:00

l'altro giorno avevo come tour la camminata di 3 ore in montagna. e una turista si presenta con le infradito. io le dico, con tono molto scocciato, che con le infradito non sarebbe potuta venire, in quanto non era una passeggiata in spiaggia. lei se la prende molto e mi rompe il cazzo. per fortuna troviamo delle scarpe adatte a lei (la mia capa ne aveva un paio in auto). nonostante le scarpe è stat l'ultima a finire la passeggiata almeno mezz'ora in ritardo. zoccola. ma come cazzo ragiona la gente? bah. michael jackson è morto e non me ne può fregare di meno. non mi dispiace. non lo conoscevo nè ero un suo fan, quindi non cagatemi il cazzo con le solite menate del tipo: sei un insensibile, sei uno stronzo, ecc. era un pedofilo con 500 milioni di dollari di debiti. un icona? no, un pedofilo indebitato. punto. mi dispiace per Neda, la ragazza iraniana uccisa mentre manifestava per i propri diritti di cittadina del mondo. quindi vaffanculo jacko e rispetto per Neda. come cazzo si può ripsettare uno che si candeggia, che si incula i bambini e fa debiti alle spalle dei propri fans? io non ci riesco. sarà anche stato uno dei più grandi del pop, ma questo non può e non deve coprire tutto il resto. e poi questa storia che bisogna rispettare i morti non l'ho mai capita, io rispetto chi se lo merita. un pedofilo non se lo merita. uno che si indebita perchè deve mantenere il suo life-style nemmeno. un mafioso neppure. uno che uccide a tradimento nemmeno. una ragazza inerme che viene uccisa sì. ora e sempre. vaffanculo jacko, tu e la tua wonderland del cazzo. am I evil? probabile. oltre a questo non succede molto da queste parti sul fiordo. fa caldissimo da 3 giorni, con 30°C. troppo caldo. pace. il lavoro procede decentemente. ci si diverte abbastanza, ci si alcolizza con parsimonia e si cerca di non fare disastri. mi si è rotto il telefonino, quindi nuova spesa extra. altro nulla da dire.

due

2009-06-07T12:53:00.002+02:00

ultimamente non ho molto aggiornato il blog. mancanza di voglia principalmente. oggi è il giorno dell'indipendenza in norvegia. si festeggia la dissoluzione dell'unione con la svezia del 1905. è domenica. sole. qualche nuvola. un po' di cose sono successe negli ultimi giorni. sono stato bannato da tutte le navi costa come guida e dopo 2 giorni sono stato reintegrato nei ranghi. grazie alla mia capa. e stavolta non è stata colpa mia il casino che è saltato fuori. semplicemente in uno dei tour (in trasferta ad aandalsnes) ho avuto dei turisti scontenti del fatto che secondo loro il tour era diverso da quello descritto nella brochure a bordo. in effetti la brochure è un pelino ambigua. e in quel maledetto tour abbiamo sempre avuto lo stesso problema di turisti che non capivano bene quello che avrebbero visto. poi mi si ruppe pure il bus quel giorno. i turisti erano contenti del mio operato ma incazzati con la costa. quindi saliti a bordo assalirono il tour office e la conseguenza è stata che io sono stato bandito dal guidare per la costa. dove è la logica? non lo so, non la ho trovata. e in effetti dopo un paio di giorni di quarantena sono stato riammesso a fare il mio lavoro. che procede benissimo. la convivenza a stryn è la solita. lobi fa girare le balle. come al solito. ieri sera (sabato sera) alle 10 esce dalla camera e ci dice di abbssare la musica che era - secondo lui - alta. il volume era 24 su 100. e dopo 5 minuti esce di casa per andare al bar. ma vaffanculo. mi ricordo che l'anno scorso si lamentava del fatto che io e marco alle 11 di sera chiacchieravamo in sala mentre lui era in camera. idiota. anche le nuove guide di geiranger (l'altro porto in cui lavoriamo) si sono accorti subito della stupidità - e della fastidiosità - di lobi. fa il saccente del cazzo quando parla e vuole insegnare tutto a tutti. e infatti si prende delle belle sfanculate. vaffanculo a lui e al suo modo del cazzo di porsi nei confronti degli altri. è più fastidioso del sottoscritto. ci sono altre 4 guide qui. 3 ragazze e una sciura. la sciura mi pare un po' spaccaminchia. poi c'è la patty. poi due nuove che almeno paiono simpatiche anche se non molto socievoli. per passare una bella serata in compagnia divertendosi si deve stare in quel di geiranger. cosa che abbiamo fatto - io e marco, le amebe simbiotiche - venerdì. bella serata. a parte qualche scroccone del cazzo. ma almeno si è risco e scherzato. e nessuno ha cagato la minchia per il volume della musica o della voce. sarebbe da buttare lobi nel fiordo. lui e la sua saccenza. ieri sera primo sabato libero a stryn. la prima persona che ci ha salutato è stata la bionda dell'anno passato. ovviamente non so come si chiama, però è molto simpatica. oltre che faiga. a differenza del norvegese medio rivolge parola alle persone e sorride. sarebbe da saltarle addosso se non fosse che ha un compagno - di razza bovina - e una figlia. vabbè. i soliti bovi ieri sera in giro. qualche figa. qualche vecchia carampana. non ho ancora iniziato a studiare e non ne ho la minima voglia. le solite paranoie mentali non mi abbandonano ma mi sembra di stare un po' meglio. ma poco poco. e ripiombare nell'oblio non è poi così difficile. soprattutto se i fattori scatenanti i tormenti si presentano così spesso. o si ripresentano. vabbè. black rose immortal. opeth. gran gruppo.

