la corona norvegese sta guadagnando sempre di più sull'euro. giusto. e adesso sono sempre più convinto che faccio sempre (o quasi) la scelta sbagliata. quindi se avete bisogno di un consiglio su una scelta da prendere, fatevi avanti. e poi optate per l'opposto di quello che vi suggerisco. dovrebbe funzionare. ho di nuovo la cervicale ad allietarmi questo fine 2008. non penso uscirò stasera, anche perchè la cervicale mi causa dei bei sbalordoni, quindi eviterei di complicarmi la vita. ho appena letto qui una notizia che forse potrebbe far capire a qualcuno che segue il mio blog e che contesta un mio atteggiamento sul natale e dintorni, che non per tutti il natale è un periodo felice in cui ci si sente bene. ognuno ha il suo modo di essere, ognuno ha i suoi momenti felici e quelli tristi. il natale e il capodanno sono due momenti che mi fanno cadere l'umore verso gli abissi della psicopatologia o qualcosa del genere. non sono l'unico, anzi c'è chi lo soffre molto di più questo periodo. informatevi sul livello di suicidi, per esempio. perchè vi dico questo? prchè mi sono rotto il cazzo dei giudizi su come prendo il natale & affini. mi fa cagare e mi fa sentire decisamente male, angosciato e paranoico. quindi stop coi commenti del cazzo tipo: sii felice. o tipo che il 2009 sia pieno di felicità e bla bla bla. ficcateveli là dove non batte il sole (sempre che non siate dei nudisti, eh). marco, ovviamente hai il permesso di commentare con un "sii felice" (o simile), so che ci tieni molto a questo umorismo...

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ok, mancano ancora due giorni alla fine del 2008, ma ho voglia di stilare un resoconto di quest'anno ora. tanto non penso succederà chissà che cosa nei prossimi due giorni. il 2008 è stato un anno un po' come il 2007, il 2006, ecc. nulla di significativo è successo, nè nel bene nè nel male. ovviamente mi riferisco alla mia vita e non agli eventi generali del mondo, essendo io egocentrico. cercherò di seguito di elencare le cose positive e quelle negative del 2008.

cose positive:

. buona stagione lavorativa estiva (ringraziamento particolare ai compagni di lavoro preferiti: marco, enrico, davide, rebecca, valentina-marta, daniela, luca giusto per citare quelli più visti)
. ottima gita turistica a perugia e roma (e quindi grazie a rebecca, valentina-marta, luca e gli altri incontrati nel percorso)
. concerto satyricon a milano
. esami in università (ok, ne ho fatti pochi, ma li ha fatti bene)
. mostra su magritte a milano

cose negative:

. la corona norvegese è ai livelli minimi storici e io a settembre decisi di lasciare i miei, pochi, risparmi in norvegia sperando in un rafforzamento di quella valuta (non fatelo sapere ai norvegesi che poi magari danno a me la colpa dell'indebolimento...)
. il livello di merda nel cervello ha superato il limite di esondazione
. la salute è quella che è (e io non faccio nulla per miglirarla, ma si sa che sono autolesionista)
. i progetti che avevo per l'autunno sono andati a fare in culo (tanto per cambiare)
. niente figa, ma nemmeno di striscio (ok, questa non è una novità)
. alcuni compagni di lavoro a stryn (solita fortuna)
. l'esame che ho dato a luglio in italia alla fine mi è costato 700€ tra volo e settimana di vacanza non stipendiata
. ho pagato più tasse degli altri sul lavoro
. inquietudine di fondo elevata


bilancio del 2008? normale. come il 2007. tanti sogni che anche quest'anno non si sono realizzati e che immagino continuerò ad averli nel 2009. è aumentato il grado di inquietudine e la cosa non mi piace per nulla. i momenti in cui mi assento e lascio partire la mente per lidi lontani e difficili sono aumentati a dismisura.
dal 2009 non mi aspetto un bel niente. mi acconteteri di non peggiorare la situazione. ne sarei grato.
e ci sto ricadendo, lo sento. e la cosa non farà che accumularsi sul monte di merda che già esiste. non riesco a eliminare il vecchiume e lascio che tutto si accumuli indistintamente. pericolosamente. ah, ecco, per il 2009 mi piacerebbe raggiungere un pelo di tranquillità. giusto un paio di fette. mi accontento di poco.
ah, la corona ha raggiunto un massimo di 10,15 proprio quando ho girato i soldi in italia, poi è scesa a 9,96. mi pare che questo significhi qualcosa, no?
anche oggi positivo. meno male che qualcuno mi considera solare.
e mi sto già chiedendo quale sarà la prima notizia che mi farà abbattere il morale del 2009. un paio di idee ce le avrei già.
capodanno ancora nulla di deciso. nessuna idea e nessun invito pervenuto. evidentemente il fato vuole che lo passi per i cazzi miei. il che è molto probabile. ma alla fine cosa è capodanno? una serata come le altre. e come le altre me la passo da solo. finirò il 2008 così come inizierò il 2009. e in fondo il 1 gennaio 2009 non è altro che il giorno dopo il 31 dicembre 2008. nulla di diverso.
bah

