stryn. il fiordo. rieccomi qui. il viaggio è andato bene, attesa a oslo di qualche ora compresa. ora attendo di iniziare a lavorare la prossima settimana. i due nuovi colleghi sembrano simpatici, quindi potrebbe anche essere che questa si riveli una ottima estate. ma mi fermo qui, non vorrei diventare ottimista. non ho fatto l'esame di letteratura italiana, non mi sentivo pronto. e avevo un po' troppi mosconi ronzanti nel cervello. nelle ultime settimane le mie condizioni mentali sono peggiorate. dormo male, mangio male e soprattutto faccio una fatica boia ad addormentarmi. il mio mondo fatto di illusioni è sempre molto fastidioso. tra sogni ad occhi aperti, sogni e illusioni sto impazzendo.

non è importante la meta del viaggio, ma è il viaggio stesso ad essere fondamentale. bene. non mi ricordo quale sia la meta del mio viaggio, quindi sapere che non è importante saperlo mi fa stare meglio. poi si dice anche che l'importante è partecipare. balle. l'importante è vincere. magari non sempre, perchè poi diventa noioso, ma qualche volta. mi accontenterei anche di poche volte. una. più ti impegni a non pensare all'orso bianco e più quel maledetto ti verrà in mente. ecco, succede così. sempre. ovviamente l'oggetto non è un orso bianco, ma il risultato è lo stesso. tra due giorni me ne vado, destinazione Stryn, Norvegia. poi a settembre Bergen. sei mesi al nord. bello. sei mesi in cui qualche meta ce l'ho. non mi importa raggiungerla, come ho detto prima l'importante è viaggiare. certo, se raggiungessi almeno uno degli obiettivi non è che mi farebbe schifo. è arrivato il caldo col suo carico di allergie, quindi sono due giorni che starnutisco e respiro a fatica. la notte poi sono irrequieto e dormo di merda. ok, non è una novità che il mio sonno sia pessimo. però ora si sta un pelo esagerando. ho ancora la tendenza a perdermi in un paio di occhi azzurri. o verdi. o scuri. di ragazza. ecco perchè tendo a non guardare le ragazze negli occhi, non vorrei annegare in un mare straniero. e tendenzialmente ostile. però a volte ci navigo per un po', giusto il tempo di rendermi conto che l'errare per oceani non fa per me. sono un autoillusionista. nel senso che sono bravo ad illudermi. molto spesso riesco ad utilizzare la stessa illusione più volte. fa caldo, anche troppo per me. però mi è stato fatto notare che non fa poi così caldo. bah, allora saranno i miei ormoni repressi a farmi sentire caldo. vedrò di ucciderli. come vorrei uccidere i padroni del gatto in calore nel palazzo di fronte. la povera bestiola miagola tutto il giorno. e tutta la notte. deve soffrire parecchio. a volte penso che dovrebbero introdurre la sterilizzazione anche tra gli umani. servirebbe.

e alla fine è tutto come al solito. nulla cambia. nulla migliora. nulla peggiora. tutto scorre. pessimismo? sì, certo, come al solito. vittima dei soliti sogni. vittima delle solite illusioni. vorrei avere un po' più di coraggio, ma non so dove si compra. fra pochi giorni me ne andrò al fiordo. il mio amico. paranoico? probabile. stanco? sì. il girone degli invidiosi mi aspetta. sono stanco. deluso. annoiato. alla fine cosa voglio? un sogno? forse. ma i sogni non sono la realtà. e ora forse è meglio che me ne vada a letto. con i miei incubi. le mie ossessioni. le mie illusioni. i miei sogni. le mie paranoie. le mie paure. i miei perchè. le mie invidie. da solo.

era una piovosa serata e stavo tranquillo a casa a cazzeggiare su internet, come al solito. la mia droga quotidiana. dopo la birra. e la vodka. era tardi e stavo valutando seriamente di ribaltarmi a letto, non perchè il giorno dopo avessi molto da fare, ma perchè nel regno di morfeo trovo tutto quello che nella vita quotidiana mi manca. mentre sorseggiavo l'ultimo sorso di birra ecco illuminarsi una nuova finestra di messenger. una amica. e subito dissi a me stesso che non sarei andato a letto presto. infatti ci mettiamo a parlare. è una persona molto piacevole, con cui le chiacchierate non sono mai banali, nemmeno quando si dicono idiozie e si fanno battute stupide. ha un bel carattere, forte ed estroverso, l'esatto opposto di me. è bella. sì, mi piace. decisamente sì. punto. come al solito c'è un punto. o un muro. fatto sta che quella sera iniziamo a parlare via web. e dopo un po', ma non saprei quantificare quanto, salta fuori che lei hai un forte desiderio di cioccolato. una cosa abbastanza normale direi. se non fosse che è notte inoltrata e a casa sua non c'è cioccolata. quindi mi chiese se fossi disponibile a uscire di casa, sotto la pioggia, comprare una tavoletta di cioccolato (in uno di quei chioschi aperti tutta la notte, in questa città disperata) e portargliela. facendomi mezz'ora di strada. a piedi. sotto la pioggia. mi propose come ricompensa una cosa che desidero, senza nominarla. accettai affermando che non sarebbe stata necessaria una ricompensa. se faccio una cosa è perchè voglio farla. presi la mia giacca, mi misi le scarpe e uscii. missione cioccolato. il chiosco vicino casa era aperto e pieno di lupi solitari. come me. reietti che hanno difficoltà a dormire e che nelle notti solitarie trovano linfa vitale per continuare a vivere di giorno. presi una tavoletta di cioccolato, pagai e uscii. mi diressi verso casa sua. lentamente, osservando le luci della città. la pioggia cadeva lenta e gentile sulla mia giacca. niente ombrello, mi piace la pioggia. e il vento. mi fanno sentire vivo. dopo una mezz'ora arrivai a casa sua, suonai il citofono e salii. mi diressi verso camera sua. una strana sensazione iniziò a invadere il mio animo, senza trovare nessuna difesa. quella solita, maledetta, sensazione di disagio prese di nuovo il comando del mio essere. cercando di mantenere la calma, mi tolsi le scarpe e la giacca e bussai alla porta di camera. entrai e la trovai nel letto, il pc sul comodino e un libro in mano. ovviamente oltre che consegnare la cioccolata, come un bravo corriere postale, non feci altro. un paio di frasi più o meno sensate uscirono dal mio apparato fonatorio e basta. ma si sa, gli idioti hanno problemi a esprimersi. soprattutto se davanti c'è una persona per cui si prova qualcosa. fatto sta che mentre mi apprestavo a uscire ed andarmene, lei mi chiese se non volessi la ricompensa per lo sbattimento. mi fece avvicinare al letto. attimi eterni di angoscia e paura totale. scostò leggermente il piumino e mi porse la ricompensa. una patata. presi il giusto trofeo, mi voltai e me ne andai.

sabato 1 maggio.