Stryn

2009-05-23T13:05:00.002+02:00

eccomi. sono arrivato. viaggio andato bene, in compagnia del fido marco. per una volta non avevo un bagaglio troppo pesante. nè ingombrante, anche se ho dovuto sfruttare marco per delle scarpe che non riuscivo a piazzare. bello. che bello essere in un luogo dove non si muore di caldo. ci sono 20 gradi circa, c'è il sole e la sera fa freschino. poco o nulla è cambiato qui a Stryn. durante il primo giorno abbiamo incontrato buona parte dei volti conosciuti. tipo il sig. concha, beavis e uno dei suoi mille fratelli (che ci hanno anche offerto un paio di birre), svanilla. ah, la novità più eclatante è che il nostro bar preferito, lo stryn vertshus, ha cambiato proprietario. lo ha comprato un omone nero di seattle, usa. e ora il bar è aperto tutto l'anno e non solo 2 mesi in estate. fico. ho incrociato la bella helene per strada e mi sa che anche quest'anno non c'è nulla da fare. il tasso di faiga è alto come al solito. o, più probabilmente, dopo 9 mesi in italia avevo abbassato il livello. domani si comincia a lavorare. sperando che la stagione sia fruttuosa. gusto fragola. il prossimo fine settimana dovrei andare in quel di Bergen ad alcolizzarmi per bene. mi manca quella piovosa città. la casa è più o meno come l'anno scorso. ma per ora niente acqua calda. abbiamo 2 litri di vodka, anche se con estremo disappunto non abbiamo trovato la koskenkorva al duty free in aeroporto. vorrà dire che andrò in finlandia. il cibo è sempre di pessima qualità. il fiordo è sempre lì.

un mese

2009-04-19T23:51:00.002+02:00

un mese e mi levo dal cazzo. meno male. non mi sopporto più. sperando nell'effetto salubre del fiordo. e della koskenkorva. dopo un paio di mesi sono tornate a farsi sentire con frequenza giornaliera le crisi ipoglicemiche notturne. che bello. è bello sapere che si può sempre contare su di loro. ho ripreso a studiare finnico, non so per quale motivo questa volta. chissà quanto resisto stavolta. studio con parsimonia, tanto al prossimo esame mancano 4 settimane. c'è tempo. per pagare e morire c'è tempo, si diceva in un film un po' di tempo fa. tedio. settimana prossima mi sa che mi fermo in quel di milano anche per il week end. che immagino sarà dedito all'alcolismo. non sono molto ispirato nella scrittura di questo post. non so nemmeno perchè sto scrivendo. probabilmente è un riflesso incondizionato. ho lavorato al ristorante dei miei zii dopo un paio di anni di assenza. bello. mi mancava. stressante. ma almeno durante le ore di lavoro non ho avuto tempo di partorire pensieri strani. che poi non sono strani, ma solo stupidi. aprile dolce dormire. mi sa che per quanto mi riguarda è sempre aprile. e anche la juve fa cagare. chissà come saranno i colleghi e coinquilini di quest'anno a stryn. mi viene l'ansia a pensarci. meno male che almeno la balenottera quest'anno non viene a spaccare il cazzo. non vedo l'ora di potermi gustare delle sane tuborg fissando il plumbeo cielo di norvegia. e non vedo l'ora di mangiare delle sanissime patatine fritte ruttando allegramente la mia gioia in casa. poi verrà un nuovo inverno. poi tutti moriremo e nessuno si ricorderà di noi. poi dio è morto e quindi siamo tutti un po' fottuti, mi sa. ho smesso di sognare. non è vero. non si può smettere. poi la congiunzione astrale ce l'ha con me.anche il congiuntivo ce l'ha con me. e pure la cervicale. maledetta primavera. maledetta. male. detta. prima. vera. vaffanculo.