di seguito un divertente video che avrò guardato mille volte in pochi giorni



Pasi

bene. il natale è passato anche quest'anno. adesso si tratta di superare il capodanno. ovviamente nessuna idea per capodanno. mi sa che me ne sto a casa. non riesco a divertirmi a comando. se trovo qualche festa a cui imbucarmi, bene, se no rimango a casa. e non so se a una festa mi divertirei, data la mia condizione mentale attuale. sonno sempre difficile. mi sto ampiamente rompendo il cazzo di tutto questo. devo probabilmente andarmene via. al più presto. il mio cervello è già da un po' che se ne è andato. l'operazione di spurgo non è ancora iniziata poichè non ho ancora appaltato il lavoro all'impresa giusta, non vorrei affidarmi alle mani sbagliate.
babbo natale, il bastardo, non è passato da me. buon per lui. lo aspettavo con l'antiaerea pronta al fuoco. 0 - 0. zero a zero. questo il risultato regali fatti e regali ricevuti. sono stato cattivo e non ho meritato regali. farne? perchè? non basta la mia presenza come regalo? e comunque se voglio fare un regalo lo faccio a prescindere dalla ricorrenza. e comunque anche fossi buono non ne riceverei. quindi meglio rimanere stronzo come sono.
l'unico regalo che mi sarebbe piaciuto avere è che la tristura di fondo che mi accompagna se ne fosse andata. ma non è così. continua a farmi compagnia. non la sopporto più.
la cosa assurda di questi giorni è che sto studiando. se 10 anni fa mi avessero detto che un giorno avrei studiato durante un periodo di vacanza, mi sarei messo a ridere. ora, rimango solo esterrefatto dal fatto che studio. bah, secondo me sto davvero andando via di testa. secondo me c'è da preoccuparsi. secondo me.

ne ho decisamente piene le balle. sono mesi che faccio una fatica bestia ad addormentarmi. anche ieri sera. almeno 2 ore prima di addormentarmi. poi mi sveglio spesso di soprassalto di notte. solo la mattina, verso le 7 riesco ad addormentarmi. perchè sono a quel punto stravolto. perchè tutta questa difficoltà ad addormentarmi? ma perchè il mio cervello è talmente pieno di merda che appena mi sdraio questa inizia ad elucubrare. ok, la merda si fa sentire anche di giorno, impedendomi di concentrarmi sullo studio per esempio. la sera, quando sono solo nel buio del mio letto, la merda cosmica che stipa la mia cassa cranica si diverte ad angosciarmi con qualsiasi mezzo. e io non mi addormento. non sto qui ad elencare cosa mi dice, perchè tanto un bel po' di cose già le sapete. ci sono delle persone che non riescono a fare meno di essere angosciate e pensano sempre al peggio (e posso citare alcuni di questi "compagni di angoscia": ceseare pavese, van gogh, virginia woolf, ernest hemingway). io semplicemente vorrei trovare qualcuno che sia bravo nel settore spurghi del cervello. tipo loreto spurghi, ma che opera a livello di materia cerebrale. esistono? che qui il livello di merda è oltre la soglia di esondazione (o si dice esondamento?). il concetto non cambia. e non so quanta voglia abbia di iniziare il 2009. inizio a sentirmi sempre di più fuori luogo, fuori posto. non mi piace il passato, così pieno di cose che sarebbero potute essere ma non sono state, nè mi piace il futuro. il presente è quello che è. va meglio con il congiuntivo e con il condizionale. vabbè, torno fra i miei "compagni di angoscia", spernado di fare una fine migliore.

5 motivi per cui sono contento di non avere una donna

. piena autonomia di scelta
. posso girare in mutande in casa
. rutto libero
. non sono coinvolto nella psicosi da regalo
. risparmio economico

2 motivi per cui non sono contento di non avere una donna

. niente coccole
. niente sesso

non avevo di meglio da scrivere. per il resto tutto ok, sempre più in bancarotta. e manca poco a natale, poi basta per un anno. meno male. che palle il natale. meno male che non sono l'unico a pensarla così.

buona pasqua.

buon natale.

cane.
9,62.
caro babbo natale, che ne dici se quest'anno fai esplodere il globo?