il tempo

2009-04-02T22:40:00.002+02:00

è un po' di tempo che non passavo di qua. non è cambiato nulla nel frattempo. non cambia mai nulla. eterna stasi. nulla cambia e nulla cambierà. men che meno cambia il mio pessimismo. che poi è realismo, ma si sa che voi ed io abbiamo delle diferenti visioni sul mondo. 21 maggio stryn, norvegia. bene. mi manca la norvegia. mi manca poter affogare i pensieri nel fiordo. e magari questa volta annegherò anche io nel fiordo. chi lo sa. quest'anno poi ci saranno meno persone simpatiche come colleghi. e ne sentirò la mancanza. ho dei problemi con le mancanze. mi manca. cosa? un po' tutto. forse la pienezza. o pienitudine. sono pieno di vuoto. o vuoto di pienezza (o pienitudine). pillola rossa o pillola gialla? 4 anni. una eternità. o nulla. dipende dai punti di vista. penso che stavolta lo stato di rassegnazione è irreversibile. però ho almeno pianificato a grandi linee gli ultimi esami. poi faccio sempre progetti che so che non porterò a compimento. l'altro giorno mi sono detto che forse se andassi a zoccole la situazione migliorerebbe. almeno sarei un pelo più rilassato. vero. poi dalla regia mi hanno fatto notare che sono al verde. niente zoccole. niente rilassamento. restiamocene nella nevrosi. sperando che non si tramuti in psicosi, se no sono cazzi. ma forse se diventassi psicotico non avrei più tempo per angosciarmi con pensieri idioti e paranoici. sarei uno psicotico e basta. pericoloso? sì, per me stesso. tanto fra cent'anni chi si ricorderà di me. di te. di noi. quindi perchè stressarsi? beh ci si stressa perchè non possiamo non farlo. quindi, stressiamoci. io mi stresso. poi un giorno mi verra un bel colpo apoplettico e ciaociao. ma forse no. l'ottimismo è il profumo della vita. i profumi mi fanno cagare, mi irritano il naso. domani è un altro giorno, ma ho come l'impressione che sarà la stessa merda. ma a volte anche la merda varia. a volte è bella dura, altre volte è liquida. chissà come sarà il domani. mi basta l'oggi. la solitudine è una brutta bestia. alto che le tre fiere incontrate da dante. ma alla fine mi chiedo come posso avere nostalgia (o desiderio) di qualcosa che non ho mai avuto. misteri della mente. della mente del Pasi. poi tanto diventeremo cenere. ma prima saremo fuoco. e dopo aria. poco meno di due mesi e poi stryn, norvegia. di nuovo a fare la guida turistica. di nuovo a usare la maschera di quello che è felice in norvegia. di quello che ha trovato quello che cercava. sì, vero. ho trovato quello che cercavo. più di una volta. ma trovare non significa poter afferrare. il mio problema non è mai stato il cercare o il trovare, ma l'afferrare. non voglio più essere predatore, mai sono stato preda, sarò aria. non si sente la sua presenza, ma la sua assenza ci fa ricordare della sua importanza. eh? non lo so. brainstorming selvaggio. era un po' che non brainstormavo. flusso di incoscenza. marea di stronzate, se preferite. vorrei essere come benjamin malaussene e avere una personale julie in cui annullarmi dal mondo. e anche avere un cane epilettico e bavoso non mi dispiacerebbe. ma in questo momento mi sento più simile a marvin, il robot depresso di guida spaziale per autostoppisti. e mi sa che è meglio se vado a ribaltarmi a letto.

mah

2009-03-12T22:49:00.002+01:00

perchè quando qualcuno ti chiede "tutto bene" o "come stai" bisogna per forza rispondere con un "tutto bene"??? se si risponde "tutto male" oppure "una merda" si viene bacchettati come pessimisti, paranoici, rompicoglioni, ecc ecc. va bene. vorrà dire che si continuerà a rispondere il falso e a stare di merda. non sarebbe forse più sensato (e intelligente) chiedere perchè uno sta male anzichè giudicare? no, evidentemente. bah, mistero.
l'inter anche quest'anno mi ha regalato una bella soddisfazione. fuori dalla champions league di nuovo. e immagino che sarà l'unica soddisfazione del 2009. un po' come lo era stato per il 2008. mi so accontentare. è così che si deve fare, no? accontentarsi di poco. e poco alla volta si arriva a quello che si vuole. giusto? no, perchè qui è da un po' che ci si accontenta, non vorrei avere sbagliato strategia, neh.
due mesi alla partenza per la norvegia. due mesi. due palle. ho come l'impressione di avere perso la voglia, l'interesse. e forse è un po' più di una impressione. ma poi siccome in fondo in fondo sono un ottimista, guardo al prossimo autunno a quando me ne andrò un po' in vacanza con i soldi guadagnati in estate. come? l'ho già detto l'anno scorso? e quello prima? e quello prima ancora? ah. beh allora è vero, sono ottimista se lo penso ancora.
sono 3\4 giorni che faccio un sogno "a puntate". e l'ambientazione è peggio di quella di lost. visto che tutto nasce dalla caduta dell'aereo su cui mi trovo in una isola equatoriale. c'è un ciccione. ci sono un paio di fighe. c'è anche una spiaggia. abitata da cannibali però. mi sa che mi ricoverano stavolta...

bollettino medico, pt. II

2009-03-07T16:30:00.002+01:00

la salute mentale è compromessa, come si è evinto dal post precedente. è due anni che la situazione peggiora giornalmente e i medici si sono arresi. il Pasi è completamente rincoglionito e lo lasciano al suo destino.
negli ultimi giorni, settimane, sono tornato a dormire malissimo. agitato, ansioso e svegliandomi mille mila volte di notte. e ultimamente anche il cuore ha iniziato a dare qualche problema. qualche notte fa mi sono svegliato di colpo col cuore che andava come una cinquecento a gennaio a cortina d'ampezzo a meno quindici. zoppicava. mancava qualche colpo. una bella sensazione di merda che non mi ha più fatto prendere sonno fino alle 7 di mattina. poi ovviamente la situazione si è ripresentata la notte dopo. quindi ho optato per un consulto medico. elettrocardiogramma. risultato: pare che abbia una cosa che si chiama extrasistole. ovvero il cuore a volte batte ad minchiam tantum. la cosa non è affatto grave, tutti ne possono soffrire e così come compare può anche sparire. ma siccome sono una persona apprensiva e paranoica, ingigantisco il problema. resta il fatto che mi è stato consigliato di rilassarmi e di smettere con l'abuso di caffeina. e non so quale delle due cose sia più semplice. nessuna delle due temo. comunque, settimana prossima dovrei approfondire gli esami al muscolo rosso spaccaballe. per ora ho eliminato il caffè, vediamo quanto dura. però le notti si fanno decisamente insopportabili e insonni. e ho sempre paura prima di andare a dormire. ovviamente di tranquillizzarmi non se ne parla, se uno nasce angosciato, ci muore anche nell'angoscia. se poi uno si diverte anche a girarsi i vari coltelli che ha nella stessa piaga, allora è irrecuperabile. penso di non avere speranze. anche perchè mi sembra di rivivere lo stesso incubo ogni volta. non cambia niente, non è mai stato diverso dalla prima volta. che due coglioni. sbaglio io, e fin qui tutti d'accordo. ma anche un buona dose di sfiga c'è, non si può negare. ovviamente non mi sto riferendo ai problemi fisici. vabbè. solite cazzate. e qui a sondrio la noia è totale. passo il tempo a leggere.
ma avete mai fatto caso che in ogni libro (narrativo), in ogni film, ovunque, c'è sempre riferimento ad una qualsivoglia relazione sentimentale. ecco, adesso spiegatemi come dovrei fare a non pensare alla mia splendida vita sentimentale visto che tutto quello che mi circonda ne è impregnato. bah, rimane l'eremitaggio.

Pasi un po' filosofo un po' stronzo

bollettino medico

2009-03-01T21:48:00.002+01:00

ultimamente non scrivo molto qui. princip'almente perchè il mio umore è nero tendente al nero. solita spazzatura che vaga amabilmente nella mia scatola cranica. spazzatura che vorrei eliminare ma non trovo una soluzione. più o meno come è successo in campania qualche mese fa. sono anche bello scazzato, e questo è un bene. però ho le palle che girano velocemente, mi sa che rischio seriamente di decollare. e mi sa che il prossimo settembre devo prendere e andarmene per un mesetto, lontano per i cazzi miei. perchè qui (genericamente qui, intendo) tutto mi crea noia. tutto mi infastidisce. mi sono rotto il cazzo dei due di picche (altro che deserto in questo settore...), mi sono rotto il cazzo che gli unici lavori che trovo siano nei call center, mi sono rotto il cazzo della mia particolare predisposizione a fare la scelta sbagliata, mi sono rotto il cazzo del governo e della situazione italica in generale, mi sono rotto il cazzo del costo della vita a milano. poi dovrei piantarla di progettare mille cose e non portarne a termine nemmeno una. ecco una lista di cose che dovrei smettere di fare:
. illudermi (e poi rimanerci male)
. progettare cose troppo complicate
. progettare cose mediamente complicate
. progettare cose non complicate
. alcolizzarmi
. pensare che il futuro sarà migliore
. pensare che il futuro sarà peggiore
. fare casini economici
. illudermi (e poi sentirmi una merda)
. pensare

ho firmato il contratto di lavoro per questa estate. lo hanno cambiato, si guadagna a cottimo e dovrebbe essere un vantaggio. non vedo l'ora di partire per Stryn. tornare a mirare il fiordo. a perdere lo sguardo nel fiordo. anche quest'anno partirò con delle aspettative che so già saranno deluse. pessimismo? forse, anche se io propendo per realismo. e penso che le esperienze passate giochino a favore della mia teoria. comunque, vedremo. si dice che la speranza sia l'ultima a morire, no? beh vedremo chi morirà per ultimo. l'altro giorno pensavo al triste destino a cui andrà incontro l'ultimo uomo: non sarà sepolto. non potrà avere una degna sepoltura, perchè appunto sarà l'ultimo. triste. ma alla fine nemmeno io vorrò una sepoltura. quindi, chi se ne frega del destino dell'ultimo uomo. negli ultimi giorni mi sono dedicato al fancazzismo da competizione. ho ripreso a leggere di buona lena. e continuo a dormire di merda. dire che ho il sonno agitato è un eufemismo. e anche di questo ne ho piene le balle. bah, sono una chiavica d'uomo. però almeno gli esami del sangue che ho fatto di recente sono andati decentemente. dopo 3 anni di esami pessimi, ora pare che vadano meglio.
vabbè, post finito. sono sempre più convinto che non ho proprio capito un cazzo. e che continuo a sbagliare. come sempre. mah. fine.

PasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasiPasi

ace of spades

2009-02-21T13:05:00.003+01:00

o forse sarebbe meglio intitolare il post two of spades. due di picche. mi mancava. era un po' che non aggiornavo la collezione. erano mesi che non ci provavo con un esemplare di sesso femminile. e ovviamente il risultato non è cambiato rispetto al passato. e ne ho anche abbastanza piene le balle. e stavolta mi sa che dall'oceano di merda in cui navigo non ce ne esco. mi sono proprio rotto il cazzo. e mi chiedo soprattutto come cazzo faccio ad essere così ingenuo ad illudermi sempre per poi schiantarmi contro un muro. maledetta mente. dovrei farmi lobotomizzare. stavolta sono proprio a terra. peggio di una ruota bucata. la crisi è crisi e io non ho la forza di tirarmi fuori dalla melma in cui sono finito. e mi chiedo anche come cazzo ci sono finito dentro. mah, non me lo ricordo. e non so se il fatto che da marzo sarò in isolamento a sondrio potrà giovarmi o peggiorerà le cose. mi dà noia il fatto che nulla succeda nella mia vita. una calma piatta interrotta da dei crepacci in cui regolarmente cado. non ho voglia di guardare al futuro nè tantomeno al passato. mi limito a chiudere gli occhi e stare fermo (almeno non inciampo). e mi chiedo sempre perchè. perchè? cazzo, perchè?
fra mille anni tutto sarà dimenticato. anche queste righe saranno dimenticate. vale la pena scriverle quindi? vale la pena continuare a navigare per acque nemiche?