speranze. corona a 9,42.
no comment.
e dire che a inizio settembre espressi questo pensiero: "oh, quest'anno ho due soldi da parte, la corona è forte, riuscirò a fare quei due viaggetti che volevo fare da tempo. e per la prima volta respirerò un po' da qualche anno a questa parte".
morale? mai pensare positivo. mai. molto meglio il pessimismo. se si è pessimisti ci si accontenta di piccole soddisfazioni, piccolissime. tipo essere contenti della cena di venerdì scorso.
per il resto, no comment.

bene. la corona è a 9,28 sull'euro. a settembre era a 8,20. i soldi che ho lassù valgono sempre meno (e non sono poi molti). qui il rosso in banca sfiora di nuovo quota 1000 euri. mi suicido adesso o aspetto il 2009? sulla lapide forse sta meglio scritto 1979-2009 che 1979-2008. ma è colpa mia. potevo cambiarli subito, a fine settembre, questi soldi. invece no, ho voluto fare l'ottimista e dire: "aspetto un po' che magari la corona diventa ancora più forte". l'ho sempre detto che l'ottimismo porta solo a prenderselo in culo. quindi me lo prendo in culo e settimana prossima trasferisco un po' di soldi qui a coprire buchi.
per il resto va bene, ho programmato i prossimi esami da fare, ieri sera bella cena in compagnia di qualche amico, oggi fancazzismo a casa.
natale lo passerò a casa, suppongo.
capodanno non lo so e non ci voglio nemmeno pensare.

babbo natale, se ci sei vedi di non passare dalle mie parti che ti gambizzo. ti detesto, sei un bastardo, sei un pezzo di merda e meriti di bruciare eternamente. muori.

mi viene da piangere.
mi metterò a bere.

è arrivato dicembre e la cosa non è che scateni il mio entusiasmo.
ieri sera è successo, di nuovo. mi sono assentato nel bel mezzo di una piacevole uscita in compagnia di alcuni amici. il mio cervello ha iniziato a elucubrare e quando fa così mi assento. per periodi più o meno lunghi. alla fine poi un po' mi sono ripreso, ma è rimsata quella sensazione. triste, stanco e contento allo stesso tempo. perchè contento? perchè comunque qualche cosa di buono in questo dicembre c'è stata. per esempio una amica ha vinto la borsa di dottorato e la cosa mi ha fatto piacere (anche se ovviamente non sono riuscito ad esternare la cosa, ma questo mio comportamento ha radici lontane, che si perdono nell'alba dei tempi). poi sono ritornato in contatto con due persone speciali: il mio migliore amico delle elementari e la mia prima cotta, sempre alle emelentari. detto così sembrano i titoli di due canzoni di max pezzali, ma vabbè... è stato davvero bello ritornare a sentire queste due persone che sono state molto importanti tanto tempo fa. e che non vedevo nè sentivo da circa 20 anni. ed è stato bello sapere che nemmeno loro si erano dimenticati di me. poi ho preso 28 in storia della chiesa medievale e dei movimenti ereticali. contento del voto, senza dubbio. ma ho avuto parecchia sfiga sulle domande che mi sono state fatte. le 5 persone prima di me hanno ricevuto quesiti a cui io ero preparatissimo. durante il mio turno ho ricevuto domande che sapevo di meno, molto meno. solito culo. pace. è andata. poi ho visto un gran bel concerto: SATYRICON. sono dei grandi. uno dei miei gruppi preferiti. hanno fatto uno show della madonna. hanno suonato le canzoni che mi piacciono di più. bravibravibravi. e mi è venuto in mente che l'unica cosa che rimpiango davvero nella mia vita è il non aver mai imparato a suonare uno strumento. mi sarebbe piaciuto suonare in un gruppo del sano heavy metal. giusto per rilassarsi e sfogarsi. cosa di cui ho parecchio bisogno.
per il resto, solita merda. la corona norvegese è sempre ai minimi storici e quindi cambiare i soldi che ho depositati lassù è una bella inculata. ma devo farlo visto che sono al verde. ho scoperto che ad aprile non ci sono più appelli d'esame in uni, quindi dovrò farmi il culo per gennaio e febbraio. la salute va mediamente. figa ovviamente zero. anzi, meno di zero. e non penso le cose cambieranno, ma sto più o meno facendomene una ragione. poi ovviamente arriveranno i soliti bassi di umore che mi fanno sentire molto six feet under.
poi il natale e il capodanno si avvicinano. e mi rendono triste e malinconico. e con i coglioni fumanti. non mi piace il natale, e lo sapete. vedrò di sopportarlo anche quest'anno. poi ci sarà capodanno, festa idiota. devo trovare un posto dove ritirarmi. lontano da tutto e da tutti. in maledetta beata solitudine. e vaffanculo.