mi piacerebbe uscire a rimirar le stelle, ogni tanto.

san valentino

2009-02-14T20:20:00.002+01:00

potessero morire tutti gli accoppiati.
reduce da una 3 giorni alcolica. molto alcolica. si comincia con mercoledì sera, festa di compleanno di anceli e barbarini. molto divertente. ottima compagnia. e mi sa che ho esagerato con le cazzate, ma non mi ricordo molto in quanto ero abbastanza brillo. c'erano anche delle faighe alla festa, ma ovviamente siamo sempre al solito discorso: guardare ma nein toccare. solita immensa merda. che mi fa stare dimmerd.
giovedì mattina esame di storia della lingua inglese. ero in condizioni pietose. postumi post-sbronza e cervicale con annessa nausea. l'esame l'ho passato, 25, ma ho fatto davvero una pessima figura. ma era ovvio che non avrei mai reso bene in quell'esame. me lo sentivo. lo sapevo. e non è solo perchè ero ubriaco.
giovedì sera un paio di birrette al rock'n'roll, locale faigo di milano. e buona dose di cazzate. bevuta per dimenticare un po' tutta la merda che mi pervade.
venerdì sera cena al ristorante crucco a base di stinco di maiale e litrozzo di birra regolamentare. poi goganga, locale faighissimo. birra economica, anzi gratis. poi un paio di negroni doppi modello ti-stendo-al-primo-sorso. ovviamente il sottoscritto è quasi morto. mi pare anche di aver semi-ballato per un po'. alto tasso di faiga al locale, ma il valore penso sia disturbato dal fatto che il mio apparato visivo era palesemente offuscato da nebbie alcoliche. poi rientro a casa verso le 2, vomitata rituale e poi collasso nel letto. punto la sveglia per le 8,30, visto che il buon marti sarebbe passato per le 9 a prendermi in macchina per tornare a sondrio. e chi l'ha sentita la sveglia? e le 4 chiamate più sms del marti? nada. alle 9,20 mi sveglio e mi rendo conto di essere un pirla. ma meno male che il buon marti mi ha aspettato sotto casa...
morale della favola? sono un alcolizzato, ho la tendenza all'autodistruzione e sono stanco.
tra le cose idiote che ho fatto in questi ultimi giorni va segnalato il progetto-moto riaperto. ovvero ho fatto due conti e forse forse a settembre potrei anche comprarmi una moto. ma so già che arriveranno l'invasione delle cavallette, quella dei lombrichi, la maledizione del 134 faraone e quant'altro a impedirmi di comprarmela. quindi ripiomberò nel baratro.
sono 15 anni che desidero due cose. sono 15 anni che non ci sono nemmeno arrivato vicino ad ottenerle. il 2009 sarà migliore? speriamo. maledetto ottimismo.

cacca

2009-02-09T19:58:00.002+01:00

oggi mi sento una cacca. una merda. solite paranoie. blablabla. solito vizio del mio cervello di elucubrare pensieri pessimi a velocità eccessiva. oggi è uno di quei giorni in cui vorrei essere diverso da quello sono. ma siccome non posso, cazzi miei. e non so neanche se mi passerà, visto che tiro avanti da mesi. e sto peggiorando. vabbè, qualcosa di positivo c'è. non so dove, ma c'è. dove si può presentare reclamo per la fornitura di materiale cerebrale? magari se è ancora in garanzia me lo cambiano.
oggi pessimismo e fastidio. più del solito. altro che crisi dei 30. è la stessa merda dei 29, dei 28, dei 27, ecc...

fanculen

aggiornamento

2009-02-01T19:13:00.002+01:00

è febbraio. la maledizione della settima dinastia dei faraoni ha colpito. mi sono beccato un po' di influenza. febbre e delirii vari. ovviamente non poteva che colpire ora, proprio nella settimana in cui mi accingo a battere ogni record di studio in apnea. dovrei preparare un esame bello tosto in meno di 10 giorni. chissà se ci riuscirò. maledetta influenza. per il resto va bene. ho passato un esame e me ne mancano "solo" 8 alla fine. sigh. e poi perchè studio, ancora non l'ho capito... mah... settore economia, tutto tace. settore lavoro, continuo a inviare curricula, ma nessuna risposta. mi mandassero almeno a fare in culo! settore faiga, solito: nulla. il nulla più nulloso. il vuoto più vuotoso. la prossima vita spero di nascere ricco o figo. o entrambe le cose.

vaffanculo.

dio anubi

2009-01-24T18:32:00.002+01:00

aiutami tu. ti prego ogni giorno. ti invoco a gran voce ogni mattina, appena mi sveglio. ti invoco sempre e comunque, o divinità canide (ma dove cazzo andrà l'accento? cànide? canìde? canidè?).
mercoledì esame. filologia germanica. sono semipreparato (che non vuol dire preparato di semi). ma siccome punto al 30, devo sbattermi un po' di più. ed evitare di cazzeggiare su internet. dopo l'esame potrò buttarmi a capofitto su storia della lingua inglese e provare a prepararlo in 2 settimane scarse. mission impossible. mi chiedo sempre di più perchè cazzo studio. a 30 anni dovrei cercarmi un lavoro, no? anche se preferirei fosse il lavoro a trovare me, ma dubito la cosa succederà. crisi mistica. e voglia di farne sotto zero. pessimismo e fastidio. più che altro fastidio. mi sento fastidioso e fastidiato. e non posso nemmeno strafogarmi di cioccolato per tirarmi su il morale. posso mantenere il morale a livello terra come negli ultimi 29 anni. ed evitare gli ostacoli.

et voilà

2009-01-17T15:49:00.002+01:00

sono ancora vivo! in crisi di ispirazione, ma vivo. tutto ok. studio, dormo tantissimo, cazzeggio. sempre al verde. pianifico sempre viaggi che non so se mai riuscirò a fare. mi rompo le balle. niente figa. tanta musica. un po' di vaffanculo. ma sto sempre meglio dei poveracci nella striscia di gaza. quando cazzo imparerà israele che non si bombarda per la pace? si facessero i cazzi loro ogni tanto. e la piantassero anche di rompere il cazzo con il fatto che c'è stato l'olocausto e loro poverini hanno tanto sofferto. non sono gli unici. e avendo sofferto dovrebbero evitare di fare a loro volta gli aguzzini. comunque. mi stanno sul cazzo gli israeliani. ma non sono gli unici. ultimamente mi sta un po' sul cazzo il 95% della popolazione mondiale. stima per difetto. comunque. figa necesse est, da queste parti. quindi, pretendenti, fatevi avanti. in tutti i sensi... vabbè. torno sulle carte. addio.

9,39

2009-01-06T21:42:00.002+01:00

porco _ _ _
completate voi
uno poi non deve sacramentare. mi sono rotto il cazzo dei soldi. voglio eliminarli dalla mia vita. come si fa? mi sa che devo trovarmi un eremo e rinchiudermici. e ciaociao. o vaffanculo, che poi è la stessa cosa. neve. bello, mi piace. lavorato a fare un trasloco. di mia zia. massacrante, ma almeno ho mosso il culo. e ho tutti i muscoli indolenziti. e la cervicale dà sempre più fastidio. la vita è bella, se sei un coprofago. io non sono un coprofago. semmai posso ambira ad essere uno stronzo. mangiatemi. o tirate lo sciacquone e via. solite paranoie. solite fisse. solite illusioni. solita vita. solito pasi. alla fine tutto questo mi piace. se non avessi nulla di cui lamentarmi non saprei che fare. non saprei come stressarvi. e poi non è che mi manca molto, solo un po' di figa e due soldi. nein, devo cancellare la prima delle due cose. e anche la seconda. ok, sono sconnesso oggi. sarà la stanchezza.
ne ho piene le balle.
vaffanculo.
addio.

inizio

2009-01-01T20:23:00.002+01:00

2009. iniziato con neve. ieri sera non avevo nessun programma per "festeggiare" la fine del 2008. poi sono stato invitato a una cena\festa a casa di amici. e la cosa è stata molto divertente. quindi la regola che non organizzarsi porta alla fine i suoi frutti ha funzionato ancora :) in compagnia di alcuni amici ho quindi aspettato che finisse il 2008 e iniziasse il 2009. per ora ancora nessuna differenza. ho bevuto abbastanza ieri sera e siccome ero imbottito di aulin causa cervicale l'effetto è stato pessimo. stamattina non mi sono svegliato prima delle 16,00. che poi mattina non è... ha anche nevicato ieri sera. c'erano anche delle fighe alla cena, ma ovviamente facevano parte del guardare ma non toccare. ho più o meno deciso che a metà febbraio me ne andrò qualche giorno in finlandia. se avrò i soldi per il volo... concludo questo primo post duemilanoviano con la playlist del 2008 (idea copiata da marco)

1. tenhi - revontulet
2. green carnation - pile of doubt
3. black label society - new religion
4. blue öyster cult - the reaper
5. motörhead - overkill
6. nickelback - never again
7. davide van de sfroos - ...e semm partii...
8. satyricon - black crow on a tombstone
9. sahg - soul exile
10. rush - earthshine
11. the who - behind blue eyes
12. SNP - killing sound
13. Primordial - the coffin ships
14. ozzy osbourne - I just want you
15. the hellacopters - another turn

1:13:22 durata

ovviamente è una compilation rockeggiante :)

fine

2008-12-31T12:58:00.002+01:00

la corona norvegese sta guadagnando sempre di più sull'euro. giusto. e adesso sono sempre più convinto che faccio sempre (o quasi) la scelta sbagliata. quindi se avete bisogno di un consiglio su una scelta da prendere, fatevi avanti. e poi optate per l'opposto di quello che vi suggerisco. dovrebbe funzionare. ho di nuovo la cervicale ad allietarmi questo fine 2008. non penso uscirò stasera, anche perchè la cervicale mi causa dei bei sbalordoni, quindi eviterei di complicarmi la vita. ho appena letto qui una notizia che forse potrebbe far capire a qualcuno che segue il mio blog e che contesta un mio atteggiamento sul natale e dintorni, che non per tutti il natale è un periodo felice in cui ci si sente bene. ognuno ha il suo modo di essere, ognuno ha i suoi momenti felici e quelli tristi. il natale e il capodanno sono due momenti che mi fanno cadere l'umore verso gli abissi della psicopatologia o qualcosa del genere. non sono l'unico, anzi c'è chi lo soffre molto di più questo periodo. informatevi sul livello di suicidi, per esempio. perchè vi dico questo? prchè mi sono rotto il cazzo dei giudizi su come prendo il natale & affini. mi fa cagare e mi fa sentire decisamente male, angosciato e paranoico. quindi stop coi commenti del cazzo tipo: sii felice. o tipo che il 2009 sia pieno di felicità e bla bla bla. ficcateveli là dove non batte il sole (sempre che non siate dei nudisti, eh). marco, ovviamente hai il permesso di commentare con un "sii felice" (o simile), so che ci tieni molto a questo umorismo...

2008 vs 2009

2008-12-29T13:05:00.002+01:00

ok, mancano ancora due giorni alla fine del 2008, ma ho voglia di stilare un resoconto di quest'anno ora. tanto non penso succederà chissà che cosa nei prossimi due giorni. il 2008 è stato un anno un po' come il 2007, il 2006, ecc. nulla di significativo è successo, nè nel bene nè nel male. ovviamente mi riferisco alla mia vita e non agli eventi generali del mondo, essendo io egocentrico. cercherò di seguito di elencare le cose positive e quelle negative del 2008.

cose positive:

. buona stagione lavorativa estiva (ringraziamento particolare ai compagni di lavoro preferiti: marco, enrico, davide, rebecca, valentina-marta, daniela, luca giusto per citare quelli più visti)
. ottima gita turistica a perugia e roma (e quindi grazie a rebecca, valentina-marta, luca e gli altri incontrati nel percorso)
. concerto satyricon a milano
. esami in università (ok, ne ho fatti pochi, ma li ha fatti bene)
. mostra su magritte a milano

cose negative:

. la corona norvegese è ai livelli minimi storici e io a settembre decisi di lasciare i miei, pochi, risparmi in norvegia sperando in un rafforzamento di quella valuta (non fatelo sapere ai norvegesi che poi magari danno a me la colpa dell'indebolimento...)
. il livello di merda nel cervello ha superato il limite di esondazione
. la salute è quella che è (e io non faccio nulla per miglirarla, ma si sa che sono autolesionista)
. i progetti che avevo per l'autunno sono andati a fare in culo (tanto per cambiare)
. niente figa, ma nemmeno di striscio (ok, questa non è una novità)
. alcuni compagni di lavoro a stryn (solita fortuna)
. l'esame che ho dato a luglio in italia alla fine mi è costato 700€ tra volo e settimana di vacanza non stipendiata
. ho pagato più tasse degli altri sul lavoro
. inquietudine di fondo elevata

bilancio del 2008? normale. come il 2007. tanti sogni che anche quest'anno non si sono realizzati e che immagino continuerò ad averli nel 2009. è aumentato il grado di inquietudine e la cosa non mi piace per nulla. i momenti in cui mi assento e lascio partire la mente per lidi lontani e difficili sono aumentati a dismisura.
dal 2009 non mi aspetto un bel niente. mi acconteteri di non peggiorare la situazione. ne sarei grato.
e ci sto ricadendo, lo sento. e la cosa non farà che accumularsi sul monte di merda che già esiste. non riesco a eliminare il vecchiume e lascio che tutto si accumuli indistintamente. pericolosamente. ah, ecco, per il 2009 mi piacerebbe raggiungere un pelo di tranquillità. giusto un paio di fette. mi accontento di poco.
ah, la corona ha raggiunto un massimo di 10,15 proprio quando ho girato i soldi in italia, poi è scesa a 9,96. mi pare che questo significhi qualcosa, no?
anche oggi positivo. meno male che qualcuno mi considera solare.
e mi sto già chiedendo quale sarà la prima notizia che mi farà abbattere il morale del 2009. un paio di idee ce le avrei già.
capodanno ancora nulla di deciso. nessuna idea e nessun invito pervenuto. evidentemente il fato vuole che lo passi per i cazzi miei. il che è molto probabile. ma alla fine cosa è capodanno? una serata come le altre. e come le altre me la passo da solo. finirò il 2008 così come inizierò il 2009. e in fondo il 1 gennaio 2009 non è altro che il giorno dopo il 31 dicembre 2008. nulla di diverso.
bah

di seguito un divertente video che avrò guardato mille volte in pochi giorni

Pasi

let the sun set on life forever

2008-12-26T13:37:00.003+01:00

bene. il natale è passato anche quest'anno. adesso si tratta di superare il capodanno. ovviamente nessuna idea per capodanno. mi sa che me ne sto a casa. non riesco a divertirmi a comando. se trovo qualche festa a cui imbucarmi, bene, se no rimango a casa. e non so se a una festa mi divertirei, data la mia condizione mentale attuale. sonno sempre difficile. mi sto ampiamente rompendo il cazzo di tutto questo. devo probabilmente andarmene via. al più presto. il mio cervello è già da un po' che se ne è andato. l'operazione di spurgo non è ancora iniziata poichè non ho ancora appaltato il lavoro all'impresa giusta, non vorrei affidarmi alle mani sbagliate.
babbo natale, il bastardo, non è passato da me. buon per lui. lo aspettavo con l'antiaerea pronta al fuoco. 0 - 0. zero a zero. questo il risultato regali fatti e regali ricevuti. sono stato cattivo e non ho meritato regali. farne? perchè? non basta la mia presenza come regalo? e comunque se voglio fare un regalo lo faccio a prescindere dalla ricorrenza. e comunque anche fossi buono non ne riceverei. quindi meglio rimanere stronzo come sono.
l'unico regalo che mi sarebbe piaciuto avere è che la tristura di fondo che mi accompagna se ne fosse andata. ma non è così. continua a farmi compagnia. non la sopporto più.
la cosa assurda di questi giorni è che sto studiando. se 10 anni fa mi avessero detto che un giorno avrei studiato durante un periodo di vacanza, mi sarei messo a ridere. ora, rimango solo esterrefatto dal fatto che studio. bah, secondo me sto davvero andando via di testa. secondo me c'è da preoccuparsi. secondo me.

sonno & affini

2008-12-23T15:18:00.002+01:00

ne ho decisamente piene le balle. sono mesi che faccio una fatica bestia ad addormentarmi. anche ieri sera. almeno 2 ore prima di addormentarmi. poi mi sveglio spesso di soprassalto di notte. solo la mattina, verso le 7 riesco ad addormentarmi. perchè sono a quel punto stravolto. perchè tutta questa difficoltà ad addormentarmi? ma perchè il mio cervello è talmente pieno di merda che appena mi sdraio questa inizia ad elucubrare. ok, la merda si fa sentire anche di giorno, impedendomi di concentrarmi sullo studio per esempio. la sera, quando sono solo nel buio del mio letto, la merda cosmica che stipa la mia cassa cranica si diverte ad angosciarmi con qualsiasi mezzo. e io non mi addormento. non sto qui ad elencare cosa mi dice, perchè tanto un bel po' di cose già le sapete. ci sono delle persone che non riescono a fare meno di essere angosciate e pensano sempre al peggio (e posso citare alcuni di questi "compagni di angoscia": ceseare pavese, van gogh, virginia woolf, ernest hemingway). io semplicemente vorrei trovare qualcuno che sia bravo nel settore spurghi del cervello. tipo loreto spurghi, ma che opera a livello di materia cerebrale. esistono? che qui il livello di merda è oltre la soglia di esondazione (o si dice esondamento?). il concetto non cambia. e non so quanta voglia abbia di iniziare il 2009. inizio a sentirmi sempre di più fuori luogo, fuori posto. non mi piace il passato, così pieno di cose che sarebbero potute essere ma non sono state, nè mi piace il futuro. il presente è quello che è. va meglio con il congiuntivo e con il condizionale. vabbè, torno fra i miei "compagni di angoscia", spernado di fare una fine migliore.

de rerum figarum II

2008-12-20T19:00:00.002+01:00

5 motivi per cui sono contento di non avere una donna

. piena autonomia di scelta
. posso girare in mutande in casa
. rutto libero
. non sono coinvolto nella psicosi da regalo
. risparmio economico

2 motivi per cui non sono contento di non avere una donna

. niente coccole
. niente sesso

non avevo di meglio da scrivere. per il resto tutto ok, sempre più in bancarotta. e manca poco a natale, poi basta per un anno. meno male. che palle il natale. meno male che non sono l'unico a pensarla così.

9,79

2008-12-19T19:45:00.000+01:00

buona pasqua.

9,76

2008-12-19T00:23:00.000+01:00

buon natale.

dio

2008-12-16T17:49:00.000+01:00

cane.
9,62.
caro babbo natale, che ne dici se quest'anno fai esplodere il globo?

ciao

2008-12-15T20:22:00.000+01:00

speranze. corona a 9,42.
no comment.
e dire che a inizio settembre espressi questo pensiero: "oh, quest'anno ho due soldi da parte, la corona è forte, riuscirò a fare quei due viaggetti che volevo fare da tempo. e per la prima volta respirerò un po' da qualche anno a questa parte".
morale? mai pensare positivo. mai. molto meglio il pessimismo. se si è pessimisti ci si accontenta di piccole soddisfazioni, piccolissime. tipo essere contenti della cena di venerdì scorso.
per il resto, no comment.

soldi

2008-12-13T19:52:00.001+01:00

bene. la corona è a 9,28 sull'euro. a settembre era a 8,20. i soldi che ho lassù valgono sempre meno (e non sono poi molti). qui il rosso in banca sfiora di nuovo quota 1000 euri. mi suicido adesso o aspetto il 2009? sulla lapide forse sta meglio scritto 1979-2009 che 1979-2008. ma è colpa mia. potevo cambiarli subito, a fine settembre, questi soldi. invece no, ho voluto fare l'ottimista e dire: "aspetto un po' che magari la corona diventa ancora più forte". l'ho sempre detto che l'ottimismo porta solo a prenderselo in culo. quindi me lo prendo in culo e settimana prossima trasferisco un po' di soldi qui a coprire buchi.
per il resto va bene, ho programmato i prossimi esami da fare, ieri sera bella cena in compagnia di qualche amico, oggi fancazzismo a casa.
natale lo passerò a casa, suppongo.
capodanno non lo so e non ci voglio nemmeno pensare.

babbo natale, se ci sei vedi di non passare dalle mie parti che ti gambizzo. ti detesto, sei un bastardo, sei un pezzo di merda e meriti di bruciare eternamente. muori.

mi viene da piangere.
mi metterò a bere.